Странное ощущение

↩ Реакція на відповідь № 334157 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Насчёт порицания и критики это верно, около полтора года назад, у меня поменялось мышление насчёт этого, я не очень социальный человек и в основное время которое я провожу было только со своей девушкой (мы вместе 9 лет), но я не часто находился в компаниях или близко общался с друзьями и подпускал их близко к себе. А полтора года назад я уезжал со своими друзьями и девушкой на заработки в Англию и все вместе мы жили в трейлере на 6 человек и приходилось общаться и коммуницировать в любом случае. Я не скажу, что я отстраняюсь от этого или побаиваюсь, но в один момент я начал ловить себя на мысли, что мне трудно быть искренним с ними, открытым, чувствовать эмпатию. Что в каких-то моментах я мог быть не уверены, слишком навязчивым или наоборот слишком мягким. Можно сказать, что я не чувствовал себя расслабленным с ними и моя реакция была более показательной, чем искренней.

Меня не устраивало это и не нравилось, начал копаться у себя в голове в поиске проблемы, стал чаще думать перед тем, чтобы что-то ответить, обдумывать слова сказанные мне, пытаться проникнуться этим и у меня стало получаться быть более открытым и раслабленным, даже перед самим собой. У меня выходило быть тем человеком, которым я себе нравился, но это чувство пропадало в некоторые периоды, не могу сказать точно, но я как по щелчку пальца возвращался к своему прошлому поведению, когда меня мало интересовало что и как у других людей, особенно близких и пропадал эмпатия. В такие моменты, я мог ходить закрытый в себе обдумывая что же пошло не так и как это исправить и после некоторого времени, я опять ощущал себя хорошо.

Вот примерно с того времени у меня происходят такие качели в моём мышлении. Я могу это описать так: я чувствую себя хорошо продуктивно, сконцентрировано, после чего по какой-то неизвестной причине, снова чувствую себя не очень, хожу с забитой головой мыслями как вернуть это ощущение обратно, с нулевой концентрацией от происходящего, настолько устаю от этого, что потом ощущения когда я чувствую себя хорошо возвращаются.

Мне кажется, что такая модель у меня сейчас работает абсолютно со всем в моей жизни, включая ту проблему, которую я описывал в этом посте. Моя голова может быть забита некоторое время из-за каких-то накрученных проблем и я устаю от этого, что начинаю чувствовать себя хорошо, как бы говоря себе: Я так долго думал об этих вещах и забивал себе мозг, лучше я не буду так делать. И тогда начинаю чувствовать себя хорошо.

Ещё бы хотел сказать, что это больше похоже не критику себя, а на то, что я пытаюсь найти логическое решение или объяснение и у меня не получается это сделать, из-за чего я застреваю в этом самокопании. Последнее время такая же модель начала проецироваться и на моё здоровье, из-за стресса которого не испытывал за свою жизнь раньше. Если у меня что-то болит, в «угнетенном» состоянии, могу долго размышлять о том в чем проблема, пытаясь логически объяснить это себе и получается честно говоря не очень. Возвращаясь обратно в приятное для меня состояние у меня даже может проскакивать мысль, как я вообще мог так себя накручивать, понимаю что это ни к чему бы не привело. И через некоторое время всё по новой.