Детские пищевые привычки

Оля, добрый день.
Давайте по порядку попробуем:
"почему в этой ситуации я себя чувствую как горе мать?"- а как чувствует себя "горе мать"? Расскажите пожалуйста подробнее, что испытывали в тот момент? Знакомы ли вам эти чувства? Или впервые так себя почувствовали?

Как вы в целом реагируете на споры между дочками?
Чувство вины в других сферах жизни знакомо вам? Или только в этой ситуации проигралось?

Не задумывались ли ранее, что выстраиваете к себе высокие требования и ожидания?

"И еще вопрос старшему ребёнку мы дозировано покупаем сладости , но она все равно может в тихую съесть что-то …Как выстроить доверие?"-
Как думаете, почему порою люди делают что то тайно?)
Возможно потому что чего то хотят, но знают что им этого не дадут, не поддержат, осудят, в детском возрасте нарушают и откажут.
И когда желание больше чем понимание "почему нет"- это делается тихо.
Когда вы доверяете - чего вы ожидаете?
В первую очередь понимания, неосуждения.
Тоже самое у детей.
Есть правило. Важно что ребёнок понимал для чего оно ему. Почему это нужно делать.
В каждом правиле есть исключения.
И тут вступает в действие договор.
Я понимаю что ты любишь сладости, я тоже их любила когда была маленькая. Но, понимаешь,
тебе нельзя много конфет, потому что..." давай договоримся, если ты все таки захочешь конфету- скажи мне об этом и один раз в неделю(день)- (тут как вы считаете нужным, )- мы сделаем исключение и я тебе её дам.
Ты можешь мне доверять, и я хочу тебе тоже верить.
Если ты чего то захочет, скажи мне.Мы обязательно это обсудим и найдём решение.
Как то так.
1- позитивное начало, 2- основа- конфет много нельзя, 3- но мы можем обсуждать это.
Давай доверять друг другу.

Відредаговано автором 22-03-2023 22:43:43

Здравствуйте, доверять - это значит верить. А верить Вам сложно, если на практике Ваше слово не всегда есть закон. Ваша дочь уже начинает понимать, что по законам Вашей семьи: её конфета может оказаться не её, а съесть конфету потом - означает, что "потом" может и не быть. Следовательно, ковать железо следует - пока оно горячо, а сохранность её конфеты - может гарантировать только её живот. Это не только конфет конечно же касается. Старшая дочь такой же ещё ребёнок, только немного старше. И она искренне не понимает, почему жизнь в лице мамы бывает к ней не всегда справедлива

Оля, добрый день!
Мне представляется, что и в выстраивании правильных пищевых привычек и вопросе экологичного решения проблемы важно не упустить один важный момент - границы. Для детей важны четкие правила и их соблюдение, иначе трудно сформировать любые полезные привычки.
Например, если конфеты нельзя перед ужином, то всегда нельзя. Если сладости в семье делятся поровну, то только так и никогда по-другому. Так самому ребенку проще и понятнее жить. Если же один раз нельзя, а другой раз можно, то детям приходиться уговаривать посильней и поубедительней или применять иные обходные стратегии. Я знаю, что это не просто, я тоже мама. Терпения вам и любви!

Очень важно что бы с мужем вы смотрели на ситуацию с дочками одними глазами, были одинаковые подходы.
Игра в плохого и хорошего полицейского не очень экологична.
Я бы не акцентировала внимание на слове "старшая".
Скорее на том что отношения, права и обязанности в семье одинаковые, паритетные.
Старшая сестра это не значит что всегда нужно уступать, и первой делать шаг на встречу.
Если конфета, игрушка старшей дочки- значит она её.
И только ей решать- делится или нет.
Важно что бы и младшая дочка так же это понимала.
Что и у старшей дочки есть желания, чувства.
Она может не делится.
Постарайтесь по другому посмотреть на ситуацию, под другим углом.

Відредаговано автором 22-03-2023 22:51:49

Здравствуйте, Оля!
Что я заметил из описания Вами ситуации:

Затем начинает кричать и отбирать конфету у старшей. Старшая отдает, лишь бы младшая не кричала, но вижу что она расстроена ( иду покупаю новую ей конфету, но прошу уже ее не есть, потому что подходили к дому и ждал ужин)

1. Нет четких правил поведения и Вы не следите за их выполнением.
Например, что категорически НЕЛЬЗЯ отбирать или даже выпрашивать у другого игрушки, одежду, еду и пр.
И если правило нарушается НА Ваших глазах, то реагирование будет жестким и мгновенным - в данной ситуации конфета будет забрана у младшей НЕ ВЗИРАЯ на ее крики (пусть покричит) и возвращена старшей.
А кроме того, младшая еще и обязательно будет наказана за 1) отбирание конфеты и за 2) крик - уже ДОМА - лишением ее любимого мультика, сладкого и пр.
2. Никто и ничто не гарантирует неприкосновенность имущества каждого.
Потому как правил НЕТ, а Вы - НЕ являетесь гарантом их выполнения.
По итогу к Вам нет не только доверия, но и уважения.
3. Компенсации не действенны. Конфету съесть не разрешили, хотя в данном случае НЕОБХОДИМО было сделать исключение из правила и дать старшей съесть компенсационную конфету. Раз уж Вы не смогли отстоять ее конфету у наглой младшей.

Я часто старшую ругаю за то что , когда у них с младшей начинается конфликт, что она просто начинает кричать-визжать, не может объяснить и договориться через рот. И выходит, что младшая не права, а я ругаю старшую за то что не может за себя постоять и начинает кричать и плакать.

Похоже, это перенос на ребенка своих детских комплексов.
В детстве, Оля, Вы умели постоять за себя? Или больше чувствовали себя беспомощной и плакали-кричали?

Я бы разделила проблему на две части -конкретно про еду и привычки семьи, и психологический аспект.

Здоровое пищевое поведение не прививается насилием. Не надо заставлять есть рыбу и другие полезные продукты ребенка. Так вы получите противоположный эффект. Важно, как и вы с мужем относитесь к еде, какой пример подаете. Если вы дома сами наворачиваете не совсем полезную пищу, но решили детей приучать, чтобы не быть как вы, то это заведомо провальный план.
Готовьте максимально простую и полезную еду, ешьте ее сами. И соотношение полезной и вредной еды 80% на 20% это ок.

По поводу уже психологии.

Я часто старшую ругаю за то что , когда у них с младшей начинается конфликт, что она просто начинает кричать-визжать, не может объяснить и договориться через рот. И выходит, что младшая не права, а я ругаю старшую за то что не может за себя постоять и начинает кричать и плакать.

То есть вы ругаете ни за что старшую, но от младшей ждете, что она будет уважать свою сестру.
С чего бы это? Она ж видит, что ее вопли, истерики работают и она получает желаемое. А старшая получает упреки и ругань.

Кроме того, вы с мужем создаете девочкам не совсем здоровую атмосферу в том плане, что у вас нет четких границ и каждый выбрал себе любимчика, которого защищает, а второй ребенок вроде как получает ругань и претензии. Это порождает обиду, ревность, чувство, что второй родитель тебя не особо любит, а сестра это конкурент. Вы таким подходом никогда не сделаете так, чтобы сестры дружили и были близки. Это будет постоянный бой между ними.
Кроме того, подобная атмосфера порождает и тревожность и то, что в будущем, во взрослой жизни, это будет тоже нездоровая конкуренция за внимание, ввязывание в какие-то треугольники, где нужно выиграть, доказать, что ты лучше.

А еда конфет втихаря это может быть заедание стресса. И пока вы не решите второй вопрос с едиными стандартами, границами, правилами, то пищевые привычки не изменятся.

Вам нужно обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что с вами происходит, когда дочери ругаются, почему вы становитесь на сторону младшей, как стать устойчивой к воплям младшей и как быть мамой, а не сливаться с кем-то из детей. Вы, похоже, во время их криков и ссор впадаете в детскую позицию и из этой позиции уже не получается по взрослому разрулить все и остаться устойчивой.
Плюс договориться с мужем о едином поведении, правилах по отношению с детьми.

Параллельно с вашей терапией вы могли бы обратиться к детскому психологу, который несколько встреч проведет с вашими дочками, понаблюдает за ними, а дальше проведет родительскую встречу и расскажет, что и как с девочками происходит и как с ними вести себя.
Но вам работа с психологом нужна

Больше чувствовада беспомощной и молча плакала…что это означает?

По большому счету то, что чтобы не изуродовать своих детей неправильным воспитанием, Вам просто необходимо пройти личную терапию с психологом и проработать на ней эти вот моменты беспомощности.
Иначе Вы будете все равно, как бы не сдерживались и прочее, срываться на старшей - потому что будете видеть в ней себя. А себя такую - беспомощную и плачущую Вы точно не принимаете, а возможно даже презираете или даже ненавидите. Терпеть не можете слезы, плаксивость, слабость и беспомощность, зато уважаете силу и наглость, которых Вам в детстве НЕ хватало - и которые наблюдаете у младшей. Поэтому младшая будет постоянно у Вас в фаворе и Вы НЕ будете ее останавливать от посягательств на имущество и еду старшей, зато будете ругать и презирать старшую - за ее поведение, так похожее на Ваше в детстве...
А это путь в тупик.