Перестала плакать

Мы с мамой боролись с ее болезнью с 2018 года. У нее был рак. Поначалу она вошла в ремиссию, а перед войной случился рецидив. Больше года она проходила химиотерапию и ей становилось все хуже и хуже. 3 недели назад я получила результат ее анализов и увидела, что динамика совершенно отрицательная. Я плакала и кричала, но взяла себя в руки и пошла на консультации по докторам. Особо уже ничего не предлагали. Я цеплялась за соломинку. Все рассказала маме и запретила киснуть. Сказала, что мы что-то придумаем и начала возить ее по каким-то клиникам. Она не дождалась недели до биопсии, которая должна была, по моему убеждению, чем- то помочь. Я еле успела с другого города к ней в реанимацию. От нее уже на полувздохе услышала только, что она меня любит. Дальше я в каком-то бреду ей рассказывала, что мы все преодолеем, что нечего тут лежать, что я буду теперь рядом и никуда не денусь. Она умерла через полчаса. Эту ночь я не забуду никогда. Я орала, плакала, выла. Я валялась на полу и не хотела ни во что верить. Так было 2 суток. Когда нужно было ехать в морг на прощание с ней и затем на похорон, я очень боялась как себя поведу. Утром муж напоил меня адаптолом. Увидев маму в морге, со мной ничего не произошло. Как будто чужой человек. Мне абсолютно не знакомый. Я посмотрела как она одета, правильно ли ее обули. Дальше поехала с ней в катафалке на кладбище, читала всю дорогу молитвы. И на кладбище я не могла узнать свою мамочку. Я практически не плакала, только когда с кем-то говорила о ней. Это было 3 дня назад. Я больше не плакала ни разу. Я не могу маму вспомнить в реанимации, не помню ее на кладбище, но мне безумно больно. С похорон я не пью таблетки, поэтому это вряд ли их действие. Просто не пойму что произошло со мной. Почему я перестала выпускать эту боль? Мне легче не стало, но что- то произошло