Сын моего мужа агрессивно настроен к нашей общей дочке

У ребенка, скорее всего, ревность, обида, что папа живет с дочкой, а он только приходит в гости.
И живя в одной семье при рождении второго ребенка, старший обычно сильно стрессует, а уж если говорить про раздельное проживание, то тем более.
Вашему мужу стоит поговорить с сыном, попробовать выяснить его переживания. Больше времени ему уделять индивидуально, не привязываясь к сестре или чтобы гулять обязательно всем вместе. Любое навязывание сестры, требования, чтобы он ее любил, проявлял интерес, гулять только вместе, вызовет обратную реакцию. Интерес появится только тогда, когда ребенок почувствует, что его любят и ничего не изменилось с рождением вашего общего ребенка.
Какие у мальчика отношения с отцом?
Какие у вас отношения с ребенком?
Как вы раньше проводили время?
Как это изменилось с рождением сестры?
Как давно отец не живет с прежней семьей?
Как мальчик переживал развод?
Как переживал новость про то, что у вас родится ребенок?

Доброго дня!

Есть вопросы дополнительные -
А как раньше, до появление дочки в вашей жизни, сын относился к вам?
Были ли у вас налажены отношения?
Как вы к нему относились ранее?
Вы говорите, что сын приходит к вам, то есть он с вами не живет. (А живет с матерью...)
А значит возможно - мать настраивает сына негативно по отношению к вам...
Ребенок явно ревнует... и не воспринимает, того факта, что у его отца... уже другая семья...
есть обида - так он ее и показывает... отцу прямо сказать не может о своей обиде... и показывает демонстративно ее на сестру.

Как себя вести - дать мальчику время, адаптироваться.
Не давите на него! Но и сестру с ним не оставляйте, наедине.
Если он не хочет идти на контакт, то не насилуйте.
Тут важно, чтоб отец показал, что он любит сына по прежнему, и что он не лишний для вас!
И вы старайтесь очень деликатно с ним общаться, дружелюбно.
Но не про дочку... а про то, что мальчику интересно, какие у него есть интересы о чем мечтает?? и т д
Важно наладить контакт. А уже потом - постепенно знакомить с сестрой.

С пониманием и мудростью.
Детская ревность - обычное дело. Тем более в данном случае, когда сын с папой не живет. Странно, что не понимаете. Представьте, что Вы - ребенок, родители развелись и Ваш папа родил другого ребенка и живет С НИМ, а Вы - живете БЕЗ него. Как будете себя чувствовать? Сильно захотите обнимать свою сестричку, забравшую у Вас любовь папы?
На самом деле, данная ситуация - это повод папе задуматься над своими отношениями со старшим сыном. Ибо, если не задумается, в будущем будут проблемы в отношениях с ним.

Добрый день!

Подскажите как себя вести?

Вы спрашиваете про себя?
А

правильно вести себя в этой ситуации

должен Ваш муж.
Потому что это его ребенок.
И к Вам этот мальчик не имеет никакого отношения.

Вам желательно заниматься своей дочерью и защищать ее от нападок Вашего пасынка.

Ирина, добрый день. Сочувствую, вы оказались в непростой ситуации. Присоединяюсь к вопросам коллег относительно ваших отношений с мужем, его сыном.
Может ли отец больше разговаривать с сыном и проявлять любовь, заботу, понимание?
Заставить любить нельзя насильно. Возможно, со временем мальчик привыкнет, будет играть с малышкой, защищать ее и полюбит. Но это, скорее всего, произойдет не скоро. Даже братья и сестры, у которых общие папа и мама часто конкурируют, дерутся, ссорятся. Так что скорее всего, определенных конфликтов не избежать. А пока постарайтесь проявить терпение и понимание ко всем участникам этой ситуации. Если малышка тянется к брату - расскажите ему об этом, что ей интересно узнать его поближе, что она маленькая, приветствуйте общие игры и контакт, но не давите. Любовь - это процесс, а не данность. Учите их принимать друг друга. Впереди много интересного.
Буду рада помочь вам наладить хороший контакт между всеми членами семьи.

Ирина, тут важно, чтобы Вы рассуждали и действовали из позиции Взрослого.
А Взрослый старается проанализировать ситуацию с разных сторон и понять глубинные причины.

Ребёнок нуждается в любви.
Прежде всего, в любви со стороны своего отца.
Он хочет её больше, чем "обычно", ведь "обычно " папа живёт с ребёнком, а тут нет.
И его важно воспринимать именно с точки зрения его главной потребности.
И давать ему эту любовь, внимание, принятие.
А не требовать, чтобы он "любил" кого-то ещё, пусть и маленькую сестричку.
Он не может её любить, может только делать вид.
Это все равно, что требовать у человека, который голоден и у которого практически нет еды, одни крошки, чтобы он отдал эти крошки кому-то.

Когда он будет наполнен теплом, принятием, любовью- он с радостью будет этим делиться.
А пока ему нечем делиться.

Возможно есть смысл спланировать время так, чтобы папа мог уделить время только сыну.
А при совместных играх взрослые должны создавать условия, которые исключать возможность причинения вреда малышке.
А то что уходит от неё- ну наверное он не хочет с ней быть, а что в этом такого?