МЧ не хочет развиваться

Здравствуйте, интерн Ana!
Вы стремитесь быть улучшенной копией себя и хотите из парня сделать улучшенную копию.
Но подобные попытки приводят к скандалам.
Вас не устраивает то, какой Вы являетесь? И парень какой есть не устраивает?
Откуда такая установка улучшать? Как к Вам относились в детстве родители? Как оценивали? По успехам?Стремились ли Вы быть отличницей?

Ana, добрый вечер. У Вас есть свое мнение, как нужно жить: много работать, достигать своих целей, развиваться, становиться лучше. Вам так комфортно, Вы довольны собой. Но не у всех людей такие же ценности, столько же энергии. Ваш МЧ другой, и он имеет право довольствоваться малым. Вы хотите его изменить, но пока сам человек не захочет меняться, вряд ли что-то из этого получится, разве что временно. Вы ссоритесь, потому что МЧ не в восторге от того, что Вы его хотите "починить".

Насколько для Вас важно, чтобы партнер развивался, зарабатывал не меньше Вас? Будет ли для Вас смысл оставаться в этих отношениях, если поймете, что МЧ всегда будет довольствоваться малым? Вы описали одну проблему. Во всем остальном вы довольны отношениями с МЧ?

Доброе утро!

Помогите пожалуйста разобраться что делать в этой ситуации.

Давайте попробуем.
И начнем вот с чего. А точно ли любите

много работать

?
Для меня в этом что-то от зависимости, от желания куда-то спрятаться и убежать в работу.
Это предположение, но если оно верно, то от чего, возможно, убегаете?
Как варианты - от непринятия себя?
От ощущения внутреннего одиночества?
От страха нищеты?
...?
Я, собственно, почему так смотрю на вещи? Обычно люди цельные стремятся к самореализации. Они любят дело, которым занимаются...Но так чтобы любить "много работать" - для меня это про трудоголизм как одну из форм социально приемлемой зависимости.

Продолжим.

Мой МЧ довольствуется малым, ему все в кайф (лежать на диване после работы, не читать, итд)

Несколько вопросов.
Вам с молодым человеком интересно?
Для Вас он как личность симпатичен?
О его характере и потребностях имели представление, когда решали быть с ним вместе? Тогда это не казалось препятствием?

Я зарабатываю лучше него. Мне кажется нам обоим неловко из за этого...

Неловко - это про что? Раскрыть сможете?
Думаю, что Вам может казаться, будто Вы ценнее его. Или Вас посещают сомнения, что в будущем он не сможет стать опорой семьи, появись у Вас дети.

но когда я стараюсь как-то его взбодрить, чтобы стал лучше, мы смотримся.

Представьте обратную картину - он Вас уговаривает разлюбить много работать, не развиваться, а вместо этого мило так полеживать на диване или дремать в свободное время в кресле-качалке. Что почувствуете? Правильно - давление, насилие, что естественно вызовет отпор, птч, это не Ваш ВЫБОР.

Иногда мне кажется что я его уже не так сильно люблю и уважаю как раньше

Судя по всему, Вам не кажется.

А теперь вернемся к началу.

что делать в этой ситуации.

Спросить себя, чего Я хочу?
Насколько то, что Я хочу реалистично?

На самом деле, вариантов всего два.
Первый - принять его особенности и жить дальше, занимаясь тем, что выбираете Вы. Не исключено, что, глядя на Вас, в скором времени произойдут тектонические сдвиги в позиции МЧ. Эта идея раскрыта психологами в модели "Содержащий и Содержащийся." Хотя гарантий никто не дает.

И второй - принять решение идти по жизни разными дорогами.

При этом и в первом, и во втором случае будет полезным хотя бы пару раз пообщаться с психологом.

Доброго дня!

Правда будет не приятной... вы разные люди просто разные...
по приоритетам и целям в жизни.
Вам хочется развития и новых свершений.
А его и так все устраивает.
Конечно б его не устраивало - вы ж все на себе тянете...
А ему и так норм - зачем же напрягаться?
Потому любые ваши попытки как то - чтото в себе менять - он протестует и ругаетесь.
И так все по кругу...
Вас держит привычка- привязанность к нему и жалость.

Но вам себя не жалко?
( это так на подумать)

Из того. что Вы написали можно сделать вывод, что Ваш мужчина не желает выходить из зоны комфорта. И, насколько я Вас правильно поняла, Ваша цель - «Я хочу быть счастливой с этим человеком и хочу делать его по-настоящему счастливым».
Возможно, уважать Вашего мужчину, гордиться им ─ это важная Ваша потребность. И если он застрял в развитии, никуда не двигается, Вам трудно им гордиться.
Можно сделать вывод. что развитие ─ это Ваша главная ценность. Если вы заточены на развитие, это самое главное для Вас, а Ваш мужчина не видит в этом никакой ценности, то это действительно трудно.
Но сразу же возникает вопрос : «А подходим ли мы друг другу?»
Это очень важный вопрос, так как все же гораздо лучше и честнее правильно выбрать человека, чем пытаться его всю жизнь насильно переделывать.
Каждый человек ко взрослому возрасту уже определенным образом воспитан, у него уже сформировались ценности, желания и он имеет право на свою картину мира.
Пытаясь менять его насильно, навязывая ему свою картину мира и свой образ успешной жизни, Вы нарушаете его свободу воли. Это как раз то, что называется созависимостью — когда мы живем жизнью другого человека, воспитываем и спасаем его. Если быть честной и с собой, и с ним, то нужно посмотреть, подходите ли вы друг другу по нескольким уровням.
Надо рассмотреть такие уровни - физический, эмоциональный, ментальный, социальный, ценностный, духовный.
Но сделать это можно на индивидуальной консультации с психологом.

Добрый день!

Помогите пожалуйста разобраться что делать в этой ситуации.

Всех людей можно условно разделить на 2 категории.
Это целевики и процессуальники.
Для первых важен результат и достижение целей (и развитие, в том числе).
А вторые получают удовольствие от процесса (жизни, в том числе) и у них нет желания и мотивации чего-то достигать.

Но в жизни важен баланс, так как "що занадто, то не здраво".
Поэтому вам все равно придется затормозить свою гонку за развитием и научиться жить здесь и сейчас, получая радости от процесса жизни по примеру вашего парня

МЧ довольствуется малым, ему все в кайф (лежать на диване после работы, не читать, итд)

И если вы измените себя (и свое отношение к жизни), тогда есть вероятность, что будет меняться и ваш парень.

Ваша ситуация отражает классическую проблему разногласий в ценностях и подходах к жизни в паре.
Разговаривайте с вашим молодым человеком откровенно и попытайтесь понять друг друга. Попытайтесь объяснить свои взгляды и опасения, а также узнать его отношение к этому.
Помните, что каждый человек уникален и имеет свои собственные ценности и подходы к жизни. Важно уважать его право на свой образ жизни, даже если он отличается от вашего.
Попробуйте найти общий язык и компромиссы, которые учитывали бы ваши потребности. Возможно, вы можете найти общие активности, которые приносят вам оба радости.
Если разногласия в ценностях и отношении к жизни становятся слишком сложными для решения, рассмотрите возможность консультации у семейного терапевта или психолога, которые помогут вам работать над вашими отношениями.
Важно понимать, что отношения развиваются со временем и усилия и общение могут помочь решить большинство проблем. Также нормально иметь колебания в чувствах к своему партнеру, и это может изменяться с течением времени. Важно открыто говорить о своих чувствах и работать над развитием ваших отношений.