Вопрос о мотивации и семье

Добрый вечер!

И вот уже приходит время семьи , хочется ребёнка и по возрасту пора

Расскажите, пожалуйста, когда и как у Вас впервые появилось желание родить ребёнка? Есть ли на Вас какое-то социальное давление (от родственников, и так далее) на тему того, что с определённого возраста заводить семью и становиться мамой слишком поздно?

Но , тут появляются ещё причины. И ещё причины , и я постоянно напоминаю , как будто заставляю

И правда, если человек не хочет или не может чего-то сделать, заставлять бессмысленно. Но если парень Вам дорог, думаю можно тактично спросить его, готов ли он стать мужем и отцом в ближайшие несколько лет и если да, то как он себя представляет в этой роли? Ибо вопрос совместимости в готовности заводить семью - это важный ценностный вопрос, и отношения правда могут распасться, если вы с парнем пойдёте разными путями (Вы захотите ребёнка а он нет). Это не хорошо или плохо, просто в таком случае вы дадите друг другу шанс быть с кем-то, с кем у вас общие ценности.

Он отвечает что если я не перестану его пилить ее и не будет

А вот это уже похоже на шантаж и манипуляцию со стороны парня. Конечно, неприятно, когда девушка (или парень) пилит, хочется встать в оборонительную позицию и начать ругаться или прятать голову в песок. Это психологические защиты из детства, похожие на реакцию на то, когда мама или папа ругает. Но говорить "не будешь соответствовать моим ожиданиям (ака не будешь спокойной и не перестанешь злиться) - не буду с тобой семью строить" - это уже какое-то махание морковкой перед носом, где непонятно, получите Вы её вообще или нет.

Рекомендую обратиться на индивидуальную консультацию к психологу с этой проблемой. Я работаю как индивидуально, так и с парами, и могу помочь.

Дорого времени суток!
Мне очень жаль, но потому, что Вы описали, похоже, что молодого человека абсолютно всё устраивает и он ничего менять не будет. Вы не сможете его заставить или смотивировать.. точнее сможете, но успеха он добиваться не будет. Похоже он не видит в этом смысла.

Задаю вопросы , хочет ли он семью , отвечает да , «но для этого нужны деньги , а я решения не вижу в данный момент

А если этот момент не изменится в ближайшие лет 10-15 - он будет и дальше ждать подходящего момента?

Здравствуйте!
Уже сейчас, еще не поженившись, Вы ведете себя как типичная жена-пила, на что и получаете от МЧ честную обратную связь:

ещё вариант , этой семьи вообще не будет
Он отвечает что если я не перестану его пилить ее и не будет

Третий закон Ньютона: сила действия равна силе противодействия. Если Вы давите на партнера - он будет противится этому давлению с той же силой.
В чем же тогда смысл этого пиления?

Вопрос в том , может ли повлиять то что я не буду пилить , напрямую с тем ,что он начнёт что то делать сам ?

Кнопки управления другим человеком, как и гарантий желаемого поведения НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Каждый человек - свободен и сам решает как, где и когда ему работать. Если это не совпадает с представлениями другого человека - ничего не поделать, такова жизнь. Можно только принять это факт как данность. А НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ другого.

Где и у кого, кстати, Вы научились этому поведению? Мама не так же поступала с Вашим папой?

И вот уже приходит время семьи , хочется ребёнка и по возрасту пора , но у парня зона комфорта , которую он вообще покидать не стремится , я уже со всех сторон , и мотивацией и поддержкой , и ссоры

Доброе утро. Если парень еще не готов к рождению ребенка, то как бы Вы его не убеждали, он вряд ли изменит свою позицию в ближайшее время. У человека появляются какие-то желания и цели исходя из его внутренних побуждений, а не потому что кто-то пытается ему навязать что-то извне, даже если этим занимается близкий человек.

у него есть работа.
Но она даёт ему только способ оплатить квартиру и себе на мелкие расходы , у меня тревога
Что если так выйдет что я забеременею , он же не будет стремится к тому что бы нас обеспечивать , я буду его пилить и будет ад для всех

То есть если бы он жил один, у него не было бы денег, чтобы купить себе еду, одежду, куда-то съездить и т.д.?

Вопрос в том , может ли повлиять то что я не буду пилить , напрямую с тем ,что он начнёт что то делать сам ?

Это может снизить напряжение. Возможно, он постепенно будет менять свое отношение к рождению ребенка. Но гарантии нет. И процесс этот может занять годы. Плюс даже если Вы будете молчать о своих желаниях, сами то будете знать, что недовольны ситуацией, будете все больше злиться. Это в любом случае отразится на ваших отношениях. Вам стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться, что с Вами сейчас происходит и есть ли перспективы ваших отношений с парнем.

Вместе переехали с родного города , в другой , особо не общаемся не с кем

Почему ни с кем не общаетесь? Вам может стать легче, если начнете общаться сдругими людьми, хотя бы для того, чтобы меньше концентрироваться на том, что Вас не устраивает в парне.

он говорит что ничего страшного нет ,в том ,если ребёнка не будет ,а я не понимаю как можно просто не приложить немного усилий для этого .

У вас разные представления о семье, детях. Вам нужно будет решить, готовы ли Вы продолжать отношения с этим человеком, если он не изменит свою позицию. Для этого можно ответить себе на вопрос, насколько ценными для Вас являются отношения с этим парнем, что они Вам дают, готовы ли Вы от них отказаться, чтобы быстрее создать семью. Или может готовы выдержать неизвестность касательно появления ребенка.

Відредаговано автором 16-12-2023 10:00:40

Доброго дня!
Насправді, як на мене, є дві ключові фрази у першому Вашому повідомленні.
Перша: "особо не общаемся не с кем , постоянно вдвоём , когда все хорошо , проблем нет , очень комфортно быть вместе , но когда весело и тд."
Сім'я - це не лише, коли весело, а коли разом можна долати труднощі. Чоловіки, які просто живуть з дівчиною, насправді, не ставлять на меті брати за неї та дітей відповідальність. Вони хочуть лише насолоджуватися стосунками. Тому от той самий штамп у паспорті є вирішальним саме для чоловіків, а не жінки. Бо жінка і без паспорта вже ставиться до стосунків серйозно. Отже, Ваш хлопець налаштований, у всякому випадку поки що, лише на розваги...
Він Вам зробив пропозицію одружитися?
І друга " Я сама по себе всегда стараюсь зарабатывать больше , искать способы заработка дополнительные , наверное исходя из опыта в детстве ( бедности )"
Насправді, жінки у шість разів психо-емоційно сильніші за чоловіків. Тому, якщо дівчина не просто працює, а ще й бере на себе підробіток, чоловік не просто не захоче напружуватися, щодо забезпечення матеріально родини, (А для чого, якщо за нього це робить сама жінка?), він і не дуже зможе це зробити, поки жінка тягне все на собі як віл. Це принцип балансу сил та гармонії в парі.
Коли в парі відбувається певна заміна ролей, сподіватися, що допоможуть лише розмови про створення сім'ї та дітей, як мінімум, не варто...
"Пиляй" не "пиляй", але поки не зміняться кардинально підсвідомі установки та звичні поведінкові моделі, він Ваші слова буде сприймати лише як надоїдливе бурчання. Чоловіки реагують, насправді, лише на конкретні дії жінки. Що ускладнюється ще й внутрішньою установкою "страху бідності, знову ж таки, з дитинства.
Нам здається, що ми всім в житті керуємо за допомогою свідомості. Тоді, як насправді, створює ситуації, "притягує" до нас людей і керує нашою поведінкою, емоціями та реакціями наша підсвідомість, на яку ми не маємо зовнішнього впливу. Все відбувається рефлекторно, автоматично, відповідно закладеним в дитинстві програмам.
А судячи з того, що Ви написали, більшість "навіяно" саме зі стосунків Ваших батьків.
На мою думку, не варто все кидати. Адже, все одно, Ваші установки та поведінкові моделі залишаться з Вами. Краще зайнятися трансформаційною внутрішньою роботою.
Змінитеся Ви, зміниться Ваша поведінка, і Ваш хлопець, однозначно, буде змушений змінюватися, або щось реально робити зі своїм та Вашим життям.
Це аксіома парної внутрішньої взаємодії.

Як на мене, питання не в тому, щоб Вам піти, а в тому, чи не зробите Ви собі ще гірше? Адже, піти можна, але чи витримає Ви розлуку, якщо він за Вами не побіжить, і чи не змусить це Вас плакати і страждати? А навіть, якщо витримаєте, чи не станете себе звинувачувати, що самі розірвали стосунки, якщо, знову ж таки, він не захоче нічого міняти і повертати Вас назад? Ви знаєте, як він поведе себе в такій ситуації?
В стосунках, загалом, робити якісь кардинальні дії та рухи, коли не відбулося глибинних внутрішніх змін - не бажано. Хіба що, хочеш все зруйнувати. Але ж, ламати, то не будувати. Якщо в цих стосунках не зможете розібратися і навчитися правильно себе поводити, то як зможете правильно себе поводити в інших? Адже, сама проблема залишиться.
Насправді, щасливі родини мають ті, хто не "воює" і не рве зпересердя, а працюючи над собою, змінює на краще і самі стосунки.

Відредаговано автором 17-12-2023 15:16:39

Да ,мама так же себя вела ,брала все на себя ,потом упрекала за все

Зачем же Вы повторяете этот сценарий? Он был успешным? Семья жила СЧАСТЛИВО? Как вел себя папа? Был послушным ягненком? Или уходил в молчаливое сопротивление?

Но это не отменяет того ,что человек говорит мне о семье ,а в итоге ему это и не нужно ,он говорит что ничего страшного нет ,в том ,если ребёнка не будет ,а я не понимаю как можно просто не приложить немного усилий для этого . Для него это так , что если складывается удачно пазл , есть деньги , обстоятельства , то все ок , можно , а если что то делать для этого надо , то не очень то и надо

Да, верно, не отменяет. Но Вы сами выбрали себе такого МЧ, как если бы специально (а на самом деле бессознательно) повторяли сценарий своей мамы.

якщо я піду від хлопця , чи не надасть це можливість йому зрозуміти цінність

Похоже на банальное манипулирование. Именно таких отношений Вы хотели?

Я Вам, насправді, вже все пояснила.
Працювати над собою потрібно завжди, незважаючи яке рішення Ви приймете. Психолог може допомогти зрозуміти себе саму, але всі відповіді є тільки у Вас. Просто вони знаходяться на рівні підсвідомості і недоступні самій людини. Уявіть собі, що психолог скаже: так, ідіть від нього. І Ви підете, а потім дуже пошкодуєте... Що почнете робити?
Або скаже: залишайтеся... А у Вас життя не налагодиться...
Я можу висловити лише свою думку.
Якщо іти, то потрібно бути готовій до любого варіанту і знати, як це робити, щоб збільшити шанси на гарний результат. Якщо ж залишитися, то також, потрібно знати, як продовжувати стосунки, щоб вони покращилися.
Ви все ще очікуєте конкретної відповіді, чи усвідомлюєте, що потрібно почати ретельно розбиратися з психологом, щоб не наламати дров?