Чоловік підняв руку

Доброго вечора, Іро!

Такі чоловіки не міняються, бо не вбачають проблеми в своїй поведінці. Змінитися може лише той, хто хоче цього, проте, якщо "домашнього боксера" і так все влаштовує, навіщо йому змінюватися?

І те, що бійці передувала сварка, чоловіка не виправдовує. На мою думку, навіть якщо навколо притомної людини бігати з криком "Відгамсель мене!" вона не буде робити того, про що її просять, бо розуміє наслідки (як моральні, так і юридичні). І чи влаштовуватиме Вас таке сімейне життя, де Вам можуть погрожувати ударом через дрібну побутову сварку?

Щодо Вас і Вашої поведінки. Вона мені дуже нагадує межовий розлад особистості, для якого властиві емоційні перепади, несвідомі маніпуляції та патологічно сильна прив'язаність до коханих людей. Тому дуже раджу звернутися по допомогу до психіатра для постанови діагнозу і до психотерапевта - для опрацювання своїх несвідомих паттернів поведінки. Бо при терапії МРО (який не виліковується, але вплив симптомів якого на життя можна знизити) головний ухил робиться в сторону психотерапії, де людина в безпечному просторі може поділитися своїми переживаннями, опрацювати дитячі травми, і поступово перейти від саморуйнівних паттернів поведінки до конструктивних.

На захист людей з МРО можу сказати, що зазвичай це люблячі та емпатійні партнери, які у здорових стосунках розкривають позитивний потенціал своєї особистості наповну. Проте, такі люди часто можуть потрапляти в аб'юзивні стосунки через травматичне минуле або через несвідомий потяг до гострих почуттів, що потребує терапії.

Відредаговано автором 10-02-2024 12:31:46

Щодо неправильно побудованих стосунків може і є зерно істини. Але щодо змін... Якщо людина вже один раз Вас ударила, то нема гарантії, що цього не буде знову і знову. Почитайте про цикли аб'юзу, де є періоди затишшя, періоди наростання напруги і періоди насильства. Зараз напруга була скинута через сварку і бійку, і настала фаза медового місяця, на якій усе начебто гаразд. Ключове слово - начебто.

Не мені Вам радити, що робити з цими стосунками, бо це тільки Ваше життя і відповідальність за неї несете лише Ви. Але тут важливо зважити, що для Вас важливіше - збереження стосунків, в яких Ви явно почуваєте себе недобре і наражаєтесь на фізичну небезпеку, чи особиста безпека і турбота про себе?

Одна справа, якщо б Ви просто посварилися через те, що Ваш хлопець не вміє нормально готувати, і ніхто нікого не бив. Ну таке буває у молодих пар, і за бажанням обох можна якось знайти компроміс. Але тут - всього три роки разом, і уже бої без правил почалися. Добре, що ви хоч не одружені і не прив'язані так сильно до спільного побуту або дітей. Бо легше зважити, чи треба Вам бути в таких відносинах, на ранніх етапах.

Дуже раджу піти в терапію та до психіатра, це головне зараз.

взагалі я вже і спілкувалася з психологом , і хлопцю навіть казала що я зверталась до психолога , я зараз планую почати лікувати своє психічне здоровʼя , але що робити з відносинами поки незнаю…

Ну от походіть ще до психолога і дайте собі час подумати, що робити з цими відносинами. Маніпуляції - це одна з ознак межового розладу особистості. І тільки після довготривалої терапії людина навчається казати про свої потреби прямо, а не тільки шляхом маніпуляцій.

В мужчиной, который бьет женщину, рядом делать нечего. Статистика говорит о том, что где был первый раз, там потом и второй и третий и агрессия лишь нарастает.
Так что не надо искать мужчине оправдания и держитесь от него подальше. Или как вы думаете вы поженитесь, родятся дети и что будет? Ласковый муж и отец? Да нет, будете битая вы и дети заодно.
Вам очень рекомендую пойти в психотерапию и работать с тем, как вы выбираете мужчин, как строите отношения. Потому что то, что вы описываете - не ок. Но, даже если вы манипулируете и можете психануть, не повод поднимать на вас руку. Этому нет оправдания.
Просто без психотерапии вы будете выбирать и дальше таких же мужчин и все равно не сможете построить здоровые отношения.

Какие отношения у ваших родителей были?
Какие отношения у вас с родителями?

Здравствуйте, Іра!

я зараз планую почати лікувати своє психічне здоровʼя

У вас есть какое-то психическое заболевание?
Или что не так с вашим психическим здоровьем, что вы собираетесь его лечить?

але що робити з відносинами поки незнаю…

Вы хотите сохранить отношения?

З нареченим

Или как вы хотите, чтобы было?

Еще раз. Нет никаких причин, которые оправдывают насилие. Вы можете быть какой угодно, но бить вас нельзя!!! Никогда и никому. Запомните это пожалуйста.

в відносинах завжди винні обоє

В тому, чому не складаються відносини як такі, не слід шукати винних, бо це шкідлива справа. Почуття вини замінює почуття відповідальності за себе і своє життя, що змушує приймати хибні рішення і вестись на маніпуляції.
Проте погоджуся з колегою вище, що емоційні гойдалки з Вашого боку не виправдовують фізичне насильство в жодному разі, і підняття руки - це привід порвати стосунки з людиною, аби не наражати себе на небезпеку. Я розумію, що вийти з аб'юзу дуже важко, особливо якщо у Вас є певні розлади, тому і пишу, складайте план дій на майбутнє вже з терапевтом, коли продовжите відвідувати фахівців. Форум - платформа для екстреного консультування, що ми зараз і робимо, а тривала робота над собою робиться не тут.

почати нормально жити , налагодити своє ментальне здоровʼя та не робити таких помилок у відносинах , щоб не руйнувати їх . Так я би хотіла зберегти стосунки .

Як казав один мій знайомий, теж психолог "Будь-які стосунки можуть прожити скільки завгодно часу, але чи влаштовуватимуть вони Вас, якщо будуть такими, як є зараз?" Це вже справа не Вашої "вини" в конфліктах, а Вашого рішення знаходитись в аб'юзі далі чи ні.

Сказала щоб спитав в своїх батьків що йому роботи , розказав все сам .

А як його батьки можуть вплинути на ситуацію?

Если бы понимали это, темы бы не было и не писали бы про то, что вот у вас болезни, манипулировали и тп.
Кто в вашей семье так вел себя?

И что тогда будет?
Вы описываете как будто ребенка, которого родители наругают. Но и вы и МЧ взрослые люди уже. Поэтому родители тут не при чем

щоб і мав сміливість батькам признатися, відчув той сором перед ними , що він син такий .

А якщо не відчує сорому? І якщо батьки не зреагують таким чином, як Вам хотілось би? Наприклад, займуть його сторону, або їм взагалі буде байдуже? Я не знаю батьків Вашого хлопця, щоб спрогнозувати їх реакцію. Проте, якщо, до прикладу, в його родині теж мало місце насильство, то навряд чи Ви отримаєте таку реакцію від його сім'ї, якої чекали.

Його сімʼя дуже хороша , його мама любить мене як рідну , впевнена що вона б була на моїй стороні і його батько теж

Зрозуміло. Проте, як вони допоможуть особисто Вам?

А якщо запропонувати йому ходити до психолога?

Можете запропонувати йому це. Якщо погодиться, то хай ходе, але окремо від Вас (Ви окремо, він - окремо, і бажано до різних психологів, але однаково кваліфікованих). Тому що парна терапія при аб'юзі не є можливою, автора насильства і потерпілу сторону треба консультувати окремо.
Але що Ви будете робити, якщо хлопець відмовиться від терапії чи вона не дасть для нього результатів?

З такими настроями треба йти записуватись на бокс. І до психотерапевта, хоча б Вам. А хлопець за себе хай сам вирішує.

Вы взрослые люди или маленькие дети, которых будут стыдить и мирить родители?

Іра, давайте розберемо цю ситуацію. Одразу ж скажу, що в ніякому разі не виправдовую фізичне насильство Вашого чоловіка по відношенню до Вас, але виникає багато питань...
Почалося з

він щось почав псіхувати , нервувати бо в нього не виходило приготувати страву

Чоловік повів себе нестримано, може навіть трохи по-дитячому - так це виглядало для Вас?
Далі,

мене це вибісило , кажу скільки можна нервувати через такі дрібниці , вийди звідси я сама все зроблю , почались сваритись , він на мене образився я на нього

Тобто через роздратування дитячою і нестриманою поведінкою чоловіка, Ви вирішили зайняти місце категоричної владолюбної мамки, яка як суддя хокейного матчу "видаляє на лаву запасних" свого невдаху-синочка та дає йому зрозуміти, що він НЕ ЗДАТНИЙ зробити гарно, а вона зробить КРАЩЕ за нього. Тобто це був удар по самооцінці чоловіка. Розумієте це? Що можна чекати далі? Захистної агресії у відповідь. В кращому випадку тільки вербальної (прямої чи прихованої), в гіршому - і фізичної.
"Гарний" сімейний сценарій, чи не так? Я про суддю і хокеїста-невдаху:) ДЕ і в КОГО його запозичили?

Зранку, я почала казати як мене все задовбало , що в нас нічого не виходить ( сімейне життя) , не спорю я теж багато чого наговорила , чим могла дуже вивести його , він так розі злився сказав , скільки можна довбати йому мозги , він вже не витримує , що я пастаянно маніпулюю ним , ну от я завелася говорю говорю говорю

Навіщо? Мета цього ПИЛЯЮЧОГО мозок чоловіка монологу? Який саме результат хотіли побачити? Чого хотіли досягти? Знову ж таки ЧИЙ це сценарій? Мати вчиняла таким же чином?
І що ж бачимо далі -

він підходить замахується і каже я тебе вдарю

Тобто чоловік вирішив повпливати на Вас і припинити "розпил мозку" з допомогою залякування. Як вважаєте, це було розумним з його боку? Залякування спрацювало б? На Вас. Впевнений, зараз Ви посміхаєтеся. Бо таку як Ви не залякаєш, вірно?
І що ж відбувається далі? -

я кажу давай , я відала йому обручку його це ще сильніше розізлили

Далі, про що я й говорив вище, Ви вдруге (чи вкотре?) ВДАРИЛИ його МОРАЛЬНО - і ще СИЛЬНІШЕ, ніж він намагався Вас залякати.
І це було явною провокацією з Вашого боку, це Ви й самі знаєте. Навіщо? Яка була мета? Здогадувались, що розізлите його ще більше? Вважаю, що так. Тоді навіщо? Щоби що?

скинув все зі столу , ми далі сварилися , почали битися , штовхатися , він мене сильно пхав, шарпав

Так, після Вашої провокації, на яку він повівся як хлопчик, чоловік перейшов в неадекватний стан, почалося ПРОТИСТОЯННЯ, так? Прояви агресії були З ОБОХ БОКІВ чи тільки з його? Він пхав і шарпав, а що робили Ви?

він казав що в нього кришу знесло від нервів

Так же ж і було? Знесло однозначно.
А після цього в нього прокинулося почуття провини (тобто совість є і відносини ваші цінує) і він

купив букет , написав записку я знаю що я накоїв, дуже сильно тебе люблю , я знаю що це не реально вибачити , дуже шкодую що наробив таке , спав всю ніч під дверима моєї кімнати

Тобто він як побитий собака (хоча побив він) спав під дверима, намагався загладити провину і принижувався.
Як себе в цей момент почували Ви?

але я і далі з ним не говорю

Але Ви залишались непохитною. І продовжували його КАРАТИ, або ВИХОВУВАТИ? Хто був більш жорсткий і хто був більш м'який в цей момент? Хто більш жіночний, а хто навпаки?
Це все ПРО СТОСУНКИ.

незнаю що робити

Тобто ця тактика зайшла в глухий кут, так? І це закономірно.

Чи міняються такі чоловіки ?

А чи змінюються такі жінки? Бо в цій ситуації були задіяні ДВІ людини. І кожна зробила СВІЙ внесок в загострення конфлікту. Примирення НЕ хотіла ЖОДНА з сторін.

Як можна налагодити стосунки не розриваючи їх в такій ситуації ??????

Починати завжди треба з себе. В парі завжди є хтось більш жорсткий, а хтось більш м'який.
Хто з вас більш м'який? Впевнений, що не Ви. А хто жорсткий? Не намагається бути жорстким через крик або штовханину, а є насправді жорстким? Впевнений, що це не Ваш чоловік. Це Ви. Що, як Ви думаєте, відбувається у відносинах з жінками, які по-чоловічому дуже жорсткі? Які можливі варіанти? Враховуючі і Ваш.

Так я би хотіла зберегти стосунки .

Как сказал основатель позитивной психотерапии Н. Пезешкиан: «Конфликты в семье – не единственное, что является фактическим и данным. Семья несет в себе также способность справляться с конфликтами".
Следовательно, вы можете

зберегти стосунки

Безусловно – на ваших условиях.
Как вы думаете, какие у вас для этого есть возможности?

Відредаговано автором 11-02-2024 08:52:12