Невротические отношения

Rena, важно оставить прошлое в прошлом.
Для этого важно проработать то, что до сих пор "тянет" туда эмоционально.
Это можно сделать со специалистом индивидуально.

Если в целом, то важно помнить, что именно благодаря вашим прошлым отношениям, Вы стали более внимательной к Себе и ситуации.

И именно это "новообразование" поможет Вам в других отношениях уже "держать руку на пульсе " в режиме реального времени, и не позволить с собой поступать так, как Вам не нравится.

Не потом заметить, а в моменте.
Именно это и является "плюсом " всего того негатива и боли, которые были в прошлых отношениях.

Это как если ребёнок по незнанию зайдет в грязную лужу босиком, ему будет неприятно.
Но ведь он просто не знал, что в лужи ходят в сапогах, которые помогают сохранить ноги сухими.

Вы теперь "с сапогами ", и уже знаете, как поступать с "лужами ".)

Жизнь-она "регулируется" не "заранее ", и не "раз и навсегда ", а в каждом текущем моменте.
Вы всегда сможете выйти из отношений, если Вам станет некомфортно.

И тут ещё такой момент.
Возможно этот парень Вас просто не привлекает, даже учитывая все его положительные стороны.
С этим хорошо было бы разобраться.
Потому, что важно, чтобы Вы именно хотели строить отношения, а не были в них из-за супер классных характеристик партнера.

То, что у Вас были прошлые неудачные отношения, не означает, что и эти будут такими же.

А справиться с неврозом поможет психотерапия.

Добрый день, Rena!
Очень жаль, что Вам пришлось пройти через травмирующий опыт, но соглашусь с нашими психологами - из этого опыта можно вынести правильные выводы. Но и применять их нужно учиться правильно. А не во всех обстоятельствах подряд. И это прямое направление для работы с психологом.
И второе, что важно учитывать, любой опыт, в том числе травмирующий, легче переработать, если использовать его для помощи другим лицам. Тоже женщинам (или мужчинам, если есть такая потребность), особенно детям, девочкам...
Подумайте в этом направлении, возможно, так Вам будет легче принять свой опыт как полезный.
И приходите на терапию! По большому счёту - поведение, это та же привычка, которая усваивается со временем. И "плохие" привычки перерабатываются на полезные со временем и правильными действиями.
Я тоже работаю с подобным запросом.
Приглашаю на консультацию.
С уважением, Сацык Алевтина.

Тут нет никаких рамок, "для начала " , или "одновременно ".
Жизнь невозможно поставить на паузу.
Можно быть в отношениях и разбираться с собой.

И ещё такой момент.
Вы УЖЕ осознаете многие вещи, поэтому своими "невротическими поступками " сможете в некотором смысле управлять, понимая, что происходит на самом деле.
Это я к тому, чтобы не преувеличивать степень воздействия невроза.

Ответ универсален и коллеги уже его дали: психотерапию ничто не заменит. Как и хирургическую операцию.
Травматичный опыт нужно ПЕРЕпрожить и сделать из него соответствующие, правильные и полезные для себя выводы.
Выбирайте себе специалиста и начинайте работу.
Выход и невроза там же, где и вход.

Что вы имеете в виду под стала невротиком?
Что с вами происходит? Какие мысли, переживания?
В целом, лучшим вариантом будет обратиться к психотерапевту и разобраться в себе, прожить свой опыт, разобрав, чем бывший МЧ вас привлек, как случились именно такие отношения. Прожив прошлый опыт и те чувства, которые в них были и, скорее всего, есть до сих пор, вы сможете их отпустить и строить новые отношения, не таща прошлые обиды, боль и опыт в то, что происходит сейчас

Відредаговано автором 12-03-2024 19:52:38

Выход отношений сам по себе не решает проблем, которые были в них.
Вы пытались в отношениях получить то, чего не получили от отца, терпели критику, упреки и надеялись, что ваши старания окупятся и вас наконец-то примут, полюбят какая вы есть и перестанут упрекать.
Вам нужно прожить те чувства, которые были и есть в связи с отсутствием отца в вашей жизни, потребности в любви и мужском внимании и принятии и перестать искать это у мужчин.
Поэтому очень рекомендую психотерапию.
Иначе ваш привычный сценарий повторится, даже если вы будете думать, что МЧ совсем другой. Потребность в поиске "отца" в отношениях, безусловной любви и принятия, подтверждение вашей ценности ведь никуда не делась

Доброго вечора Rena!
Як на мене, Ви абсолютно правильно мислите, вважаючи, що спершу потрібно розібратися в собі, щоб не псувати життя ані собі, ані людині, яка Вас цінує.
Ви пишете "меня был бывший Мужчина на 19 лет старше. Причиной стало то, что в моей жизни участия мой Отец не принимал вообще. Но спустя время наших отношений, я поняла что этот Мужчина мне не подходит, но почему-то дальше продолжала с ним быть..."
Насправді, відповідь, чому Ви продовжували бути в стосунках, очевидна і Ви самі про неї вже написали...
Коли в житті дівчинки батько практично не приймає участі, вона, неусвідомлено, намагається заповнити місце батька кимось іншим, щоб компенсувати нестачу батьківської любові та турботи... Як на мене, стосунками з тим чоловіком, який був Вас старший за Вас, Ви намагалися замінити в собі нестачу батька, але... Жодний чоловік НІКОЛИ не замінить батька, бо у них різні функції від слова "зовсім"... Саме непрожита дитяча травма, штовхала Вас продовжувати безперспективні відносини з тим чоловіком... І зараз, щоб вийти з невротичного стану, у першу чергу, потрібно пропрацювати стосунки не з чоловіком,як це не дивно, а з Вашим батьком. Який, насправді, і є першим чоловіком в житті любої дівчинки...
У Вас на одну непрожиту травму наклалася інша, звідси і почуття недовіри.
Окрім того, мама і тато - це той фундамент, на якому будується життя любої людини. І якщо хоча б з кимось одним не "закрите" питання у сенсі прийняття, тоді особисте життя може дуже ускладнюватися, або ж, і зовсім
заблокуватися...
Необхідна робота з дитячими травмами паралельно виходячи на травму в стосунках зі старшим чоловіком... Без цього впоратися з неврозом неможливо,бо як би Ви не намагалися себе правильно поводити, проблема буде залишатися глибоко на рівні підсвідомості... А невротичний стан може лише поглиблюватися від того резонансу почуттів,в якому Ви перебуваєте: зовні намагаєтеся все забути, але життям керує підсвідомість, від цьої.двоїчності, роздвоєння і починається невротичний стан... Бо Ви не в ладу сама з собою... І це надзвичайно важко...

Если мы говорим именно про психотерапию, то это уже речь о длительной работе, а не встречах пару раз.
Психотерапия это, в первую, очередь про отношения - клиент и терапевт. То, как клиент выстраивает отношения с терапевтом в точности повторяет его привычные действия, слова, реакции вне терапии, с другими людьми. И это позволяет, как изучить свой способ взаимодействия с людьми, так и получить другой опыт, "потренироваться" на терапевте и нести уже в жизнь новый способ выстраивания отношений с другими. Плюс это дает возможность понять, как вы относитесь к себе и изменить это отношение у в лучшую сторону.