Як позбавитися любовi до чоловiка, який не любить...

Мария Радченко психолог

Дніпро · 22.06.2024 12:03

Доброго дня, Ольо!

Може бути страшно щось змінювати після стількох років шлюбу, але коли стосунки поступово згасають, то і Ви почуваєтеся нещасною, і діти це відчувають і це впливає на їхню психіку. Тому рекомендую почати з особистої психотерапії для Вас, в першу чергу, щоб Ви дослідили свою самоцінність, свою сімейну історію і проробили страх покинутості та страх невизначеності майбутнього, а потім вже самі приймали рішення, що робити.
Якщо чоловік уже знайшов іншу жінку і до Вас нічого не відчуває, то це односторонній зв'язок для Вас, який не приносить Вам радості від життя. Тому, якщо оминати цю тему в розмовах з чоловіком і не звертатися до психолога, Ваша невдоволеність тільки зростатиме.

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 22.06.2024 14:12

Доброго дня, Олю!

цитата:

ЯК ПОЗБАВИТИСЯ ЛЮБОВI ДО ЧОЛОВIКА, ЯКИЙ НЕ ЛЮБИТЬ...

Співчуваю Вам.
Олю, спочатку, було б доречно, якби Ви розібрались у власних мотивах. В назві теми лунає бажання позбутись любові чоловіка, а наприкінці посту бачимо протилежне

цитата:

я не хочу його втрачати

Саме через оцю невизначеність, певний конфлікт мотивів відбувається

цитата:

Я загубила себе,це руйнуе мене .. i пiти нема сили...

Немає ясності в душі і серці.

цитата:

Допоможiть порадою...

Порада буде такою - потрібно розібратись з усіма Вашими почуттями.

цитата:

Що менi робити... дуже боляче,бо кохаю його.. Вiн до мене дуже добре ставиться, коли я в нього ..

Тобто у Вас є до нього сильні почуття, виникла певна прив'язаність. Так?
Водночас, коли дізнались про

цитата:

Випадково дiзналася, що в нього е ще одна жiнка.. Вона жеве в iншому мiстi..i приiздить до нього не часто. Вони спiлкуються так само ,як i зi мною...

, що відчули до нього? Може, гнів? Образу, адже зраджує Вас?

цитата:

Поговорити з ним не виходить.. вiн або мовчить,а бо мiняе тему розмови.

В такі моменти що відчуваєте, коли чоловік уникає щирої розмови? Чи поважає він Вас? Чи цінує?

цитата:

ЯКИЙ НЕ ЛЮБИТЬ...

Це Ваше твердження. Натомість Ви зазначаєте

цитата:

кохаю його..

У Вашій картині світу хіба можна кохати того, хто не любить Вас?
Можливо, Ваші почуття мають домішки емоційної залежності?

Підтримали: 1

Ирина Константиновна Зубиашвили

Наталия Павловна Венглинская психолог

Київ · 22.06.2024 14:18

Оля, доброго часу доби!
Мені шкода, що Вамд оводиться проходити через таке.. І ен має значення як Ви опинилися в такій ситуації, зараз важливо сфокусуватися на тому, що я з цим можу зробити, як можу потурбуватися про себе в цих обставинах, що для мене на сьогодні може підтримати.

цитата:

Вiдносини нашi поступово втрачаються.. я не хочу його втрачати.

Я правильно Вас зрозуміла, що Ви готові погодитися, що чоловік не планцє серйозністосунки з Вами і що Ви, умовно кажучи, будете "жінка на перший, третій тиждень місяця", тобто такі стосунки з ним Вас влаштовують?

Павел Леонидович Басанский психолог

Київ · 22.06.2024 15:10

Психолог больше не активен на сайте

Оля, може цей чоловік і гарний, але НЕ ЩИРИЙ точно. А хіба з таким можна будувати стосунки?
І головне питання до себе: ЯК я не побачила цієї нещирості? Що мені завадило це зробити?
І ЧОМУ я схильна себе губити? Коли з'явилася ця установка?
І хіба це:

цитата:

i пiти нема сили... я не хочу його втрачати

про САМОдостатність -

цитата:

Я доросла , самодостатня людина

?!

Підтримали: 1

Ирина Константиновна Зубиашвили

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 22.06.2024 15:36

цитата:

а з його -нi..

Його почуття на тлі реальних подій не мають абсолютно ні якого значення.

цитата:

Вiн не зникае..дзвонить.. каже,шо кохае..

Ви ж казали, що не любить. Якби любив, то не вчиняв би так, як вчиняє.

цитата:

Але iнодi дзвонить телефон i вiн iде розмовляти на двiр.. Я розумiю, шо це не кохання... але менi добре з ним..

Добре бути наче другою дружиною в гаремі "султана"?

цитата:

Я вже розривала стосунки з ним,не спiлкувалися мiсяць. А потiм вiн приiхав..вибачився i ми знов стали зустрiчатися. Але я бачу-що все як було..вона теж е.

На що повелись? Що підштовхує триматись за відносини з ТАКИМ чловіком? Невже страх самотності?

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 22.06.2024 17:39

Вариант это работа с психотерапевтом, где вы:
1) проживете все свои чувства и переживания, разделив их с психологом. Это важно, потому что очень часто попытка подавить чувства, обесценивание со стороны подруг, стыд рассказать о том, что происходит и тп тормозит "исцеление" и добавляет новых неприятных переживаний.
2) разберетесь в том, о чем вы переживаете, думаете и сможете по другому взглянуть на мужчину и ситуацию. Очень часто, видя недостатки и особенности человека, которые нам не подходят, мы не может увидеть целостный образ и нам кажется, что человек такой замечательный, лучше всех, но вот есть недостаток, но он настолько не значительным кажется на фоне хороших качеств, что никак не удается увидеть, что глобально может человек не очень хороший на самом деле.
В вашем варианте обманщик, например. Плюс позиция ребенка, который не хочет говорить о проблеме и признать свою ошибку, некрасивый поступок, как-то объяснить, что, почему и как.
Думаю, если разбираться, то там и еще найдется что-то не очень хорошее.
3) Часто при угрозе потери отношений или непосредственно, когда отношения закончились, много переживаний вообще не про другого человека. Да, есть чувства к мужчине, но есть много и другого - страх одиночества, боязнь строить новые отношения, уязвленное самолюбие и ощущение, что раз изменили, отвергли, бросили, то значит что-то не так с вами. В этих переживаниях много отката в детские переживания боли, отчаяния, обиды, грусти, страха.

В общем, тема для комплексного разбора.
Если надумаете - обращайтесь

Павел Леонидович Басанский психолог

Київ · 22.06.2024 17:52

Психолог больше не активен на сайте

цитата:

У всiх других аспектах життя- я самодостатня людина) я працюю ,маю де жити, я гарна))

Самодостатність проявляється як правило у всьому. І це НЕ матеріальна, а психологічна характеристика.
Це НЕ про ресурс.

цитата:

Ну коли я закохуюсь...я стаю iнакшою..

Скажімо так, емоційно залежною. Це якщо чесно.

цитата:

як що я чесна людина- то i зi мною так треба))

Насправді це ілюзія. Або така дитяча егоцентрична позиція - коли людина всіх вимірює по собі. Але ж всі люди різні. Ви можете не давати іншим причин вести себе погано, але ж це НЕ може бути гарантією. Бо кожен веде себе ТАК, як хоче і може.
Про це Ваше "треба" не знає переважна більшість людей, не кажучи вже про різних нарцисів, психопатів, шахраїв-брехунів тощо, яким взагалі не має ніякого діла до Вашого "треба" і вони не стануть на нього зважати від слова взагалі.

цитата:

I це працюе - в повсякденному життi...але з чоловiками не завжди)

Бо Ви ТАКИХ чоловіків вибираєте. Є сенс задуматись - ЧОМУ? Дуже часто жінки вибирають чоловіка по своєму батьку. Може це й Ваш випадок?

цитата:

з ним -я теж самотня

Що це за стосунки, в яких людина все одно почуває себе самотньою? Щось хворобливе. Може звичне. З дитинства. Які стосунки були з батьками? Батько взагалі був присутній у Вашому житті? Та яке було сімейне життя з колишнім?

цитата:

Просто менi добре,коли вiн поруч..

Як саме? Про що це "добре"?

цитата:

Як зробити, щоб вiн закохався по справжньму??? чи це не можливо?

Ви про маніпуляції свідомостю іншої людини?! Хм... Хочете знати "де в нього кнопка"?)
Це точно НЕ про повноцінні та здорові стосунки. Невже не розумієте цього?!
Або Вас влаштовує подібне.

Павел Леонидович Басанский психолог

Київ · 22.06.2024 18:24

Психолог больше не активен на сайте

Про слабо - це якесь ваше власне уявлення, щось почулось-побачилось...я про таке не писав.
А по суті важливих запитань - 0 відповідей. Це ваш вибір.
Хочеться піти легким шляхом? Це шлях в НІКУДИ. Що ж, це теж ваш вибір. Та відповідальність - перед СОБОЮ ж.
Вам дати адресу аптеки, де продаються пігулки для відключення голови?)
На жаль не знаю такої. Психотерапія в поміч. Розбиратися з власною головою. А не відключати її.

Підтримали: 1

Ирина Константиновна Зубиашвили

Ирина Константиновна Зубиашвили психолог

Київ · 22.06.2024 19:42

Така проблема, як у Вас, зустрічається часто І постає питання – що робити?
Можливо, Ви будете здивовані - але зараз не треба нічого робити.
Це найважче і найправильніше рішення у такій ситуації.
Будь ласка, зрозумійте найголовніше, коли Вас накривають негативні емоції — найправильніша дія — це бездіяльність! Не робіть жодних активних кроків у вирішенні будь-якого питання, якщо Ви перебуваєте під впливом негативних емоцій.
Потрібно усвідомити та прийняти ті почуття та емоції, які Ви переживаєте
Зізнайтеся, тільки чесно, щоі Ви зараз відчуваєте? Тривогу за ваше майбутнє? Чи страх через невизначеність? А може, обурення через те, що Вас принизили?
Найголовніше розібратися зі своїми почуттями, а це дуже важка робота, але Вам стане легше.
Не намагайтеся придушувати свої емоції та почуття. Інакше це може призвести до проблем зі здоров'ям.
Всі Ваші переживання та емоції, потрібно пропустити через себе, переварити і виплеснути..
Як це зробити?
Знайти свій спосіб якнайшвидше звільнити своє тіло від непотрібних негативних емоцій: гніву, агресії, образи. Для цього Ви можете просто розплакатися, .покричати, поговорити з подругою.
Варіантів багато, можете спробувати все чи щось одне – але Ви повинні обов'язково зняти напругу, виплеснути емоції, щоб вам полегшало.
Ефективною дією після всього цього — буде змив негативу, що накопичився. Для цього Ви можете прийняти душ.
Але, якщо звернетеся за допомогою до психолога., проблему вирішите швидше і ефективніше.

Відредаговано автором 22-06-2024 19:45:14

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Ирина Константиновна Зубиашвили психолог

Київ · 22.06.2024 22:23

Так, є така лінія. І все можна виправити. Але спочатку треба заспокоїтися.
Стосунки між партнерами – це завжди непросто. Над ними треба працювати.
Щоб допомогти Вам, потрібно з'ясувати особливості ваших стосунків, Вашу соціальну роль у цих стосунках,. психотип партнера. і виходячи з цього можна вибудовувати модель поведінки.

Відредаговано автором 22-06-2024 22:25:18

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 23.06.2024 00:06

Чувства можно только проживать. Никаких приемов не чувствовать нет. Нет чувствительности в одном, нет и в другом. Поэтому проживать только, сталкиваться с болью, разочарованием, грустью, страхами и тд.
И вот по мере проживания вас будет отпускать и все меньше и меньше болеть.
А как раз непрожитые чувства будут постоянно напоминать о себе и аукаться в самые неподходящие моменты.
Это не только теория, но и практика своей жизни, личной терапии и отпускания отношений и дорогих людей из жизни