Як зрозуміти даний вчинок

Question

Доброго дня. Така ситуація. Батьки вже не з першою дівчиною портять взаємовідносини обзиваючи її якось через як вони кажуть:"вона постійно надута". З однієї сторони я розумію що вони можливо бачуть якісь риси які не притягують, а з іншої вони вже так спортили такими обзиваннями цим дівчатам напряму кажучи своє недовольство відносини. Відчуваю що це знову може бути травма тому потрібна думка зі сторони. Перший раз болісно це пережив дуже з КПТСР коли вони обізвали бившу за яку я заступився "пупом землі". Зараз інша дівчина знову не в настрої значить якась не така. Вмене скаладється моє суб&#700;єктивне враження що їм всі не підходять хто їх не радує. Якщо це було тільки у моїх відносинах я б ще подумав, але у молодших та сама історія з ними. І саме головне ще мене завинуватили що я якийсь не такий вопше на них не схожий таким чином вони мене назначиши ізгоєм в сім&#700;ї. І це просто капець як бісить я ж не питав їх думки а вони постійно створюють приценденти.

Що порадите бо таке дуже тригерить і вони всяко думають що вони праві обзиваючи якось цих дівчат? Як не щалипнути на цій емоції? А мені нехоться жодну майбутню знайомити із ними через їхню таку прикрість

Ирина Миколенко · Accepted Answer

Ох Солнышко)
( извините за эмоции)
Вы очень настрадались от своих токсичных родителей...
И вам нужна психотерапия - не откидывайте эту идею и возможность сразу... подумайте на будущее.
( когда будет возможность и финансовая в том числе)

Вы борец - боец я бы сказала! Выстояли весь этот ад сами! И вы правы это полнейший абсурд...
И этот абсурд ваши родители сами создают - я думаю судя по тому что вы описываете про них - там не только нарциссизм... там скорее всего еще какието психические отклонения имеются ( я не психиатр) но там явно уже не здоровая психика у них.
Они вас постоянно пытаются обесценить... унизить... уколоть... так самоутверждаются... за счет вас ( подло и низко и лицемерно да)
Но вам надо понять что они больные люди с нездоровой психикой и с искаженными своими фантазиями и страхами... и раз за разом пытаются вас в свои фантазии искаженный мир втянуть.
А вам важно научится не втягиваться!

Вы объективно ( мой взгляд со стороны) научились держать от них удар да!
И вы не они - у вас нормальная психика! Даже не сомневайтесь в этом!
Но вы ими очень изранены... а такие раны бесследно сами по себе не проходят понимаете ... потому нужна психотерапия.
И вы не придурок - не видитесь на это - они вам так хотят внушить - что они умнее вас - власти над вами хотят.
Но вы умный парень - вы много чего понимаете - у вас хорошая аналитика.

Больше уклон на себя делайте! Они пытаются вас расшатать - увести вас от себя самого - чтоб вы слушали их...
А вы вообще сократите с ними общение насколько это возможно!
Не надо им нечего доказывать... уже нечего не поймут... не навязывайтесь им... не унижайтесь!
Не хотят от вас помощи и не надо!
Вы себе помогите себе!
Чем больше будет фокуса у вас на себя - тем больше вы будете осознавать себя!
И тем меньше они смогут на вас влиять!

"Ви дуже все чітко підмітили і відчуваю що зрозуміли мене і мою життєву ситуацію." - спасибо приятно)
У меня просто тоже очень большой опыт общения с нарциссами - потому я знаю как это - и как они умеют манипулировать.
И вы верно написали про нересурсность... да потому что своим негативом и ядом они у вас весь ресурс забирают... ( вампирят вас)
Я уже вам написала - сократите с ними общение максимально - лучше всего переехать и отдельно жить.
Вам сразу полегчает! ( а пока с ними живете - это как в токсичной среде находиться с радиацией ) понимаете разницу?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. Скільки вам років?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня, Leo!
[quote]Що порадите бо таке дуже тригерить і вони всяко думають що вони праві обзиваючи якось цих дівчат? [/quote]
Що тут порадиш? Перш, ніж щось радити, варто усвідомлювати, чого Ви прагнете? На що здатні? Наскільки залежні від батьків?
Тож якими будуть Ваші відповіді?

[quote]Як не щалипнути на цій емоції?[/quote]
Я уточню - а Ви-таки залипаєте на цій емоції? Як довго переживаєте?

[quote]А мені нехоться жодну майбутню знайомити із ними через їхню таку прикрість[/quote]
Подивіться, що відбувається з Вашою свободою волі - тобто власним вибором подальших дій і вчинків. Що у Вашій владі, а що ні?

Алла Владимировна Романенко · Answer

Вітаю! 

Ваші батьки скоріш за все нарцисичного типу, а це значить, що вони все оцінюють і встановлюють свої «маркери» якості. Зазвичай, все що ми говоримо про інших, це і є ми. Тому це вони прагнуть бути пупом землі і проектують ці якості на ваших дівчат. 

Вам потрібно пройти цю емоційну сепарацію, коли ваш вибір атакується, знецінюється. Вам з дівчатами будувати стосунки і важливо своє особисте життя вберегти від токсичного осуду, менше розповідати і впускати їх у свій внутрішній світ! Якщо ж ви хочете подобатись батькам, то це весь час їх слухати та слідувати, не думаю що саме це зробить вас щасливим. Така ціна дорослішання, витримувати реакції і невдоволення, не відмовляючись від себе і свого. А ви чекаєте визнання, але його не буде… Вибачте, але кажу щиро і без ілюзій! Ваші батьки втрачають контроль і управу над вами, а ваші реакції на їх поведінку тому підтвердження, бо вони їм вертають свою значущість, так як ви підсіли на емоційний крючок і чекаєте як дитина від них - любові і підтримки. Вони хочуть слухняного синочка, який буде їх слухати… А ви хлопчик? І чи можете дозволити собі бути неслухняним? Бути ізгоєм - це бути собою, я перекладаю вам сімейне послання, але ви можете бути собою! Я підтримую вас сердечно &#10084;&#128591;

Рано чи пізно батьки змиряться з вашими виборами, а на перших порах будуть ось такі реакції, що ви описуєте. Вони не можуть інакше, тому не чекайте цього, а для вас це гарний привід дорослішання, самостійності та опори на самого себе! 
Рекомендую вам більше думати як ви реагуєте на них, а не як вони реагують на ваших дівчат! Це таке тренування свідомості, емоційної вразливості та аналізу себе! Відредаговано автором 29-07-2024 10:48:36

Павел Леонидович Басанский · Answer

Якщо бісить - сепарація НЕ ПРОЙДЕНА. Крапка.
Коли людина успішно відсепарувалася - її НЕ чіпляє емоційно - ані слова, ані поведінка батьків.
І знайомити з батьками свою дівчину НЕ обов'язково.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Ваш тест переповнений почуттями до батьків і образами, і ревнощами до іншого симблінгу, що виливається в таку сильну реакцію аж до панічної атаки… Ваші уявлення про себе і ваші реакції не співпадають, немає гармонії, тому сепарація не відбулась, на жаль…  
Ви щось хочете довести, включаєте стьоб і реагуєте. Тут лише довготривала терапія на постійній основі!

Алла Владимировна Романенко · Answer

Дивіться в свій текст. Я трошки допомогла побачити це! 

« Вмене є ЗЛІСТЬ від таких їх вчинків які гроблять шаблон життя брата. І сильне ВІДЧУТТЯ справедливості по житті яке і впливає тут в цілому - чому такий поділ бляха дивний і маніпуляції щоб показати наскільки я тут лишній». 

« Мені ВСЕРІВНО на їх думку, на їх вчинки, єдине мене БІСИТЬ коли вони щось роблять, а потім це вилазить боком всій родині. 

«Ніяких ЕМОЦІЙ!»

Я скоріш ПРИЗИРАЮ таку поведінку в людях, а не тому що це мої батьки чи тому що я маю якісь емоції до них відчувати. І звідци ЯРІСТЬ тому що чому люди які нічого не добились вчать мене як жити, хочуть бути в мому просторі та інше». 

Ви детально розписуєте і реагуєте на на очевидну правду, і я розумію, що ви в це вірите, проте це неправда. Ви виросли в родині, де емоції та внутрішній світ не цінувався і тому ви не сильно зв’язуєте і розумієте самі себе, бо пишете сюди і ми допомагаємо вам. Це боляче усвідомити вам, що ви залежні і емоційно вразливі від них, бо та кількість деталей і наступальне пояснення для психологів - сильне підтвердження. Мені можна не доказувати, я працюю багато років з цим і бачу те, що є, а не те що ви хочете мені показати… Я не знецінюю ваших переживань та складнощів, але я щира і дотримуюсь цього у відповідях на сайті. 

Ваша проблема в тому, що ні батьки, ні ви не приймаєте один одного. Ви хочете щоб вони були інші і вони хочуть цього по відношенню до вас. Коли ви навчитесь приймати свою вразливість, залежність, то ви не будете так реагувати на наші зворотні відгуки, а поки ви захищаєтесь як і ваші батьки на очевидну реальність вашого життя.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Вибачте, але я не зовсім зрозуміла ваше питання. Сформулюйте, що все вас турбує? 
У вас нарцисична травма і вже сформований комплекс знецінення, яким ви сприймаєте батьків і можливо інших подібних до них... 

Я розумію ваше невдоволення і співчуваю. Ви в процесі сепарації, бо протестуєте проти позицій зверху, але вони ж по життю будуть, і це нормально витримувати старших по віку, по рангу, навіть якщо ви вважаєте себе кращим чи дорослішим. У вас така доля, з таким батьками і важливо це прийняти як данність, проживаючи всі переживання, звільняючись від них. Ви як раз розбираєтесь і робите це! Ваша реакція поки що реактивна, але це процес часу, бо розуміння та проживання комплексів - це різні речі.

Ирина Миколенко · Answer

Доброго дня!

"Уточню. Період сепарації на мою думку пройдений. Таким випадів вже небуло більше року. А тут як грім серед ясного неба. Я просто вирішив розставити всі "точки над і""
Вы скорее себе самому внушаете сейчас, что прошли уже сепарацию!
Так как, очень хочется от родителей отойти полностью... очертить границы... которые они явно раз за разом нарушали у вас... и пытались влезать и контролировать вас и вашу жизнь!
Вот это вас и бесит... и раздражает... но так, вы только себя обманываете... вы не прошли полностью сепарацию...
Так как тут, уже коллеги сказали - вас еще, все это эмоционально сильно цепляет.
А когда проходишь сепарацию на все 100 % - а не на 50 % или 70 %
То уже вообще всеравно эмоционально, что там родители считают или как относятся...
Уже не это главное для вас, и в приоритете - просто всеравно.
Потому что, вы уже сами полностью взяли ответственность за свой выбор в жизни - и посторонние мнение родителей, или друзей - не столь важно для вас.
У вас явно родители нарциссы - и больше того, в вас тоже видны нарцисстические черты ( не знаю насколько вы это за собой замечаете)

Советую вам успокоится - и в более спокойном настроение - перечитать свои ответы - и ответы психологов - и прям с блокнотиком выписать дельные советы - и попытаться еще раз проанализировать свои реакции, и реакции психологов - если действительно хотите разобраться в своей проблеме.

Ирина Миколенко · Answer

додам -
"Батьки завжди були дуже як мені здавалось розсудливими і завжди якщо були неправі могли сказати "пробач". З того моменту у них розвинулась нарцистична гілка. З того моменту я просто непереварюю людей які елементарно не можуть вести себе як дорослі."

Вам еще повезло, что они такими были у вас когдато в позиции взрослого - хотя бы определенный этап, но были.
И вы очень хорошо подметили их эту травму и изменение... ( чтото там с ними случилось значит - что они резко поменялись - у нарциссов такое бывает)
Почему говорю повезло - потому что не со всеми нарциссами так.

"З того моменту я просто непереварюю людей які елементарно не можуть вести себе як дорослі." - вот это вас, как мне кажется, больше всего раздражает в них - это корень.
Все остальное уже вторично.

Да у вас сильное чувство справедливости! И оно тоже все усиливает.
Знаете что хочу сказать - я давно поняла что Справедливости в мире нет! 
Ее можно только самим создать! Ее нужно самим людям создавать! Только тогда она появляется!
Все ж надеяться, что она автоматом уже встроена в мир по умолчанию - а нет, это ошибочное мнение - ее как раз таки, надо создавать самим людям обществу - тогда она будет ( и то относительной)
И вот, когда я это осознала - мне отчасти полегчало - я уже не так сильно на этом триггерюсь.

Вы умный парень - многое уже и про себя, и про своих родителей понимаете.
С такими родителями очень тяжело жить - и потому вам так сложно от того, что они творят глупости - а потом вам приходиться это расхлебывать.
Тяжело что брата они принимают... а вас нет.
Потому как естественное ж желание - чтоб семья принимала - родные принимали.
Так может ваши догадки - что вы по сути чужие - может это правда ( так бывает в жизни)
Даже биологические родители - по своей сути - могут быть чужие психологически и по духу!
Что и вы, и они чувствуете всю жизнь. ( подсознательно)
Тут лучше не сопротивляться этому - а принять это как факт - да чужие!
( не всем везет на родителей, или на детей)

Еще я заметила, что вы их высмеиваете часто - видимо зеркалите их - они вас тоже высмеивают.
Но высмеивать можно же тоже по разному ( более мудро чтоли - без подколов)
Они вот такие - и уже видимо такими и останутся - так как попали в травму - которая активировала их нарциссизм еще больше - который был изначально - только в спящем режиме.
Вы их уже не переделаете.... 
Все что вы можете, это работать над собой и своей жизнью!
Переключитесь больше на себя и свою Судьбу!
Для них вы изгой да...
Но вы должны стать для себя родным!
И любимым!
Ищите людей которые вас не ранят - а которые вас понимают и ценят!
( на контрасте с родителями)
А ваши родители пусть живут своей жизнью - да они несовершенны... увы...
Люди все несовершенны ( просто ктото больше, ктото меньше)
У каждого свои проработки и пути.
Вот это вам бы еще осознать - и тогда многое станет понятнее про людей, и про мир.

Ирина Миколенко · Answer

Вот скажите, зачем вам эта борьба с ними? Что вы пытаетесь им доказать?
Что вы хороший сын? Что они были не правы - что так себя вели с вами? Что не оценили вас и не приняли? Не оценили ваших усилий и жертв ради них, да? Это хотели бы им донести и чтоб они это уясняли?
Но они не хотят этого признавать понимаете... в этом то и проблема и драма...
НЕ ХОТЯТ! Есть закон воли у каждого человека - нельзя заставить насильно чтото признать другого человека - если он этого не хочет... понимаете...
А вы как будто роль Учителя им играете наставника - вообще всей семьи и родителям и брату - все их проблемы решаете... стараетесь их вразумить... (понимаю...) 
потому что вам больно, и потому что устали уже от их такой незрелой позиции... это больно признать что родители твои родители как дети... ( ментально психологически причем не послушные дети) 
а хотелось бы наоборот, чтоб они были здравыми взрослыми родителями и понимающими... но они вот такие... и вот когда вы это осознаете, думаю многое у вас прояснится... 
а пока же вы - с ними боритесь... только на эту борьбу у вас силы уходят в пустую понимаете... а могли бы эти силы, и время - на себя направить и на свою новую совсем другую жизнь!
Где вас понимают и принимают!
"Тому що люди які з тобою добре і ти їм те саме віддаєш взаємністю." - вот с ними - с такими людьми общайтесь!
А с родителями это больно да, но не получается наладить общение нормальное - не потому что вы плохой - а потому что они такие люди - вы просто подумайте, с кем у них нормальные, человеческие отношения, честные без вранье и лицемерия? ( скорее всего нет таких)

"Недоліком відзеркалення є лише одне:

З часом людина від тебе відмовляється і щавинувачує тебе в тому, що вони робили і позволяли собі із тобою. З одної сторони тобі сумно бо ти це терпів від них, а вони замість обсудити як дорослі люди зо неподобається закриваються і роблять тебе винним.

Та є жирний плюс в цьому. До цього ти вже спробував усі методи вийти на здорову комунікацію, і коли результату немає так вони відв&#700;язуються від тебе емоційно, що мені здається найважче зробити саме в комунікації з нарцисом. Саме щоб він емоційно від тебе відстав."

Да именно, нарцисс учит не реагировать именно эмоциями - это как бы получаешь супер умение - если проходишь этот квест! Тут самое главное научится не реагировать на все их искаженные выпады эмоциями - лучше просто реагировать как на бред... тогда ты уже так не циклишся на их вранье ... если воспринимаешь это реально бредом - как вы написали пример с пультом и водой. Логикой работать больше да.

Не совсем поняла - вы сейчас живете вынужденно с родителями? А так в целом вы живете отдельно от них?
Ну тогда да, вам главное продержаться этот период и снова уехать - на безопасное от них расстояние и жить своей жизнью!
Но сепарация это еще про то - чтоб в мыслях отсечь и в эмоциях - а не только физически отдалиться - эту связь которая в данном случае вас травмирует уже.
Вы молодец! Но все же думайте больше о себе!

Ирина Миколенко · Answer

"Все вірно. 15р жив окремо. Чудово себе почував, процвітав. Вимушено живу через те що дім під постійними поильотами. І навіть невпевнений чи він цілий зараз"
Сочувствую... да тяжело... война...
А у вас тут с ними еще и своя война личная...

Это будет звучать необычно - по постарайтесь с ними минимально общаться - даже живя с ними.
Просто минимально - вам же будет легче.
И простройте себе план - как вы будете жить дальше?
Живите больше настоящим и будущем!
Потому что, чем больше вы думаете про родителей - тем больше вспоминается весь этот груз с ними и вы снова застреваете в прошлом... а это сильно выматывает... забирает силы... и не остается силы на новые дела и свершения.
Поэтому нужно простроить свой четкий план!
Личный план на ближайшее будущее и отдаленное будущее ( понимаю с войной это сложнее сделать)
Но все же это вам поможет - не застревать в этом вовсем негативе!
Вспомните про свои желания! ( не брата или семьи )
А свои - чего вы хотите сейчас? Или чего хотели раньше?
Как вы видите свое будущее?
Куда идете? Какие цели?
Это все прям надо прописать в блокнот - и двигаться по этому плану.

"Коли довго його бачиш починаєш проговорювати вже в слух що це брєд, щоб самому в нбого не повірити. " - правильно это ваша задача которую вы уже успешно выполняете! ( хоть это и тяжело)
Научится замечать бред и замечать иллюзии которые люди выстраивают - и не ввестись на это.

"Але їм добре в театрі абсурду і вони втягують всіх в цю веставу. Я не ведусь. От і невписуюсь. Але це недає їм права зверхньо заявляти:"нам шкода що ти не такий як ми". А я реально пишаюсь що я не такий як вони. Я це поставив за сценарій життя в дитинстві (з цього просто починалась тема)"

Вот в точку - им хорошо в своем абсурде комфортно ... да ну и пусть там живут их личный выбор! И их ответственность за их выбор!
Не несите за них ответственность - снимайте роль наставника - пусть сами отвечают за себя ( учаться этому)
и это правильно и как раз таки СПРАВЕДЛИВО!
Вам надо научится не брать чужую ответственность на себя ( даже от родственников)
И хорошо что не ведитесь! Вы сильный потому что! И Умный!
И хорошо что не вписываетесь!
Изгой - это особенный уникальный!
Откройте свою уникальность! Вы уже начинаете ее открывать!)
Да нет у них права над кемто доминировать.
Это правда! 
И хорошо - что вы не такой как они - они вам пример показывают на себе - каким быть не надо!
А вам надо узнать лучше себя - открыть свою особенность уникальность! Необычность! 
Вот так )

Ирина Миколенко · Answer

"Ооо пишу вам і розумію звідки ця боротьба як ви кажете. Це як в м&#700;яч. Коли вони кидають мені якусь ідею, я відкидаю її щоб вона вмене незалишилась. Колись так вцілому щавжди все працювало. Виключно технічний навик по спеціальності. Навчали так щоб непіддаватись внушеніям"

Вот правильно уже начинаете видеть свою борьбу с ними - молодец!
Да хороший пример с мячиком - именно так и происходит друг друга закидуете словесными подколами претензиями и т д - вот и есть борьба!
Просто проблема в том что на это все и уходит вас ресурс - ваша энергия сила и время... и потом вы выснажений не в ресурсе вообще.
Я вам вот это пытаюсь донести!
У вас есть склонность - вы не сразу иногда замечаете какието травмирующие вас вещи и упираетесь... но не обязательно со всеми вокруг бороться то )) ( я вот про чат и советы психологов)
Но такое бывает да у людей - мы не всегда все в себе видим - главное что вы уже учитесь замечать!

Ирина Миколенко · Answer

"А і ще одне. Я в цілому якщо моїй психіці нічого не загрожує не веду себе так. Але коли іде загроза я включа цей режим виживання. Ще як варіант чому я так себе веду шаблон поведінки батьків. "
Да вы верно написали живете в режиме выживания... причем давно с детства уже...
Жаль да, что такая у вас семейная ситуация - что такие не зрелые родители...
И да вам просто пришлось брать ответственность на себя и за себя и за них... ( по другому просто не могли )
Но это не означает, что вы теперь должны всю жизнь быть за них в ответе, и терпеть всю неблагодарность от них.
Помогать надо тем кто это ценит! А кто не ценит - пусть учится помогать себе сам.
Это опять же справедливо! Иначе нарушается ваш баланс - и нормально жить невозможно.

Знаете скажу так - хоть и сложный путь вы прошли - но видите как бойца в себе открыли - таким путем и вы правы - надо быть лидером в нашем мире - иначе " загрызут"
Но так же, помнить - что не все могут быть лидерами ( как ваши родители)
не у всех есть к этому способности.
А у вас есть и это Здорово!

"Дякую вам щиро за підтримку. Іноді важливо просто почути. Що "ти не зійшов зрозуму. Тобі не здається"."
У вас нормальная психика! С ума вы слава Богу не сошли! Вы сильный!
Но израненный - но это уже психотерапия с психологом поможет.

"План є причому є і бізнесплан розписаний. Але зараз трохи не час і не місце. Життя в режимі очікування як і у всіх."
Хорошо что есть план! 
И вам спасибо за откровенность!

Ирина Миколенко · Answer

"Вибачте там в тексті написав "ти можеш мовчати, це в цілому". Як я спілкуюсь із собою в думках, мої переконання. А не до вас звернення на ти. Уточню так як з тексту можна вирвати контекстом"
Все норм)
Вас сложно иногда читать ( опечатки) но я в целом понимаю ваш язык)

"Ти можеш мовчати поки ти в ресурсі. Але для мене промовчати щабирає більше ресурсу ніж відповісти."
с одной стороны - возможно выдержки вам еще не хватает ...
А с другой да ( зная нарциссов) там невозможно всегда проглатывать все что они пытаются тебе навешать... иногда приходиться отвечать причем жестко ( увы по другому не работает это да)
Но лучше всего вообще не общаться - так и ваши силы сберегутся и нервы.

" Тому мені краще зразу присікти тим самим відстояти свої границі. Обучати їх так."
Да делайте как вам лучше - отстаивайте свои границы! 
Лучше всего игнор - молчанием кстате тоже можно игнорить. 
Но если у вас пока так не получается ... (послать все... на... или махнуть рукой...) то делайте как вам легче - но опять же, стараетесь их  учить... а это тоже зацепка... а надо полностью от них отойти - вот тогда полностью сепарируетесь ... дать им свободы действий - не шествовать над ними... понимаете - вот только тогда по настоящему сепарируетесь! 
(А так у вас взаимная попытка контролировать друг друга - взаимный контроль - они вас вы их).
А надо уже отпускать! 
Отвечая на ваш вопрос про сепарацию... а пока будете жалеть или учить или как то вести их как детей... все так и будет... но решать вам на какой дистанции с ними общаться!

"ак як будь яка здорова лічность буде аналізувати відносини в сім&#700;ї та інше при прийнятті рішення чи бути зі мною. Хіба що як варіант одразу казати що вмене психічно хворі батьки. Я незнаю як це по іншому можна сприймати. Треба ж людину якось підготовити що не тільки мене можуть обізвати а і її. Бо ж рідних можга в їх розумінні."
Тут либо да предупреждать заранее - это если вы будете с ним общаться дальше.
Либо же, полностью до минимума сводить общение - и как оберегать свою девушку и свою семью от них - редко видеться и т д. Чтоб ваша девушка с ними не пересекалась ... как то так.
Стать защитником своей семьи! И защищать границы и свои и своей новой семьи!
Для этого надо научится защищать свои границы!
Других вариантов тут врядли получится...
Но для этого вам самому как раз таки, надо сепарировать от них ментально и психологически и эмоционально.
Пока объективно вы еще в процессе сепарации - как уже коллега вам писала ранее - хотя вы пытаетесь себя убедить что уже ее прошли.

Ирина Миколенко · Answer

"Ені просто категорично неможна мовчати. Якщо я мовчу я піддаюсь. Ну і плюс людина в цілому внушаєма. Я колись був дуже закомплексованим в дитинстві бо ж мовчав все. І мама все виставляла якщо батько в дитинстві десь промовчав що він не мужик. І я самоаналітична людина. Я не борюсь з людьми я не даю їм влізти в мої думки, якщо я відчуваю інше, або якщо бачу що люди не хочуть краще ддя мене хоча можуть так заявляти (маніпулювати) а на практиці виходить інше."
Да соглашусь - что в вашем случае лучше всего сразу присекать - вы верно выроботали стратегию защиты!
Опять же видите как вас в детстве в комплексы вогнали...
Вы опять же молодец что сейчас так все хорошо понимаете!
Тактики можно менять - можно комбинировать - то сразу пресекаете - то игнорите - и смотрите что лучше и когда применять - в зависимости от ситуации.
( к тому же нарцисса это выводит с равновесия - когда вы не шаблонно с ним поступаете - не так как он привык - мое личное наблюдение)
Именно действовать не шаблонно - их это дезоориентирует и они на какоето время теряют к вам интерес.
Поэтому подумайте как вы еще не действовали - старайтесь не шаблонно не привычно для них действовать не по привычной схеме - разрешите себе быть гибким и разным!

"В даному контексті як ви пишете що я борюсь із психологами я так зрозумів (за переписку вище). Це не боротьба, просто багально не відчув що людина розуміє до кінця ситуацію. З вами легко про це говорити, тому немає боротьби. Я відчуваю що ви розумієте мене. Я для себе відчуваю що річ не в сепарації. Боротьба. Ну теж як сказати. Я ж не борюсь а захищаю своє ментальне здоров&#700;я, якщо його пробують прогнути я його тут де назад відтискаю. Для мене це прості виявлені в той же ш час нарушення границь. Які легше вернути в той самий момент ніж коли це наклпичилось і як є поговірка що якщо жаб варити в кастрюлі то вони щваряться тільки якщо поступово нагоівати воду. От і я присікаю такі спроби взяти ту думку за основу яка не відфільтрована моїм самопочуттям та досвідом. Я так це бачу."
Вы здесь верно видите да! Спасибо за пояснение!
Спасибо!) Мне тоже с вами интересно общаться!
( но все же это сайт - не для личных консультаций)

"Я ж не борюсь а захищаю своє ментальне здоров&#700;я, якщо його пробують прогнути я його тут де назад відтискаю. Для мене це прості виявлені в той же ш час нарушення границь. Які легше вернути в той самий момент ніж коли це наклпичилось "
Вот именно так и делайте все верно! 
Вы в верном направлении идете!
Очень хорошо себя чувствуете интуитивно!
Больше слушайте себя!
И не забывайте набираться ресурса радости - хоть чучуть учитесь переключаться от негатива.
Просто главное не застревать в этих состояниях когда с ними вступаете в конфронтацию - а переключаться.
Отстояли границы - переключились.
Удачи вам! У вас все получится!)
Я в вас верю!)

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]І вмене незрозумілий психічний стан ось цей з ними виникає. Таке враження чи то панічна атака з нападом гніву щось таке що зжимає і враження що тобі щось загрожує і готовий до протистояння їм, як зжата пружина яка зараз вибухне[/quote]
Это провал в нарциссическую травму - в свое "вразливе" детское состояние. В детстве точно проживалось подобное, потому как психологическая угроза от родителей-нарциссов всегда реальна. 
Есть особая дыхательная трансовая техника для вывода излишка емоций (и много чего другого), но проводить ее можно только совместно со специалистом.
Касательно самого вопроса:
[quote]ЯК ЗРОЗУМІТИ ДАНИЙ ВЧИНОК[/quote]
то здесь все до банального просто: обесценивая и критикуя девушку, они обесценивают и критикуют ВАС - это и есть их настоящая цель. А Вас они будут обесценивать ВСЕГДА - потому что Вы для них - УГРОЗА их нарциссического существования. А как специалист по нарциссам), еще добавлю важное, что безопасность для нарцисса, в том числе и психологическая - на первом месте. Потому и обесценивание будет ВСЕГДА. Это особенность их структуры личности, не похожей на невротическую структуру (такую как у Вас, у меня и у многих остальных).
Они бояться провалиться в свое "ничтожное Я", потому и уничижают остальных - нивелируют таким образом угрозу. 
А на Вашего брата делают ставки, потому что он - ИХ природы и будет тем, кто принесет им дивиденды. За его счет они будут чувствовать и себя лучше. Это ВЗАИМОВЫГОДНОЕ сотрудничество))
А Вы - отщепенец для них, как же можно делать на Вас ставку?! Заранее проиграешь. Игра же для них - все.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Будь ласка

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Як зрозуміти даний вчинок

Ответы психологов