Корю себя за то что быстро доверилась парню

Здравствуйте, Кристина!
Дело в том, что одного осознания действительно недостаточно для внутренней трансформации.
Терапия видимо была либо недостаточно длительной, либо недостаточно глубокой - на уровне консультирования-информирования - и глубинной трансформации на уровне чувств и подсознательного не произошло.
Наивность и доверчивость, как и согласие на скороспелый секс, могут быть способом "подкупить" и удержать парня возле себя - чтобы НЕ бросал и НЕ уходил. В угоду страху. Со страхом и придется работать в терапии.

Кристина, здравствуйте!

Винить не надо, вам и так больно и сложно. Сочувствую вам! Важно это прожить как потерю.. наивности, доверчивости и иллюзий. Глубокое знакомство с человеком случается когда мы разочаровываемся и видим его реальным, а не с теми проекциями и гормонами на первых порах. А это возможно при длительном знакомстве и доверии, а не через слияние тел. У вас случались влюбленности, но никак не глубокие отношения. Мы сейчас к сожалению, живем в эпоху потребления и поиска быстрых удовольствий. Парень первый остыл и даже не попытался сохранить пламень отношений, второй вообще не способен на отношения… Все это случается с вами, потому что внутри есть нарциссическая пустота, травма потери отца - устойчивости, понимания, защищенности. Это требует длительной кропотливой работы, и я согласна с коллегой, что это процесс глубинный. Новые нейронные связи формируются лишь тогда, когда изжиты старые модели поведения и реагирования. У вас даже реакции нарциссической травмы - стыда (что вы какая-то не такая), но вас бросили, вы были честны и предельно открыты, возможно подобны ребенку, которого важно дорастить и долюбить самой.

Я предлагаю вам вместо стыда и вины, которые скоро спадут пойти в интерес к себе - чего не сделали ваши мужчины. Исследуйте свой внутренний мир, модели поведения. Можно сделать проективный рисунок-диагностику, нарисовать внутреннюю пару: мужчину и женщину. Посмотреть на их внешность, идеалы, возраст и то что они несут и ожидают от отношений. Есть ли там конфликт, гармония и действительно ли это пара? Рекомендую вам длительную регулярную психотерапию! Берегите себя ❤

Добрій день, Кристина!

Сейчас основной вопрос в том как перестать себя винить в этой ошибке, чувствую будто моя репутация после такого подпортилась, как спокойно принять то что я переспала с парнем который меня обманывал?

Ну вот сразу, с порога "обманывал"...

И пару недель назад начала общаться с другим парнем, мы встречались почти каждый день, он проявлял заботу и внимание, я наивно поверила в его серьёзные намерения, начала влюбляться и после недели плотного общения у нас случился секс, после чего он просто исчез.

Может, не обманывал, а ОБМАНУЛСЯ в своих ожиданиях?
Может, что-то почувствовал, но не открылся?
Может, струсил?
Может, еще что-то.
А Вы сразу представляете сценарий "Я - жертва обмана и предательства."
За этим может стоять некая фиксация и некая неосознаваемая потребность испытывать соответствующие чувства. Наверное, отчасти это обстоятельство

Я росла без отца и внутри есть чувство незащищённости

могло повлиять на формирование такого сюжета.

как перестать себя винить в этой ошибке

А что, если то была не ошибка, а необходимый опыт?

И на эту историю есть альтернативная точка зрения

Начну с предыстории. 4 месяца назад меня бросил парень, аргументом было: я остыл. Для меня было шоком это, потому что в моей картине мира всё было отлично, мы не ссорились и разговоров о расходе не было, прожили вместе год и он решил что хочет уйти.

Не он бросил, а вы РАССТАЛИСЬ(!) Пусть и по его инициативе. Тем более уместно учесть, что этот парень не исчез по-английским - он ведь, насколько я понимаю, свое решение озвучил.
Рассматривая обе истории, можно предположить, что Вам свойственно переоценивать чувства и фиксироваться в реальности лишь на части ее апсектов.

Відредаговано автором 06-08-2024 17:38:51

Кристина, в Вашей проблеме надо разбираться. А для этого нужно. как минимум, видеть Вас, слышать Ваш голос. И вообще нужно больше информации о том, как у Вас складывались отношения с мужчинами.
Ну а, вот так, заочно, можно только предполагать.
Исходя из того, что Вы пишите. можно сделать вывод, что Вы очень легко идете на сближение. нет интриги. загадки, не надо Вас завоевывать и удерживать.
А возможно, Вы очень стремительно привязываетесь к мужчине и уже видите себя в белом платье, с тремя детьми и лабрадором. И мужчина просто пугается.
Но не обязательно, что причина именно в Вас. Нужно исследовать ваши отношения.
.

Доброе Утро!

"И пару недель назад начала общаться с другим парнем, мы встречались почти каждый день, он проявлял заботу и внимание, я наивно поверила в его серьёзные намерения, начала влюбляться и после недели плотного общения у нас случился секс, после чего он просто исчез. Теперь я себя корю за то что так прлизошло, у меня в жизни всего было 2 парня, и лёгкий секс это не про меня, я решила что новому парню можно доверять, а оказалось нет, начала привязываться."
А как именно он проявлял заботу и внимание?
И как вы думаете зачем он это делал - мотив какой?
( возможно чтоб получить от вас секс и уйти - как вариант)
Вот именно ваша проблема в наивности - человека еще не узнали какой он? Чем живет? Какие у него взгляды на жизнь? Как вообще видит жизнь? Как относиться к людям? Какие у него приоритет и ценности?
Не узнали всего этого - а начали уже слепо верить ему... ( он дан вам для опыта - стать более вдумчивой и осмотрительной - научится глубже смотреть на людей и ситуации - не спешить так быстро входить в отношения - хотя все в жизни бывает)

"я решила что новому парню можно доверять, а оказалось нет, начала привязываться." - на каком основании вы так решили? ( на чем основывали конкретно можно)
Специально спрашиваю для вашей больше осознанности ситуации. Учитесь осознавать себя свои реакции и действия и ситуацию которая произошла - это очень полезный навык.
Вы должны понять - что за неделю не возможно узнать человека - просто практически не возможно - ( слишком мало времени объективно) мало времени чтоб вы узнали друг друга - а значит, очень опрометчиво будет ему доверять и строить уже прям очень серьезные планы на этого человека.
За неделю может возникнуть симпатия влечение страсть и даже любовь - если повезет - но это будет все больше на эмоциях понимаете все равно и не глубоко - а вот чтоб глубже узнать человека нужно время и нужно увидеть его в разных состояниях и настроениях и ситуациях - а уже потом делать выводы серьезные - насчет отношений с ним.
А теперь вот с этим -
"В общем я себя корю за то что переспала с ним так быстро, ни кому об этом рассказать не смогу и мне стыдно. Словно репутацию себе подпортила."
Репутацию перед кем? Ну да случился секс - да все в жизни бывает - но это не значит, что вы теперь какаято падшая или плохая - вы просто поспешили - это вам повторяю дано для опыта.
Вам обидно? Использованной себя чувствуете? Недостойной?
Но вы же, свободная женщина - вы никому не изменили - не кого не обманули - вы скорее обманули себя и свои ожидания - вот почему вам так еще плохо сейчас
Советую вам обратиться к психологу - потому что у вас не проработанная травма еще от предыдущих отношений - вы до конца не отпустили ситуацию... и быстренько постарались переключится на нового мужчину ( думали поможет) а оно стало только еще хуже... потому что не проработано...
Ну и проработать с психологом - запрос на то - как вы строите иллюзии - как в них попадаете и почему?

"Понимаю что у меня какие-то проблемы с доверием и привязанностью, с тем что меня легко обмануть. Чувствую будто по своей глупости стала жертвой обмана и ничего с этим не могу сделать. Быстро эмоционально привязываюсь. Поверила в его порядочность и доверилась."
Вот хороший анализ - значит лучше так быстро не привязываться и не столько эмоциями реагировать, а и логику подключать - тогда будет баланс.
Чаще себе задавать вопросы - " А что я делаю? А зачем мне это надо? А где я нахожусь? А с кем общаюсь? А честны ли со мной? А искренни ли со мной?"
Что для вас честность? Что для вас Искренность?

"Я росла без отца и внутри есть чувство незащищённости, возможно поэтому я ищу это у парней и пытаюсь компенсировать." Именно в этом корень вашей проблемы да! Но видимо вы эту тему с отцом с психологом не до работали еще.
Именно да ищите у мужчин компенсации чтоб они были надежными - то что должен был дать отец - надежность... но не дал...
Вам надо осознать, что не все мужчины способны на надежность - не все с них даже понимают как это?
Поэту искать надежность, или защиту, или заботу у всех парней - это ошибочный путь.
Что такое надежность для вас? Надежный мужчина это какой?
( люди очень разные - ктото может быть надежным - а ктото нет, или не до рос до этого состояния)

"Сейчас основной вопрос в том как перестать себя винить в этой ошибке, чувствую будто моя репутация после такого подпортилась, как спокойно принять то что я переспала с парнем который меня обманывал?"
Прям спокойно врядли получится - снова не обманывайте тут себя... Вы как будто хотите быстрого результата причем везде ... быстрый роман... быстрый секс... быстро доверяетесь... быстро хотите теперь с этой проблемы выскочить ... быстро получить результат успокоится и т д...
Везде быстрота...Вот эта спешка и желание быстрого результата - вот что я у вас увидела...
Зачем так спешите? Ради чего? ( тему времени с психологом вам бы еще проработать)
Дайте себе время - не спешите - побудьте в этом состоянии проживите - поплачьте - и постепенно начнете отпускать ситуацию. Поразмыслите.

Осознавание само по себе и не решает проблему. В том смысле, что потребность у вас осталась же все равно. Надо 1) проживать чувства, которые есть у вас в связи с нехваткой внимания отца и мужского принятия, любви
2) научиться частично компенсировать себе заботу, любовь и внимание, которое вы не дополучили от отца, став себе "родителем".
Для этого нужно достаточно длительная психотерапия.

На тему секса. А вы занимались сексом из каких чувств, соображений?
У девушек часто сожаление, что вот поторопилась, а меня бросили. Но ведь в моменте, думаю, вам хотелось секса, было приятно, удовольствие. Так за что же вы себя корите?
У вас есть убеждение относительно того, с кем и когда нужно заниматься сексом?
Что значит словно подпортила репутацию себе?

Чувство вины и самокритика: Важно понять, что винить себя за то, что вы доверились и открылись человеку, не стоит. Ваше желание верить в лучшее в людях — это не слабость, а естественная черта. Вы действовали искренне, исходя из своих чувств, и это не делает вас менее достойной или ценной.
Разбор ситуации: Этот парень воспользовался вашим доверием, и это говорит о его поведении, а не о вашем. То, что вы быстро привязались и начали испытывать чувства, — это не ошибка, а проявление вашей открытости и желания построить отношения. Вам не за что винить себя.
Репутация — это не только то, как вас воспринимают другие, но и то, как вы воспринимаете себя. Важно напомнить себе, что ваши действия были продиктованы вашими чувствами и желаниями, а не чем-то негативным. Вы не совершили ничего постыдного, а лишь искренне доверились человеку, который этого не заслуживал.
Работа с доверием: То, что у вас есть чувство незащищённости из-за отсутствия отца, может влиять на ваше поведение в отношениях. Это важно осознать, но ещё важнее научиться быть бережной к себе. Ваше стремление к защищённости и теплу — это естественное желание, и оно не делает вас уязвимой.
Как принять ситуацию: Попробуйте взглянуть на эту ситуацию как на опыт. Да, он был болезненным, но вы можете извлечь из него уроки, которые помогут вам в будущем. Возможно, вам стоит быть более осторожной в начале новых отношений, но это не значит, что нужно закрываться или не доверять людям вообще.
Поддержка и самопринятие: Если вам всё ещё сложно справиться с этими чувствами, продолжайте работать с психологом. Важно окружить себя поддерживающими людьми и не стесняться искать помощи, когда это нужно. Разговаривайте с подругами, близкими — даже если кажется, что не хочется делиться, иногда важно услышать поддержку извне.

Кристина, парень встречался с Вами 2 недели, возможно ожидал того, чего не увидел в отношениях и решил их прекратить.
Возможно ли такое?
Да.
Но Вам видится, что он именно "обманул".
Можно предположить, что Вы не хотели секса , но не послушали себя, возможно , чтобы удержать парня.
Отсюда может идти ощущение "обманутости".
Только это не парень "обманул", а картинка, которую Вы "видели ", была неверной.

Важно поступать только так, как сами хотите.
И тогда, как бы парень не хотел Вас "обмануть ", ему это не удастся.
Ведь тогда Вы согласитесь на секс независимо от того, к чему это приведёт, просто потому, что , например, Вам секс интересен и Вы хотите попробовать его с этим парнем.

Невозможно манипулировать человеком, который делает выборы в соответствии со СВОИМИ желаниями.

Вы хотели этого секса просто для себя, потому, что это интересно, приятно и т.п.?

Или уговорили себя на секс , видя его как некое средство "улучшения/продвижения" отношений?