Муж не хочет оставлять родителей и сьезжать

Увы, это частая история, когда мужчина женится, но не сепарирован от родителей.
Но тут стоит заметить, что в отношения с подобными мужчинами вступают такие же не сепарировавшиеся женщины, которые в отношениях то в роли "ребенка", то в роли "мамы". Это не для упрека вам, а просто так есть и важно это осознавать. Важно замечать, как вы строите отношения, за что именно выбрали данного мужчину.
Сепарация во взрослом возрасте это должна быть инициатива выросшего ребенка, в данной ситуации вашего мужа. И это случится только тогда, когда он это захочет.
Вы, со своей стороны, можете пойти в психотерапию и разобраться в том, как вы строите отношения, начать менять их и самой взрослеть. И тогда и ваш муж, и ваши отношения будут тоже меняться. Но в том ли направлении, как надо вам - не факт. Но зато вы осознанно примите решение как вам быть.

Как давно вы в отношениях?
Чем ваш муж привлек вас?
Какой возраст детей?
Знали ли вы изначально про представление мужа о том, что такое семья для него?

Добрый день! Сочувствую вашей непростой ситуации.
Из вашего сообщения видно, что у вас с мужем нарушен диалог как с партнером.
Вы пишите, что он возможно, хочет насолить мне.. я его достала со своей просьбой...
Так же, муж чувствует, что может манипулировать вами, это видно из того что он предлагает вам съехать с детьми, говорит, что охладеет к вам в этом случае. Вы как будто не имеете выбора, который вас бымог устроить. Выбора, при котором вы сохраните семью и ваш муж с вами будет "в одной лодке".
Задумайтесь, почему ваша позиция не на равных с мужем. Что вы делаете такого, что он может не прислушиваться к вашему мнению? Кем вы чувствуете себя рядом с ним, когда он обесценивает ваше мнение?
Ваша задача понять откуда это появляется в вас и постараться почувствовать себя равной мужу, имеющей права участвовать в принятии важных решений для вашей семьи. Было бы здорово, если бы вы смогли проработать эти вопросы с психологом.
Так же видно, что вам дорог ваш союз и не хотите его потерять. Поэтому, вам нужно чётко понимать, что вы не должны воевать с мужем, это проигрышная позиция. Вам нужно почувствовать себя уверенно, почувствовать что ваше мнение важно и им нельзя пренебрегать, даже тому, кого вы любите. Возможно, вам нужно вспомнить что вы привлекательная женщина, начать заботиться о себе, для того чтобы поддержать самоуважение к себе. Это очень заразно). Сначала вы начинаете себя уважать и ценить, затем другие тоже подтягиваються. Постараться улучшить ваше общение с мужем, говорите с ним о своих чувствах , о своих потребностях, не упрекайте его, сместите ваше внимание на позитивные моменты в отношениях. Постарайтесь смотреть на мужа так, как вы смотрели на него когда у вас был конфетно- букетный период. Это позволит вам укрепить вашу связь с мужем и вы поймёте, что мужа родители вам не конкуренты. Думаю ваш муж тоже станет больше ценить ваше мнение и ваши желания.
Удачи вам!

Мало информации о том, как было раньше.
Был ли раньше муж "на вашей стороне" в каких-то сложных моментах?
Какие между вами отношения в целом ?
Поддерживает ли муж Вас в вопросах, которые не связаны с его родителями?
Умели ли Вы раньше доносить свою позицию так, чтобы муж её учитывал?

Доброе утро, Anello!

Стоит ли мне уйти, или нет?

Уйти всегда успеете. Не стоит с этим спешить.
Вначале давайте проясним ситуацию.

мой муж старший сын, дав обещание своим родителей перевез их из другого города и сказал будете жить со мной.

Насколько я понял, на данный момент с вами проживают родители мужа. В вашем доме. А Вы хотите...? Чего, собственно, Вы хотите?

я его уже достала со своей просьбой.

Уточните, пжл, в чем состоит Ваша просьба? Чтобы муж оставил родителей в своем доме, а ваша семья - он, Вы и дети - куда направились?

Младшему братишке мой муж строит дом.

Судя по всему, Ваш муж вполне состоятельный человек, если может себе позволить строить дом для брата. Это так?
А чем занимаетесь Вы? Материально от мужа зависите?

Они будут жить сами.

О ком идет речь - они?

Меня переполняет несправедливость.

Раскройте, пжл, в чем Вы видите несправедливость?

Мой муж берет слишком много ответственности за всех.

Когда Вы отмечаете, мол, берет слишком много ответственности за всех, то и за Вас с детьми, наверное, тоже. Согласны?

Он предлагает мне самой с детьми сьехать, а сам, говорит, буду жить на две семьи (то к родителям то к нам)

То есть у вас есть отдельное жилье. И муж предлагает Вам переехать туда.

Говорит это мой дом, и я не пойду за тобой, не надейся.

Могу предположить (только предположить), что,помимо проблем сепарации, у мужа могут быть и другие мотивы оставаться в своем доме, возникшие в отношениях с Вами. Что бы это могло быть, как думаете?
А вот это

Он говорит если будет жить раздельно, то он возможно охладеет.

уже звоночек, за которым стоит что-то весьма существенное. Предупреждение, мол, смотри, за твоим решением могут последовать необратимые последствия - я могу охладеть. А сейчас? Сейчас он проявляет "горячие чувства"? пылает любовью? выражает уважение? прислушивается?

Відредаговано автором 27-09-2024 09:19:19