Ємоційна зрада

З жінкою напружене спілкування протягом декілька років. Намагався поговорити, що роблю не так, але мені відповідали ти сам повинен бачити. Я тобі стала як мама.

Вітаю! Зазвичай так і відбувається. Спочатку напружені стосунки в парі, і якщо нічого не вирішується, то потім зрада чи зацікавленість в інших жінках. Якщо в стосунках з дружиною недостатньо тепла і близькості, бажання знайти його в іншому місці зрозуміле. Але завжди є наслідки. Основний - погіршення стосунків з дружиною.

Свою помилку я усвідомив. Завдав дуже багато болю дружині і мені дуже погано від цього. Що зламав її

Напевно, Ви відчуваєте провину і шкодуєте про свій вчинок. Але цього недостатньо, щоб все налагодити. У ваших з дружиною стосунках є щось, що заважає вам відверто говорити про проблеми. Варто звернутися до сімейного психолога, якщо вона не готова прямо розказати, чому відчуває себе як мама з Вами, а Ви не розумієте, що насправді відбувалось останні роки між вами.

Вітаю!

Ємоційна зрада

Саме так - зрада, від якої болить не менше, а то й більше, ніж від фізичної(!)

Що зламав її

О тут Ви, здається, помиляєтесь. Не зламали! Віддалили, емоційно відкинули... А вона закрилась...

Хочу в собі розібратися, чи то підняття моєї самооцінки чи то інша проблема в мені.

Більш доречного прагнення годі й шукати - РОЗІБРАТИСЯ. Що Вами керувало? Які причини? Які особливості Вашої натури?

І не менш важливо поглянути на історію взаємин з дружиною та на модель стосунків як таких. Чому саме так ставлю питання - бо жоден з наведених аспектів не можна виключати. Вони усі так чи інакше мали і мають місце, а також відграють свою роль у тому, що відбувається між вами в подружній парі.

Щодо самооцінки. На Ваш суб'єктивний погляд, в якому стані вона перебуває? Наскільки впевненою людиною Ви себе вважаєте?

Стосовно інших моментів. Рекомендую - зазирніть у себе і спробуйте відчути/помітити, що могло Вас спонукати на контакт з іншою жінкою замість того, аби відкриватись і ділитись особистим з дружиною? Чи була така невимушена близькість раніше? Якщо ні, то що цьому заважало?

На обраному Вами шляху, вважаю, буде вкрай доречним звернення до психолога на індивідуальну консультацію. Цей крок у десятки разів збільшить ефективність Ваших пошуків і допоможе вийти на прийнятні зміни(!)

Edited by author 12.08.2026 07:59

Вітаю
«Свою помилку я усвідомив. Завдав дуже багато болю дружині і мені дуже погано від цього. Що зламав її»

Те, що ви завдали « болю дружині «- єдине усвідомлення? Чи є ще якісь виводи стосовно самого себе?
Що змінилося у ваших відносинах з дружиною після « усвідомлення»?
Які конкретні кроки ви робите для покращення ваших відносин?
Чи є позитивні відгуки на це з боку дружини?

«Усвідомлення», « розібратися в собі « без подальших дій,які приведуть до певних змін, не мають ніякого значення. Ви ж і в перший раз, коли дружина побачила переписку « усвідомили», що дружині це боляче. Але, чомусь не заблокували колишню « колегу» й продовжили спілкуватись.
Навіть , якщо це відбулося для « підвищення самооцінки « ( ви це « розібрали « в собі) без подальшої роботи над іі підвищенням, це буде само виправданням.

Тому, я все таки схиляюся до пропозиції сімейної терапії, а вже за потреби індивідуальної. Бо,
«мамою « жінку зробити в шлюбі не так просто, якщо вона цього не хоче

Я розумію, що відновити довіру дружини буде нелегко і станеться це нешвидко ( якщо взагалі станеться). Тому, треба набратися терпіння й …знову почати « завойовувати « свою жінку., як то було напочатку стосунків.

«Сказал навіщо мені тебе прощати, щоб через рік чи два якась інша була?»
А дійсно, навіщо їй це робити ?
Що ви можете їй запропонувати?

«В свою чергу беру прибирання квартири, мийку посуду. Купляю їжу…»
Ви й раніше це робили чи така поведінка нова для вас?

Мова йде не тільки і не стільки про допомогу по дому.
Ви «образили»дружину як жінку, в першу чергу. Тому, « компенсувати» треба з цієї сторони, також в першу чергу.
Якби ви хотіли зацікавити дружину знову, що б ви почали робити?

Доброго вечора Алекс.
Я правильно зрозуміла, Ви хочете зберегти сім'ю і налагодити стосунки з дружиною та дитиною?
На мою думку, шанси є. Адже, якщо я не помиляюся, ви продовжуєте жити разом в одному домі?
Дружина хоча б раз говорила Вам про розлучення?
Якщо не говорила, тоді, насправді, вона і не збирається від Вас іти і, як це не дивно, її все влаштовує.
Дуже схоже, що у вас співзалежні стосунки, де один перебуває в приниженому стані, в стані вимолювання любові та уваги, а інший в ролі того, хто карає холодом і зневагою.
Спершу Ви не дуже рахувалися з дружиною, тепер помінялися ролями - і ігнорить тепер вона Вас.
Ви написали в кінці свого звернення до психологів "Хочу в собі розібратися, чи то підняття моєї самооцінки чи то інша проблема в мені".
Думаю, що і те, і інше. І ця проблема стосується не лише Вас, а і Вашої дружини.
Якщо Ви дійсно хочете мати сім'ю з теплом та порозумінням, спершу Вам особисто потрібно вийти з приниженої ролі, розібратися зі своєю самооцінкою і навчитися правильно себе поводити. Бо принижена людина повагу викликати не може. А без поваги і любові бути не може.
Так, у свій час Ви повели себе необачно, але... Це не означає, що потрібно намагатися зберегти стосунки такою ціною, дозволяючи себе зневажати не лише дружині, але і донечці. До речі, діти ставляться до батька так само, як до чоловіка ставиться їх мама, тобто, Вага дружина.
Потрібно навчитися поводити себе так, щоб дружині самій захотілося знову з Вами будувати теплі стосунки.
Але, як на мене, якраз це і може стати основною проблемою. Бо це та поведінкова модель, якої у Вас просто немає. Тому, спершу, на мою думку, варто розібратися з Вашою самооцінкою. І зрозуміти, чому саме так і Ви і дружина себе поводити,.
Які стосунки були між Вашими батьками в дитинстві?
На скільки Ваші стосунки з батьками в дитинстві були теплими та довірливими?
Чи почували Ви себе впевнено з однолітками, особливо, з дівчатами в підлітковому віці?

Edited by author 12.08.2026 18:47