Дорогие форумчане, нужен ваш совет.
Я мама 29-летнего сына. Он никогда не имел романтических отношений и предпочитает самоизоляцию. Работает, помогает мне финансово. Живём втроём: я, сын и отчим. Его отец умер давно.
Когда я пытаюсь заговорить о личной жизни, сын быстро меняет тему. Несколько лет назад (4–5) я пробовала знакомить его с девушками — подругами, но он ясно дал понять, чтобы я не вмешивалась. Тогда я поняла, что давить нельзя. Но как мама я переживаю: ему скоро 30, а он даже не пробовал строить отношения.
С детства он не стремился общаться со сверстниками: звали гулять — оставался дома. Сейчас увлекается эзотерикой и конспирологией. У его деда была шизофрения, и я думаю, что-то могло передаться в лёгкой форме: сын полностью адекватен, отдаёт отчёт в действиях, но странности есть.
Я не знаю, как быть: продолжать ли пытаться его знакомить и подталкивать или полностью отпустить ситуацию? Фоном это всё равно будет гложить. Наверное, большинство мам не смогли бы искренне принять и отпустить. Хочу услышать ваше мнение.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Понимаю ваше беспокойство. Каждой маме хочется, чтобы ее ребенок был счастлив, не остался один и прожил «полноценную» в общепринятом понимании жизнь. То, что вы чувствуете - это естественная материнская тревога, и очень ценно, что вы уже вовремя заметили границу и перестали активно давить на сына.
По описанию ваш сын - глубокий интроверт, возможно, с шизоидной акцентуацией характера (это не болезнь, а склад личности, для которого характерны замкнутость, богатый внутренний мир, равнодушие к общению и специфические хобби вроде эзотерики).
Вы упомянули наследственность. Наличие шизофрении у дедушки действительно заставляет насторожиться, но если сын полностью адекватен, работает, помогает семье и отдает отчет в своих действиях, то на данный момент повода для паники нет. Увлечение конспирологией и эзотерикой - частая черта людей с таким складом ума. Главное, чтобы эти увлечения не перерастали в бред преследования или полную потерю связи с реальностью.
Что до знакомств, однозначно нет. Ваш сын уже взрослый 29-летний мужчина. Пять лет назад он четко обозначил свои личные границы, попросив не вмешиваться.
Для некоторых людей одиночество - это не страдание, а безопасная, контролируемая и максимально комфортная среда. Ему искренне может быть хорошо наедине со своими мыслями и книгами.
Отпустить - вовсе не значит перестать любить. Это значит признать право другого взрослого человека жить так, как хочет он, а не так, как кажется правильным вам.
Вы - хорошая и чуткая мама, раз смогли вовремя остановиться и не сломать с сыном отношения. Позвольте ему нести ответственность за свою судьбу самостоятельно.
↩ Реакція на відповідь № 392121 для Віталій Вікторович Бондарчук
Спасибо большое за ответ. Проблема в том, что я как мама вижу, что сын несчастливый человек, потому что частенько говорит, мол жизнь бессмысленная и ничего не имеет значения. Ну это один из примеров. Однако он не делится со мной личными переживаниями и я сделала вывод, что возможно это из-за одиночества, но опять же - неуверенна. Я думаю тут комплекс проблем, однако он предпочитает все держать в себе. В общем то поэтому мне тяжело наблюдать за жизнью своего сына и его фоновыми страданиями.
Добрый день. Ваша тревога понятна. Когда ребёнок один, сердце невольно ищет причину и хочет помочь. Но в 29 лет его жизнь уже принадлежит ему.
Возможно, сейчас самое важное - не искать ему отношения, а доверить ему право прожить свою жизнь по-своему. А себе постепенно вернуть свою: свои интересы, желания, планы, людей.
Иногда настоящая сепарация - это не отдалиться от ребёнка, а перестать жить его жизнью. И тогда рядом остаётся не контроль, а тёплая, взрослая близость.
↩ Реакція на відповідь № 392124 для Виктория Владимировна Носенко
Благодарю за ответ. Ситуация сложная прежде всего из-за того, что я вижу, что сын несчастный. Я думаю тут наверное комплекс причин (самоизоляция, отсутствие каких-либо отношений, общая неудовлетворительность и т.д.). Его неудовлетворительность видна сразу - обесценивание жизни, отсутствие планов и целей и в общем какой-то фатализм и разговоры про бессмысленность бытия. По сути, можно сказать, что я и так пустила все на самотек, но я боюсь что возможно его неудовлетворительнность закончится потенциально суицидом. Дело в том, что у него были такие мысли, когда ему было в районе 20 лет при большом стрессе. Я тогда его остановила, и он как-то быстро отошёл. Опять же я не знаю, что у него в голове сейчас, потому что он не делится переживаниями. Я интуитивно чувствую, что такой образ жизни "прорвет" в один прекрасный момент и закончится фатально как для него, так и для меня. В этом самое большое переживание, но он не просит помощи и я уже не знаю что делать
Это, конечно, меняет картину. Сын был на консультациях психолога и психиатра? Если нет, то подталкивайте его к этому решению через здравый смысл. Есть много пунктов из изложенного вами, которые необходимо обсудить со специалистов. Возможно, то что вы описываете, не проблема отсутствия отношений, а симптомы психического заболевания. И это все корректируется препаратами успешно.
↩ Реакція на відповідь № 392126 для Виктория Владимировна Носенко
Дело в том, что я подталкивала его обратиться к психологу, но он категорически отказывался. Каждый раз отказ был все жёстче, и я отступила. То есть ситуация точно такая же как и со знакомствами - он против и всё. Интересный момент в том, что когда я предлагала ему знакомства с дочками моих друзей - он реагировал нейтрально отказом, а помощь психологов воспринимал в штыки крайне негативно. Поэтому ситуация крайне сложная.
Понимаю. Чем сильнее давление, тем больше он закрывается.
Скажите ему один раз спокойно: «я вижу, что тебе тяжело, и я рядом; если когда-нибудь захочешь разобраться - я помогу найти человека, к которому тебе будет комфортно обратиться». И больше не возвращаться к этому ежедневно.
Также вы сами можете обратиться к психиатру и рассказать ситуацию без сына - хотя бы для того, чтобы понять, как правильно действовать дальше. Если появятся признаки опасности для него или окружающих - тогда уже нужна срочная помощь, независимо от его желания.
↩ Реакція на відповідь № 392128 для Виктория Владимировна Носенко
Спасибо за ответ. Мой страх связан с тем, что его дед покончил жизнь самостоятельно через повешение в возрасте 48 лет. Шизофрению у деда диагностировали в довольно позднем возрасте и общего консенсуса у врачей не было - некоторые врачи были категорически против шизофрении и диагностировали шизотипичкое расстройство. Решением большинства в небольшой перевес поставили шизофрению. Так вот сын скорее всего что-то из спектра "шизо" унаследовал, и я боюсь что он повторит судьбу дедушки. Однако вмешательства врачей принудительное я не могу организовать на данный момент. Он работает в такой сфере, что если у него будет официальный диагноз, то это сильно ударит по его карьере, ну и естественно отношения будут с сыном будут испорчены навсегда. В общем пока буду наблюдать за ним, но у меня уже неоднократно были сны как я хороню сына. Ситуация действительно сложная , и возможно я рассмотрю для себя лично работу с психологом в будущем. Спасибо
Понимаю вас. Как мама вы ищете лучшего для сына. К сожалению, нет уверенности в том, что с женой он обретёт смысл жизни, многие женатые люди тоже так говорят о жизни. И если он сам по себе закрытый человек, даже в семье, совсем не факт, что с женой он будет откровенным. Попробовать, конечно, стоит, но это должно быть лично его желание, ведь насильно мил не будешь.
Надо признать, что особенно за последние 100 лет, вместе с падением веры, пропорционально выросло число людей не видящих смысл в жизни. Психология пытается предоставить альтернативные смыслы, но далеко не всегда успешно.
В этом плане наиболее преуспевает юнгианский анализ, который не только не отрицает веру, но и считает религиозную функцию психики фундаментальной и необходимой для психологического здоровья человека.
Что до ваших снов, то страх потери наяву отражает во сне вашу тревогу за безопасность и здоровье сына.
Ну а популярная примета гласит, что видеть живого человека мёртвым - к его долгой и счастливой жизни и крепкому здоровью.
Как мама понимаю ваши переживания, но реально вы вряд ли можете что-то сделать. Заставить сына жить полной жизнью и строить отношения вы не сможете, как бы вам не хотелось.
Хочется спросить, а по какой причине сын живет с вами?
Обсуждали ли вы, чтобы сын жил отдельно?
И ему это полезно и вам бы думаю тоже было бы хорошо быть вдвоем с мужем
