Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 2 часа тому: «Добрый день. Поддерживаю вышесказанное коллегами. Больше склоняюсь к версии, что ситуация с партнером актуализировала психологическую травму обесценивания. Поэтому, Ваша психика ищ»
question author 3 часа тому: «Реакція на відповідь № 391490 для Володимир Анатолійович Тарасенко Год я чувствовала себя нормально, созванивалась с ним ежедневно но он по телеф»
Марта Калина
Марта Калина 8 часов тому: «Добрий день! Те, що з вами сталося (небажані дотики, обмацування інтимних зон, чи погладжування проти вашої волі), це сексуальне насильство, І в цьому немає вашої провини. Ви були»
Вопрос от: Александр Возраст: 20

Пересилить или смирится с любовной зависимостью?

Познакомился с девушкой давно,когда ходил к репетитору чтоб в ВУЗ поступить.Понравилась сразу.Сразу завели общение.Девочка очень красивая и всегда привлекала внимание окружающих.3 года общения и с "люблю" и "жить не могу".Год назад почти сдвинулись вперед,но дров наломали и она и я,не случилось.Тогда же решили не общаться.Я страдал,думал и переливал это в себе,но ничего не предпринимал.
Через несколько месяцев сама вышла связь,не взирая на все мои сопротивления.К апрелю уже снова хорошо общались.В то же время я,спасал себя от неё,активно общался с другими девушками,интересно было завоёвывать(не спал,не обещал),так на стадии "добился расположения" искал новую ещё более недоступную и востребованную.Общение параллельно,пока не услышал от неё "люблю"...не замечал.Через время повторяла.И ещё,и ещё. Срываюсь,жгу мосты со всеми пассиями - я её.
На время она остывает,я тоже на рожон не лез.В конце-концов с мы стали парой.3 летних месяца всё хорошо.отдаю себя - получаю то же взамен.
Был секс,для неё первый.Может глупо,но себе тогда сказал: "эту я просто так не отпущу,эта точно моя".
Дискомфортные моменты:
1,я хочу увидится,она же без веских причин мне в этом отказывает.Тогда я знал где и с кем она,так что повода для ревности не было.
2,общение по телефону.Не хотел я ждать пока договорит с кем-то,а потом позвонит мне.Не говорю что тиранствовал,если что-то важное - пожалуйста,говори.Но ждать пока она поговорит с "подкатывающим" мальчиком я не привык.Это я присек.
Конец лета.Времени друг для друга меньше.Перестаю вести все игры,я полностью её.Я с ней - что ни на есть подлинный я.Ищу любой момент когда можно встретится.Успевал это между работой,универом и строительством дома.Чувствую всё большее пренебрежение.Чувствую что отдаляется.Погружаюсь в эмоции,не верю:"такого не может быть,мы ведь любим друг друга!Всё хорошо".
Получилось совсем нехорошо. Я теряю возможность влиять.Всё как она хочет.И видимся когда она хочет,и говорит со мной по телефону когда хочет.
Ссоры чаще,разговоры о "будем ли вместе" чаще.
После очередного наглого пренебрежения в телефонном разговоре я понимаю что идём ко дну. Говорю твёрдо "расстаемся".Говорит "не могу","не отпущу".Дурак.Сдался.
Прошла ровно неделя.Она:"Мне не комфортно".Как и в момент причины первого разрыва даже не думаем брать трубку когда звоню я,говорит с другим."Я говорю с знакомым мальчиком.Согласна это ненормально.Не знаю что такое.Конец.Думай обо мне что хочешь"
Я переживу.Аж "страдания" нет.боюсь что буду ждать/зациклюсь.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Алёна Некрасова — психолог
Алёна Некрасова психолог

Психолог больше не активен на сайте

Александр, привет! Читая втое письмо у меня нет уверености, что это любовная зависимость. Создалось ощущение, что вы с девушкой в паре конкурировали за власть. Соревнование на "кто главнее и как бы сделать так, чтобы было по-моему". Но это только мои ощущения. И если они верны, то когда в паре никто не уступает - пара не может существовать, она распадается. По поводу пересилить или смириться -а ты как хочешь?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Согласен с Вами. Это скорее зависимость к привычкам звонить, писать смс, видеться...казалось бы стоит найти другой интересный объект и "дело в шляпе". Но! я понимаю что другой объект мне попросту не нужен. Почему-то мне нужна именно она. Дело в том что общаясь с другими девушками, у которых, честно сказать, было куда больше чеснот и были куда интересней, и красивее, и с такими же взглядами как у меня. Но никаких эмоций они не вызывали. Вернее вызывали, но чисто человеческие, такие что вызвал бы во мне любой приятный человек. Она же могла легко вызвать во мне бурю эмоций, в то время когда я сам по-себе не сильно эмоционален и в повседневной жизни меня пробить почти невозможно. Это не значит что я скрытый, угрюмый, замкнутый о отмороженный. Нет, просто мало что меня может серьезно зацепить.
Насчет конкуренции за власть. Вы ошиблись. Мое виденье пары однозначное - абсолютное равноправие. Я скорее боролся с собой, чтоб не дать ей понять что из позиции равенства она может стать главной.
В том и дело что на свои уступки я просил ответной реакции. А так, как уступал ей, я не уступал по своей упертости никому. Я бросил курить, перестал ездить на машине как обезбашенный, перестал посещать шумные заведения где раньше мог с друзьями хорошенько выпить и найти себе приключений. И уступал потому что это попросила она, и есть основания для этой просьбы.
Свои же просьбы я вижу малыми.
Ваш вопрос. Однозначно не отвечу. Я знаю как будет правильно - пересилить, и знаю как я хочу - чтоб она была рядом.
В данный момент я пошёл бы по пути как правильно, но боюсь если она снова инициирует общение, то вернусь на старую дорогу с тем же исходом. А основания полагать что она это сделает велики.
я запутался...
Алёна Некрасова — психолог
Алёна Некрасова психолог

Психолог больше не активен на сайте

Александр на мысль о конкуренции навела твоя фраза "Я теряю возможность влиять.Всё как она хочет.И видимся когда она хочет,и говорит со мной по телефону когда хочет." Но я не настаиваю, могу только предполагать. После второго сообщения, когда ты пишешь "А так, как уступал ей, я не уступал по своей упертости никому. Я бросил курить, перестал ездить на машине как обезбашенный, перестал посещать шумные заведения где раньше мог с друзьями хорошенько выпить и найти себе приключений. Свои же просьбы я вижу малыми." - это для меня про нарушения баланса "брать-давать". Если то, что ты пишешь действительно так, то тогда баланс нарушен в твою сторону - ты больше даешь, но немного получаешь. В идеале он должен быть в норме. Когда есть нарушение, один из партнеров, который недополучает чего-то может восстанавливать его. Как - это вопрос к тебе. Рекомендовала бы просто искренне говорить о своих чувствах - обсуждать сложности "меня обижает то-то, мне больно от этого..." и говорить, чего ты хочешь от нее и от отношений, как ты их видишь.
Слышу, что она тебе очень важна, если есть силы борись за свое счастье!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Как раз об этом я и говорил. И равенство и баланс был пока я держал себя в руках. Вот когда я получил первый "дефицит" её внимания меня и захлестнули эмоции. Это и дало ей возможность сменить равенство на её доминирование. Наверное на тех же эмоциях я тогда и поверил что мы уже на более высокой стадии чтоб вести какую-либо иную политику.
К Вашему сообщению у меня два вопроса.
Первый(мне на будущее). Вы правда считаете нормальным чтоб мужчина вот так подошёл и начал затягивать песню: "меня это обижает....!Мне больно от..."? Ну я по отношению ко всем всегда прямо лепил в лоб что мне не нравится. Исключением может быть только субординация. В таком случае я это не говорю, а показываю всем своим видом. Я не пытаюсь сейчас что-то доказать. Я хочу узнать мнение окружающих нормально ли это.
Второй(относительно сложившейся ситуации). Бороться? А не вызовет или это ещё большей обратной реакции? Не выйдет борьбы с мельницей? Снова таки, сужу по себе, как только человек проявляет больший интерес ко мне, чем я к нему, то почему-то мне сразу хочется его от себя отторгнуть. Да даже если я и выборю что-то, то не будет это сразу же место "ниже", а не "равное"? Я понимаю что любую ситуацию можно переиграть как хочешь и умею это делать, но не в случае с ней.
Алёна Некрасова — психолог
Алёна Некрасова психолог

Психолог больше не активен на сайте

Александр, по поводу первого вопроса - в отношениях с любимым человеком это допустимо и очень важно. Когда мне мужчина говорит о своих сложностях в отношениях - для меня это очень важная информация, сигнал о том, что нужно что-то менять. Когда он мне показывает что-то всем своим видом - я теряюсь, я, увы, не экстрасенс и не могу читать мысли на расстоянии, мне легче говорить о сложностях. Форму ты можешь подобрать любую, это было моё предложение. Я хотела тебе этим сказать о том, что догадываться может только мама годовалого ребенка, что ему нужно... Я тебе предлогала бороться не с ней, а за свое счастье. "Да даже если я и выборю что-то, то не будет это сразу же место "ниже", а не "равное"?" - ты как-то вопринял мои слова дословно похоже. С женщиной не нужно бороться. Вижу, что тебе важно быть сильным и мужественным, это здорово, а можешь быть мягким, поддерживающим и открытым с ней? " И равенство и баланс был пока я держал себя в руках." - можешь пояснить эту фразу?
Много аспектов затрагиваешь, Саша.
Для тебя возможна очная работа?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Может я не так понял Вашу фразу "Слышу, что она тебе очень важна, если есть силы борись за свое счастье!". С нее я вынес то, что раз она мне так важна, то нужно всеми методами стараться сделать так чтоб она была рядом. То бишь бороться не с ней, а ЗА неё. Не так?
Если так, то в этом и заключалась фраза быть на месте "ниже", а не на месте "равное". Ведь тот кто востребован, тот и диктует правила, не так? Может я сильно испорчен, но мне кажется что именно такая политика и будет ею занята будь она даже 1000 раз счастлива что я предпринимаю действия чтоб быть рядом. Я даже скорее уверен в этом, ведь подобное с ней-же проходили.
Как по-мне то я был и достаточно мягким, и открытым, и романтичным(запуск небесных фонариков с крыши, шампанское на берегу во время заката, приготовление суши, заплывы на лодке, походы в кино и цветы с поцелуями и нежными словами и т.д. понятное дело). Точно не в этом проблема.
Проблема по отношению ко мне. "пренебрежение"...иначе назвать не могу. И кажется это "пренебрежение" меня и заводило. В этом и фраза заключалась " И равенство и баланс был пока я держал себя в руках.". Я контролировал уровень этого пренебрежения, то есть вёл себя так что грань она не переступала. Вернее чтоб не она не переступала, а я не дал возможность её переступить. Только ей я был готов за просто так отдать всё. И с моей точки зрение это и является тем фактором что я начал давать больше чем брать не контролируя этого, в следствии чего она меня и начала потихоньку отодвигать из-за моей большей заинтересованности в ней, чем её заинтересованности во мне.
Грубо говоря сам сел под каблук из-за своего напора.(повторюсь, это то как вижу я)
За Ваш совет спасибо. Я буду стараться мягче преподносить что мне не нравится в отношениях в дальнейшем в подобных ситуациях.
Сейчас очная работа практически невозможна. Во-первых конец учебного семестра (курсовые, хвосты и т.д.), конец подотчетного периода(годовые отчёты, я бухгалтер)...порой кажется что сижу в бумажной комнате и стараюсь клеить стены то там, то там чтоб они не расползались...а они расползаются всё быстрей...
я бы очень хотел попасть на приём...потому как даже то что я сейчас пишу вижу постыдным...
Алёна Некрасова — психолог
Алёна Некрасова психолог

Психолог больше не активен на сайте

Саш, ничего постыдного в этом не вижу, даже более того, очень хочу тебя поддержать в том, что смог обратиться в сложной ситуации за помощью! По моим ощущениям, ты довольно трезво описываешь ситуацию и не пребываешь в иллюзиях. Как бы тебе не было возможно сложно и больно. "И кажется это "пренебрежение" меня и заводило" - скажи, это было связующим звеном в ваших отношениях? Ты, похоже, завоеватель по натуре (судя по тому, что писал в первом посте). Хочется спросить, а была ли влюбленность? Для тебя допустимо немного отстраниться и сделать паузу? Иногда такие паузы очень важны и нужны, они информативны. Ты прислушиваешься к себе и партнер может тогда понять, а как ему без тебя. Ты писал, что когда отстранялся - она проявляла инициативу, вроде бы как боялась потерять. Когда ты открываешь все карты перед кем-то и делаешь все возможное и невозможное, партнер может привыкнуть к такому отношению и перестать его ценить. А когда даешь-получаешь и поддерживаешь этот цикл, то отношения более жизнеспособны.
Если захочешь поработать очно - готова тебя поддержать, все обсуждаемо.
Искренне удачи тебе!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Влюбленность точно была в начале, скорее всего потом переросла в азарт.
В Вашем вопросе и заключается зерно проблемы. Я отстранялся и анализировал. Я сравнивал с опытом общения с другими девушками и натыкался именно на это связующее звено. Тогда логично приходил к выводу что нужно отпустить и на этом моменте всегда щелчёк "Как отпустить?! Как её больше не будет?!" и дальше давно известный мне фильм о том что да как нам вместе хорошо было...
Я понимаю что это из-за ещё не улёгшейся бури эмоций. Понимаю что вопрос времени когда это погаснет.
Просто не могу поставить перед собой цель (а я такой что должен цель видеть всегда). Выбор между забыть и бороться.
Забыть - не сложно, не мешай она мне. Прояви она инициативу - круг снова замкнётся (если вообще он разрывался). И будет как в анекдоте "мыши плакали, кололись но продолжали жрать кактусы"
Бороться - не вижу смысла. Вряд ли что-то изменится.
Понимаю что однозначного ответа мне не даст никакой психолог, выбор лежит на мне и давит меня как незаконченное дело.
Спасибо Вам, что уделили внимание. Если меня всё-ещё будет это мучить когда появится время, то я обязательно обращусь к Вам за очной помощью.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?