Как жить дальше?

Здраствуйте, Юлия! Ситуация действительно сложная, но многие проблемы решаются. Каков Ваш запрос: Вы хотите изменить мужа? Или развестись? Если первое, то Вы сами пишете, что ему и так хорошо. Если второе - держат дети. И я Вас понимаю, потому что они родителей не выбирают, они родились по любви. Вы сами об этом пишете. Я думаю, стоит меняться самой, но делать это со специалистом. Удачи Вам!

Здравствуйте, Юлия.
Ваш муж аргументирует то, что не хочет быть дома тем, что ему там "плохо".
А Вы? Вам хорошо дома? Если Вы "научились жить без него", то было бы неплохо сначала научиться жить с собой.
Все-таки в силу каких-то обстоятельств Ваш муж выбрал в ЖЕНЫ именно Вас, хотя он и общительный и "подарок" для всех. Какой были Вы, что он в Вас влюбился? Как Вы изменились? Довольны ли Вы сейчас собой?
Если ничего не изменится в Вашем мировосприятии, то какой Вы станете через 10 лет?
Дети не видят отца, но какую мать видят они? Дает ли мать им пример счастья? Могут ли они научиться у мамы счастью, которое не зависит от внешних причин, просто внутреннему сиянию, если хотите.
Чувствовать себя счастливой "потому что" - самый простой и самый обманный путь, а вот просто быть счастливой, просто радоваться жизни и просто сиять - ой, как непросто пока это зависит от кого-то.
Вы пишете о себе "я очень эмоциональная, могу в ссоре наговорить много обидного, но я всегда раскаивалась и всегда просила у него прощения. За годы, прожитые с ним, я научилась сдерживаться..." Были ли Вы такой когда Вы встретились? Вы научились сдерживаться, думать и еще много чему, но научились ли Вы тому, что Ваше состояние, Ваше настроение - Ваш выбор.
Приведу пример: Допустим, Вам нахамили в транспорте, у Вас масса выборов: мучительно переживать, не заметить, улыбнуться в ответ, пожалеть этого человека, нахамить в ответ, стукнуть его и еще очень много другого. Что Вы выбираете это Ваше дело, но говорить, что в Вашем выборе виноват нахамивший - нечестно, он только "предложил" исходные данные, а делали из них что-то уже Вы сами.
Вы выбираете так реагировать на мужа, когда Вы встретились, Вы выбирали другие реакции, именно Вы решили их изменить и он тут не очень виноват. Вы сразу видели, что к дому его "не тянет", но Вас это устраивало, сейчас это Вас перестало устраивать и выходит - он должен измениться?
Он, конечно не ангел и я не собираюсь ни его оправдывать ни винить, я просто пытаюсь показать, что дело в Ваших выборах.
Когда Вас устраивал муж такой какой он есть, какой Вы были? Как относились к себе? Как относились к миру и людям? Вы переехали не раздумывая в другой город - это достаточно яркий поступок, а сейчас Вы говорите, что "Возможности жить отдельно нет", разве Вас раньше могло что-то остановить если Вы этого хотели?
Очень рекомендую на очной консультации сначала понять себя, вспомнить себя, может что-то узнать о себе, а потом уже в спокойном, уравновешенном состоянии делать выборы и выводы.
Удачи Вам.

Итак, еще пару слов по Вашему дополнению. Дети - счастье, я с этим согласна как человек и как мама, но состояние счастья не равно детям. Дети - радость, но счастье - состояние внутреннее, оно не зависит ни от чего. Представьте, что Вы лежите на море на теплом песке, Вам никуда не надо идти, Вы никому ничего не должны, все проблемы где-то далеко, Вам просто хорошо, Вы просто счастливы и абсолютно не важно сколько у Вас детей и есть ли муж. Есть Вы и солнце, море и песок. Вот в такие моменты можно почувствовать, что счастье это просто состояние, возможно Вы забыли это?
Мужа Вы оправдывали не "потому что он умеет..." а потому что хотели это делать, Вы хотели его оправдывать, даже если б он брал вину на себя, а Вы хотели бы его оправдать - Вы все-равно сделали бы это.
Очень противоречиво выглядит: "кайфую, когда мужа нет" и "горько и обидно, что так получилось", если уж Вы "кайфуете" без него, то горечи и обиде места нет. Видите какие разные смыслы мы вкладываем в слова, в моих смыслах при "кайфе" не может быть горечи и обиды, а Вы даже в "кайфе" допускаете это. Точно так же и с любовью. Вы пишите, что может муж Вас не любил. Что значит не любил? Не любил по-своему или по-Вашему? Откуда Вы знаете что именно он вкладывает в понятие любовь? Почему Ваш смысл, который Вы вкладываете лучше и правильней?
Да, Ваш муж другой человек, да, он иначе видит какие-то вещи, но зеркальное отражение не "подарит" Вам детей, не так ли? Не подарит ощущений, что Вы разные, но понимаете друг друга.
Очень, очень рекомендую очную консультацию. Столько разных чувств просто не дадут объективно посмотреть на свои истинные желания.
Куда делась Юлия, которой нравилось общаться с мужем, которая не чувствовала себя загнанной лошадью, хотя тоже достаточно много решала сама, которая любила "выходить в свет", которая не боялась выбрать такого непохожего на идеал многих - мужчину, которая гордилась им, его необычностью?
Подумайте над очной консультацией, Вы можете себя вернуть.

Здравствуйте, Юлия!

В любом случае делать выбор своего будущего именно вам, и отвечаете за этот выбор всё также вы.
Пишете, что готовы оставаться с ним – таким-никаким ради детей. Что ж, можно и так. А много он им даст хорошего и нужного общения, которое пригодиться им в дальнейшей жизни? Или всё останется таким же формальным, как и сейчас?
Судя по всему, человек просто не способен на близкие, открытые и ответственные отношения и готов прятаться за маску детской непосредственности: «А я тут не при чём…а я тут не при чём» (Дуремар из «Золотого ключика»). И когда станет способен – неизвестно. Можно, конечно и подождать.
Но сколько? Получается всё та же зависимость от настроения «его высочества». С мизерной и призрачной надеждой…

А ещё, вы таким образом снимаете с себя ответственность - мол "это он так делает, а я вынуждена к нему приспосабливаться...". А так ли уж вынуждена?

Да, и переписка в интернете никогда не заменит полноценной консультации. Правда, на это тоже нужна определённая степень решительности.