Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 3 часа тому: «Але,скоро я зрозуміла, що мої почуття нікуди не зникають,а коли я його не бачу мені погано,я думала,що якщо не буду його бачити,це змінить ситуацію.Так,протягом того часу я не част»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 3 часа тому: «Добрый день. «Сейчас мне 27, порядка 7 лет избегаю нормальной жизни, в 21 год была попытка все закончить, внутренний критик просто огромен, сильных стремлений в эмоциональном план»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 4 часа тому: «Здравствуйте. Спасибо, что так подробно описали своё состояние. По вашему сообщению видно, что вы уже давно пытаетесь разобраться в происходящем и найти способ справляться. Специа»
Вопрос от: Оксана Возраст: 37

Семейные проблемы

У меня проблемы в семье. Мой муж болезненно ревнив и постоянно проявляет агрессию по отношению ко мне. Это выражается в том, что муж из-за ерунды или вообще без повода затевает со мной ссору, а потом унижает меня морально, говорит гадости, которые даже стыдно повторить, добивается того, что я начинаю плакать. У на есть сын 5-ти лет, который наблюдает за всем этим. Вчера сын мне сказал: "Мама,ты все время плачешь!", обнимает и жалеет меня. На этом ссора не заканчивается. На следующее утро муж обвиняет меня в том, что это я все затеяла, а он из-за меня не может теперь нормально работать. Я сама понимаю, что жить так нельзя. Нельзя плакать и страдать каждый день. И морально я готова уйти от мужа, тем более, что мы находимся в гражданском браке. Но муж говорит, что из моей квартиры не уйдет, т.к. вложил деньги в ее ремонт. Мне же уходить некуда. Но по моему мнению муж просто делает все это из-за личных амбиций. У меня создается впечатление, что ему доставляет удовольствие унижать меня и видеть мои слезы. Когда я говорю ему о том, что может быть нам надо расстаться, он начинает шантажировать меня отношениями с сыном. Нормально и спокойно с ним поговорить невозможно, т.к. все перерастает в очередные оскорбления. Все это длиться уже 10-ть лет. Помогите пожалуйста найти выход из этого тупика. Буду очень благодарна
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог больше не активен на сайте

Оксана, если вы действительно ГОТОВЫ к решительным действиям, а не пишете только для того, чтобы получить хоть какую-то поддержку, тогда подумайте над таким вариантом:
ищите единомышленников (родители, друзья, братья, сестры, другие родственники). обрисуйте ситуацию и тяните их на свою сторону. Чем больше народу будет готово вас поддержать - тем лучше.
Квартирный вопрос: Я думаю, что когда ваш гражданский муж вкладывался в ремонт, вы тоже не сидели сложа руки. Бытовые покупки, уют, уборка, готовка и т.д. тоже типа не бесплатны и само все не делается. Если же он серьезно потратился - это тоже не повод теперь вас шантажировать. Как-то не по-мужски. Сходите на консультацию к юристу, пусть вам обрисует ваши права в этом вопросе. Если же муж не будет уступать - договаривайтесь о постепенной выплате его доли, которую он потратил на ремонт. Возможно придется привлечь органы милиции (может даже негласно, т.е. по договоренности). Только держите одну линию поведения. Если это "нет!", то не допускайте дороги назад, иначе он быстро поймет, что вы еще не готовы и будет давить на самые больные места. И, конечно, старайтесь, чтобы ребенок видел как можно меньше этих разборок.
Ну, а если вы еще не совсем готовы и сомниваетесь в правильности решительных действий, тогда надеюсь, что вам принесло хоть какое-то облегчение то, что вы сюда написали и вас услышали. В любом случае - держитесь и удачи вам!
На кольце у Соломона было написано "все пройдет и это тоже". Желаю вам поскорее избавиться от того, что вам мешает в жизни быть счастливой!
...
Здравствуйте, Оксана
Отчаяние, боль, стыд - трудно все это выдерживать долгое время. Но в своем письме вы рассказываете, что именно ваш партнер является источником ссор, конфликтов и вашего эмоционального состояния.
Хотя, думаю вы согласитесь, этот мужчина пересек порог вашей квартиры с вашего согласия и при вашем желании. Так же и отношения - 10 лет - продолжаются потому, что есть в этом потребность - мужчины и ваша. Я написал "потребность" - имея в виду, что это не осознано с вашей стороны. Вы не по доброй воле живете с мужчиной-тираном. Но что-то внутри вас удерживает вас рядом с ним.
Вы опасаетесь чего-то такого, что он может сделать - и от этого ужасно неприятно и больно. Безусловно, вам необходима поддержка и понимание. Чтобы вы могли разобраться не только в том, что вас удерживает в таких отношениях, но и смогли найти в себе силы, уверенность и ресурсы для изменения этой ситуации. Вплоть до расставания с мужчиной.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Нелли Викторовна и Владимир Витальевич, большое Вам спасибо за поддержку и рекомендации. К сожалению, кроме мамы и одной очень близкой подруги я ни с кем не могу поделиться своими проблемами, т.к. отец уже умер, а братьев или сестер у меня нет. Буду очень Вам признательна и благодарна за все Ваши советы. Я хочу уточнить сво
Дополнение от автора вопроса ·
Нелли Викторовна и Владимир Витальевич, большое Вам спасибо за поддержку и рекомендации. К сожалению, кроме мамы и одной очень близкой подруги мне не с кем поделиться своей проблемой, т.к. отец уже умер, а братьев и сестер у меня нет. Буду очень Вам признательна за любые советы и хочу уточнить свой вопрос. Подскажите пожалуйста, как необходимо вести диалог с таким человеком как мой муж: агрессивным, не терпящим никакой критики и считающим, что прав только он. Он даже не хочет меня спокойно выслушать, а сразу переходит к оскорблениям. Причем, я не имею права сказать ни одного плохого слова в его адрес, потому что он сразу звереет и может меня ударить и пригрозить, что если я скажу еще одно слово он за себя не отвечает. Я очень хочу решить эту проблему и расстаться с мужем, т.к. больше уже не могу терпеть его издевательства. Полтора года назад я перенесла сложную операцию и когда находилась в больнице, муж клялся, что больше никогда мне слова грубого не скажет и не будет ни на что обращать внимание, т.к. понимает всю серьезность ситуации. Однако, не продержался и двух месяцев. Как только я смогла нормально передвигаться сразу все обещания забылись. С ребенком он тоже разговаривает грубо, часто кричит на него без повода, оправдывая это тем, что мальчика нужно воспитывать строго, а я всегда по этому поводу делаю ему замечания. Это его злит еще больше. Зная, что выход есть всегда из любой ситуации, мне иногда кажется, что в моей ситуации его нет. Помогите пожалуйста и подскажите как правильно вести диалог с таким человеком как мой муж, чтобы разговор не зашел в очередной тупик и не закончился оскорблениями мой адрес.
Здравствуйте, Оксана
Я бы с удовольствием что-то порекомендовал. Если бы существовали такие советы в области психологии семейных отношений, подобные таблеткам. Выпил-сделал и муж тиран перестал быть таковым...
Но нет такого.
А ведь еще необходимо понять, что 10 лет длится ваша семейная история унижения. И чтобы предпринять какой-то шаг, который бы был другим - требуется не просто совет, а серьезные усилия, работа с психотерапевтом. Хотя бы для того, чтобы понять - что происходит с вами в этих отношениях, почему вы так хотите освободиться от страдания в этих отношениях, но так боитесь расстаться с тем, кто эти страдания вызывает. Возможно, простое расставание не поможет, ведь расставшись вы не перестанете быть самой собой и что-то внутри вас по-прежнему будет стремиться в эти отношения, вызывать у вас предположение и надежду на лучшее, желание потерпеть ради ребенка...
Да и не знаю я вашего мужа - даже с ваших слов не знаю, при том, что вы знакомы с ним много лет...
Поэтому чтобы самой понять как себя вести, найти выход из ситуации лучше обратиться за очной консультацией.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?