Тупик в отношениях = тупик в жизни

Максим, напрашивается вопрос: ты хочет прожить с ней всю жизнь или ты хочешь достигнуть цели, а именно: добиться ее "любви". Судя по твоему описанию, ты не так уж прост: любишь добиваться цели, собранный, а тут: бац! не все выходит! (ну, если я правильно тебя поняла!)Мы часто подменяем наши цели или не до конца их осознаем! Подумай!Да и вообще, как у тебя с тем, что тянет к недоступности, сложности??? Мне кажется над этим стоит поработать )))

Попахивает созависимосью!! В отношениях всегда двое, а ваши похоже. вы один!!!! Сочувствую вам! Наверное, нужно больше взращивать себя, ценить себя за то, что вы уже для нее сделали и собираетесь делать, но без "идолопоклонства" - оставлять месо для ее инициативы и проявлений по отношению к вам. Если этого нет и не будет, мне жаль, но это не отношения, а мука. тогда, спрашу вас: роль мученика вам по-душе? Но это вы потом себя спросите, а пока. Сделали что-то для нее, дайте и ей намек о ваших потребностях или вообще, прямую просьбу. Пока так!

Добрый вечер, Максим. Спасибо, что Вы откровены с нами.
Дело в том, что Вы питаете нежными и любящими чувствами по отношению к Вашей избраннице, делаете Все для ее блага, а что же Вы получаете взамен, она в свою очередь, успевает отвыкнуть от Вас, и не знает, что вам дать взамен...
Вашей девушке нравится такое положение вещей, она может даже привыкла к частым подаркам, заботой от Вас, но тем не менее, девушка не пытается говорить о Вашем совместном будущем, скрывает новое место работы, что-то недоговаривает, скрывает, и обводит Вас вокруг пальца.
Вы просто расстворились целиком и полностью в Вашей избраннице, Вы потеряли в ней свою голову и отдаете ей свое сердце, ничего не требуя взамен.
Но, будьте честны с самим собой, Вы тоже не железный человек, и хотите, чтобы так же нежно, трепетно, и любяще к Вам относилась Ваша девушка, интересовалась Вашей жизнью и просто наслаждалась с Вами каждой минуткой.
Мне кажется, Вашей девушке есть что скрывать от Вас, будьте осторожны и поступайте так, не только основываясь на Ваши Возвышенные Чувства, но и Разум!!!
Пусть Время все расставит на свои места, Успехов Вам во ВСЕМ!!!

Здравствуйте, Максим.
Создаётся впечатление, что эта ситуация зацепила Вас так, потому, что всколыхнула какой-то Ваш травматический опыт детства. Дыма без огня не бывает.
"Чтобы отыскать причины созависимых моделей взаимоотношений во взрослом возрасте, необходимо вернуться к годам вашего раннего детства, куда уходят корни этой проблемы. Большинство людей не помнят, что происходило с ними в раннем детстве. Вы можете помнить отдельные отрывочные события, однако, если сравнить ваши воспоминания с воспоминаниями других людей, которые были свидетелями этих событий, то, вероятно, они будут значительно различаться. Приведем некоторые важные факты о человеческом поведении, которые делают воспоминания более достоверными:
В сущности, не важно, что вы помните о реальных событиях: то, что вы помните, возможно, отличается от того, что происходило на самом деле, и является вашим пониманием или восприятием событий.
Важно вспомнить чувства, которые сопровождали ваши впечатления. Ваши чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в вашем теле, и в вашей памяти.
Любая информация о вашем прошлом, которую вы пытаетесь отыскать, как правило, присутствует в вашем сегодняшнем поведении и сегодняшних взаимоотношениях. Ваши нынешние взаимоотношения являются проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях.
Следовательно, причины созависимости вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве. Они будут проявляться в ваших сегодняшних взаимоотношениях и оказывать давление на разрешение проблем и их завершение.
Легче всего представить себе это, если рассмотреть свои нынешние проблемы созависимости следующим образом. Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени. Скотт Пэк (1978) описыва-ет это так:
“В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт влюбленности представляет собой акт регрессии. Переживание чувства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве”.
Это явление можно проиллюстрировать следующими примерами. В младенчестве вас вскармливали материнской грудью либо отнимали от груди и кормили из бутылочки. Для вас в этом возрасте не существовало времени; это было только счастливое настоящее, которое вы могли чувствовать.
Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию. Нашими главными целями в жизни становятся поиски:
какого угодно способа удержать этого человека и заставить его любить вас так, как, в соответствии с вашими воспоминаниями, вас любили и о вас заботились мать или отец;
способа завершить ваши незавершенные отношения с матерью или отцом.
Безусловно, все эти устремления не имеют продолжительного срока действия и в итоге ведут к манипулированию и управлению, а не к прочной любви. Поэтому необходимо более полное представление об источниках проблемы и средствах ее устранения. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.
Часто наиболее дисфункциональное созависимое поведение не проявляется до тех пор, пока пара не приближается к тому, чтобы создать благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность.
Средства для самостоятельной работы
Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих взаимоотношениях с людьми в течение дня. Записывайте свои чувства, реакции и мечты.
Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подскажет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникнет, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.
Средства для психотерапии
Используйте реалистический подход, который позволит воссоздать полную картину того, что на самом деле происходило с вами, когда вы были ребенком. Соберите информацию о ваших прошлых и теперешних отношениях, чтобы использовать ее в терапии при воссоздании указанной картины.
Узнайте о последовательности или разрыве старых дисфункциональных моделей своего поведения.
Проанализируйте каждый шаг, чтобы обнаружить пробел в вашем осознании и определить, что может случиться во время проигрывания этой модели. Будьте последовательны, чтобы установить, в каком месте модель или поведение становится дисфункциональным. Это и будет тем моментом, где вам, вашему партнеру или вам обоим понадобится изменить свое поведение."9Освобождение от созависимости Б. Уайнхолда и Д. Уайнхолд)
Может вам так же попробовать супервизию? Удачи.