Question

04-02-2024

Мы живём 2 года с мужчиной.
Я забеременела, он так хотел ребёнка.
Мы очень часто поднимали тему брака (мы не женаты)
На что он злился, были разные способы поговорить... Мирно и криком.
Когда узнала что беременна, то поставила вопрос ребром.
Он сказал, что решим.
В итоге уже месяц он злиться, когда я напоминаю об этом.
Его аргумент "Ты много ссоришься и выносишь мне мозг из-за этого. Я не пойду туда через силу.
До беременности обещал исправить ситуацию, что всё хорошо.
Я нервничаю очень часто по этому поводу.
Он же будто использовал меня, чтобы я никуда не делась, но и жениться не будет

Ещё был такой момент, что после пары месяцев планирования, он мне сказал, что мол давай прекращать попытки, ибо война, да и его заставила я и родственники (он старше меня) якобы время идёт и потому он решил так.
Стала замечать полную неопределённость.
Даже после того, как узнал о беременности, он был без эмоций и энтузиазма.
И даже сейчас он думает, что ему делать и как поступить.
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы.
Изначально я говорила, что не буду жить в гражданском браке.
Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой.
Возможно я виновата сама в этой ситуации?

Питання від: Лена ; Вік: 20

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів материнства, перинатального супроводу, підготовці до родів

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

24-01-2024 Бесит собственный ребенок

19-12-2023 У меня не получается быть мамой

14-12-2023 Я плохая мать?

06-12-2023 Післяпологова депресія

01-12-2023 Як зберегти стосунки після народження дитини?Як навчитися контролювати свою емоційність?

15-11-2023 Я погана мати

18-10-2023 Чи робити аборт ?

11-10-2023 Погана мама,постійно роздратована.

05-10-2023 Я зриваюся на дітях

03-10-2023 Душевна біль

Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-02-04 19:42:39

Здравствуйте!
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы." Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой" где же он согласился, ведь он Вам это аргументирует: "Ты много ссоришься и выносишь мне мозг из-за этого. Я не пойду туда через силу.". У него есть противоречивое отношение к браку, с одной стороны он не хочет Вас терять, с другой уходит от принятия решения(ему страшно), тем самым вводя Вас в неопределенность!
В целом если не считая, что он не хочет штамп в паспорте, какие у Вас отношения, заботится ли он от Вас, чувствуете ли Вы себя с ним безопасно, есть ли поддержка?
Как Вы думаете, что Вам добавит штамп в паспорте, от чего убережет, как чувствовать себя будете ?
У Вас происходит борьба ценностей, Вам важно, ему страшно, только тут не о женитьбе как таковой, а о том, что каждый из Вас вкладывает! Вы потребности, и какие? Он страх и сопротивление!

Галина Георгиевна Волынская психолог · Answer 2 · 2024-02-04 20:48:11

Здравствуйте! Ваш партнер старше вас и у него уже есть негативный опыт предыдущих отношений в браке. Есть ли в том браке дети? Если нет, то тогда ясно, почему его родственники хотят повлиять на его решение. "Время идет!" Желание замужества через беременность ваш партнер может расценить как давление и манипуляцию, что может привести к совершенно противоположному результату для вас. Если для вас этот момент очень важен, хорошо было бы определиться с этим до беременности. Вы говорите, что не будете жить в гражданском браке, но живете так уже 2 года. Что мешает ему думать, что что-то изменится с рождением ребенка. В любом случае ответственность несут оба партнера поровну. Ваши желания остались на уровне разговоров - это был уже сигнал, что может ничего не поменяться. А теперь ожидания не сходятся с действительностью. Очень жаль, что вы очутились в такой ситуации, но только вам решать как поступить дальше.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 3 · 2024-02-04 22:34:16

Доброго вечора Лена.
Як на мене, зараз потрібно відштовхуватися вже від того, як ситуація склалася, а не переживати через те, що було правильно чи неправильно зроблено.
Насправді, те що Ви наполягаєте на офіційному шлюбі, цілком правильно, але...як на мене, має величезного значення, як саме Ви це робите. Адже, чим сильніше людину до чогось змушувати, тим сильніше ця людина несвідомо станете чинити опір, навіть якщо буде розуміти, що не потрібно цього робити. От уявіть, що Вас хтось почав дуже сильно тягнути за руку, яка буде Ваша перша реакція?
От Ви пишете "Когда узнала что беременна,
то поставила вопрос ребром.
Он сказал, что решим.
В итоге уже месяц он злиться, когда я напоминаю об этом".
А що означає "вопрос ребром"? Чоловіки, насправді, сприймають серйозно лише конкретну дію, на відміну від жінок, для яких має значення обіцянки та слова.
А якщо додати негативний досвід з попередніх стосунків Вашого чоловіка - навряд чи можна було очікувати якихось інших реакцій від нього. До речі, а чому не склалися його попередні стосунки? Це не тривіальне питання, а професійна необхідність, щоб краще розуміти поведінку Вашого чоловіка.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 4 · 2024-02-04 22:55:06

цитата:

Даже после того, как узнал о беременности, он был без эмоций и энтузиазма.
И даже сейчас он думает, что ему делать и как поступить.
У него уже был брак и паническая боязнь женитьбы.

Лена, добрый вечер. То, что для Вас значит ответственность, для мужчины - страх и нежелание. Чем больше Вы и родственники будете на него давить, тем больше он будет сопротивляться или высказывать недовольство, даже если согласится жениться. Ведь никто не хочет принимать важные решения под давлением. Вам по-своему тяжело, ему по-своему.

Попробуйте стать на место мужчины. Что он получит, если решится на брак? Что ему это даст? Как он может знать, что после свадьбы не будет повторяться то, что происходило в его предыдущем браке? В ответах на эти вопросы может быть ключ к пониманию того, как общаться с Вашим мужчиной вместо того, чтобы заставлять его жениться.

цитата:

Изначально я говорила, что не буду жить в гражданском браке.
Он же согласился, а теперь когда я беременна ещё и виновата, что давлю на него с женитьбой.
Возможно я виновата сама в этой ситуации?

Говорили, но жили в гражданском браке. В любом случае уже нет смысла винить себя. Сейчас вопрос женитьбы стал доминантным в Вашей жизни, отношениях с мужчиной, вокруг него сконцентрировано много разных чувств. Но если сместить акценты, хотя бы временно, на другие стороны вашей жизни, ваших отношений, что в них еще есть, насколько они для Вас ценные, как Вы в них себя чувствуете?

Мужчина не берет ответственность во время беременности

Поради відвідувачів