http://obozrevatel.com/blogs/62409-zdorovaya-doza-zlosti.htm почитайте мою статью о злости

Поля, у Вашего мужа выработанная модель поведения. Он накапливает раздражение до предела, а потом даёт ему спуск на Вас. Вам нужно учиться быть устойчивой, не разрушаться об его критику и выходить из позиции жертвы. Сложно понять, что происходит с ним, так как вопрос задаёте Вы, то следует понять, что происходит с Вами. Вы впадаете в обиду и ненависть, но Ваша агрессия более пассивного характера в отличии от супруга. И он тогда будет чувствовать свою силу и мощь,ведь противостоять Вы в равной мере не можете. Агрессия помогает отстаивать свои желания, интересы, позиции. Пассивная агрессия не очень конструктивна, она не направляет Вас к желаемому результату.
В последующих скандалах мужа попытайтесь не оправдываться и не принимать всё на личный счёт, а услышьте его потребность. Что ему сейчас нужно, что он так нападает на Вас? Можно его оскорбления переводить в просьбы: " Я вижу и слышу твое недовольство, что ты хочешь чтобы я сделала?".
Между Вами не хватает взаимопонимания и чуткости. Можно вместе сходить на семейную психотерапию для гармонизации отношений.

Елизавета, не совсем понятно какой раньше был секс. Возможно именно напор и дерзость мужчины Вас обескуражило и напугало. Можно это обсудить с ним и кстати как он лично отреагировал на слёзы?
И второй момент, что видимо Вы испытываете недоверие и опаску к своему мужчине и не можете в этом сознательно признаться. Допускаете ли Вы в мыслях, что рядом с Вами доминирующий мужчина, который может Вам что-то запретить или не разрешить, или не посчитаться с Вашими желаниями..

Сочувствую Вам.. Первые отношения - самые сильные и искренние. Поэтому так трудно совладать собой.
Ваш парень не дорожит Вами и проявляет себя не так, как бы Вам хотелось. Я вижу проблему в страхе быть одной, которая отравляет Вам жизнь и диктует Вам оставаться в этих отношениях.
Почему Вы считаете, что будете одна? Если Вы не нужны этому человеку, то Вы прежде всего нужны себе.. И полюбите себя и знайте чего хотите, какого отношения и каких поступков. На меньшее не стоит соглашаться и считать, что лучшего не будет...
А боль нужно просто прожить. От нее не спрятаться, не скрыться. Но вместе с тем Вы станете сильней и мудрей.
Берегите себя и желаю Вам настоящей Любви!)

Он видимо показал протест и захотел наказать родителей за непонимание. Как долго его нет? Возможно это импульсивное решение, а если же нет, то нужно его отыскать, звонить ему и его друзьям. И в дальнейших разговорах договориться, что подобное поведение не конструктивно. Он доказал свою ценность, но это не выход из ситуации. Видимо "нет" папы было очень сильным для него... И ему следует уметь совладать собой, когда получается не так как он хотел.
Важно чтобы все члены семьи учитывали интересы друг друга и умели слышать. Поддержите маму, сейчас нужно собраться и прояснить куда он мог уйти. И ему ведь 18 лет, он уже взрослый, не потеряется.
Желаю Вам душевных сил!)

Добрый день! Вас смущает только обращение или его отношение? А как бы Вы хотели, чтобы он Вас называл? Сообщите ему об этом и поговорите на чистоту.

Добрый день! У Вас потребность быть нужным, ценным и значимым. Именно этого Вы ищите от девушек, но нет опыта получения этого и есть видимо уязвимые места, которые получают отклик с женской стороны.
Вам необходимо пойти к психологу. Лучше к женщине и разобраться в себе, получать обратную связь от нее. Терапия - это своего рода отношения, где Вы раскрываетесь, меняетесь и пробуете найти оптимальные формы поведения.
И Вам нужно проработать отвержение, в которое Вы часто попадаете. Психолог в этом случае в помощь!!)

Когда человек хочет быть слабым это говорит о детской позиции. Вы хотите взрослости от своего мужчины, однако себя в этом месте не замечаете. Вы ищите отцовскую фигуру, а готовы ли быть в зрелых отношениях мужчины и женщины, где ответственность разделяется?
Много недовольства между Вами, которое не разрешается.
Рекомендую Вам пройти курс психотерапии.

Пауза - это своего рода остановка. Возможно Вам сейчас нужно вернуться с позиции "мы", где Вы вымотались и окунуться в позицию"я", чтобы почувствовать себя, понять свои желания.
Если Вы выбрали паузу, то она для Вас и Вам определять зачем и для чего она. И возможно в этой паузе Вы обнаружите для себя свои собственные ответы и свою личную значимость, которой не было в отношениях.
Желаю понимания себя и гармоничных отношений!)

Вы накрутили себя раньше времени. Общайтесь больше с парнем, к которому тянет и Вы больше поймете свои чувства и что Вам нужно.
А когда вопрос выбора станет, то можно уже сообщать им, что у них есть конкурент. Видимо чего не хватает Вашим отношениям, поэтому можно общаться с другими, не переступаю для Вас выбранных граней допустимого.

Ваша девушка не прожила предательство. Ей присуща обида, злость и другие чувства. Важно понимать и свой личный вклад в то, что произошло. Ведь по ее согласию случилась интимная связь, которая не переросла во что-то большое....
http://obozrevatel.com/blogs/52134-sindrom-zhertvyi-ili-pochemu-ya-nedostojnyij.htm вот материал на данную тему
Очень импонирует Ваша чуткость к своей девушке))

Ваш муж как капризный ребёнок хочет получить то, что хочет. И это вызывает много раздражения и бессилия. Однако и Вы участны в этой коммуникации, если это повторяется. Вам нужно разобраться в себе и своих отношениях. Важно уметь общаться в горизонтали - взрослый-взрослый, а как не ребёнок-взрослый и ребёнок-родитель.
Для этого стоит походить на терапию.
Желаю Вам понимания!)

Настя, Ваша мама в своих процессах и хочет слить свои чувства на Вас. Не принимайте весь этот негатив на себя и близко к сердцу. Ищите поддержку в лице отца, подруг и других родственников.
И если Вы будете ее бояться, то она Вас будет запугивать. Скажите твердо и с напором: " Я ничего не брала, не украла. И не угрожай мне!". Или найдите свою форму этого послания. По возможности не оставайтесь с ней на долго тет-а-тет. Занимайтесь собой, своими делами и сами себя берегите!)

Наталья, сопереживаю Вам... Много отчаяния вызывает у меня Ваш текст.
Я предполагаю, что у каждого из Вас есть свои потребности и ожидания, которые не реализуются. И это наводит тоску и отдаляет Вас друг от друга.. Вы очень многое пережили, только фокус Вашего сообщения на плохом. За что есть уважать, любить и дорожить Вашего мужчину? Чем Вы ценны для него? Что объединяет Вас как союз?
Вы правы, что это всё теория. Вам нужно выплеснуть свои негативные чувства и Вы нуждаетесь в ресурсе.
Рекомендую Вам пойти на терапию!)
И вот статья, которая возможно найдёт отклик http://obozrevatel.com/blogs/49687-neizbezhnost-razocharovaniya.htm

Юля, у Вас доминирует страх потерять своего парня. И непроизвольно включаете контроль над его чувствами. Советую больше свои чувства понимать, фокусируйтесь на себе. Что Вам хочется, чего не хватает. Это вопрос собственной уверенности и самооценки.
Цените и любите себя!)