Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Здравствуйте, Алекс!
Замечаете, как вы построили свой рассказ? Вы начали с того, что "с девушками постоянно не клеится". А потом уже рассказали о том, что хотите усыновить ребенка. Похоже, что свою неудовлетворённую потребность в любви и принятии противоположным полом вы компенсируете, уделяя вимание ребёнку, который в свою очередь искренно отвечает тем же. Возможно, вы и не осознаете, что убегаете от построения отношений с девушками в усыновление. Ведь у вас будет ребёнок - о нём надо заботиться, воспитывать и много чего еще. Какие уж тут отношения!
Во-первых, прежде чем дальше бороться за усыновление, подумайте, зачем вам этот ребёнок? Не это ли способ защиты от боли, которую могут принести другие отношения? Если у вас всё-таки появится девушка, как это отразиться на ребёнке, сможете ли вы по-прежнему уделять ему столько внимания и искренне интересоваться им?
И всё-таки не спешите. Почитайте литературу об усыновлении, посетите психолога, консультанта по усыновлению. Поверьте, усыновление ребёнка - сложный и ответственный шаг даже для счастливо женатых супругов, а для одного человека - тем более.

Яна, неужели Вас будет устраивать роль "второй жены" и неужели это будет означать для вас уважение? Вы пишете, что Ваш мужчина пытается Вас контролировать и не отпускает с работы, но это ЕГО чувства и потребности. Гораздо важнее, почему ВЫ играете в эту игру? Ведь можно и уволиться и не отвечать на звонки, можно выбрать другой путь. Но вы не делаете этого и продолжаете фантазировать о том, что там чувствует или не чувствует ваш избранник. Почему? Вам нравиться страдать? Если боитесь лично встретиться с психологом, пишите в личку можно проконсультироваться он-лайн.

Ув. Яна!
Вы много рассказываете о своем избраннике, но мало о себе. Непонятно, почему, когда ваш возлюбленный молчал, вы тоже "не подавали вида"? Слышится страх быть отвергнутой, как-то вы беспощадны к себе и своим чувствам. Спросите себя - что мне дают эти отношения, почему они именно такие с этим конкретным человеком, каких бы отношений мне хотелось, и может ли этот конкретный человек мне их дать? Вы хотите избавиться от чувств - сначала их надо принять и осознать. Для этого стоит поработать с психологом лично.

Luhna!
Чтобы понять, что делать, надо понять, чего я хочу. Можно декларировать многое: хочу любви, понимания, заботы и т.д. Попробуйте задать себе этот вопрос - чего вы на самом деле хотите (не от этого конкретного парня, а вообще от отношений). А потом подумайте, может ли все то, что вы хотите, дать вам этот человек? В любом случае у вас есть выбор - принимать эти отношения, которые у вас есть, либо не принимать их.

Доброго дня, Яна!
Ви самі написали, що почуваєте себе невпевнено - "почуваю себе просто найжахливішим створінням, наче я потвора, а всі інші красуні" поруч з іншими дівчатами. Напевне, річ не у вашому обранці, а в вашій впененості у собі, вашому ставленні до самої себе. Адже навіть розірвавши стосунки з цим хлопцем, свою проблему і своє ставлення ви понесете далі. Найкраще для вас - попрацювати з психологом. Удачі!

sam!
Вы задаете этот вопрос прежде всего себе, и что-то беспокоит вас, заставляет тревожиться. Может, дело в настоящем контакте с внешним миром, с людьми, к которым вы относитесь "цинично и "без иллюзий". Возможно ваш способ контакта перестал вас устраивать,и вы ищете выход, задавая такой вопрос. В любом случае лучше поработать с психологом лично, чтобы разобраться.

Yuliya,
в мене питання - що для вас означає одруження? Для чого воно вам? Що для вас означає створити сім'ю? Це ваше бажання чи тільки бажання вашого партнера?
Насправді, я не знаю, коли НОРМАЛЬНО створювати сім"ю, скількох років необхідно досягти, і, я думаю, ніхто не знає. В кожного є свій власний досвід, почуття і ставленням до всього, що зроблено.
Варто проговорити зі своєю половиною все, що вас хвилює: бюджет, стосунки, ролі, які ви будете виконувати, навчання, доцільність шлюбу (офіційної реєстрації). Це суттєво знижує тривогу і знімає розчарування від невиправданих очікувань. Адже кожен з вас має свої уявлення про сім"ю, свій досвід побудови стосунків, свої очікування, свої ілюзії. Тому варто про все домовлятися і про все говорити.
З власного досвіду - ми з чоловіком одружилися будучи студентами (я - на 4-му, він - на 5-му курсі), на той момент ми не мали власного житла, жили в гуртожитку, потім винаймали квартиру. Я не стала гірше вчитися - швидше навпаки, ми обоє вчилися на стаціонарі і працювали. Батьки майже не допомагали і тому справді іноді було нелегко. Зараз маючи житло і роботу, озираючись назад, я думаю, що добре, що були ці нелегкі студентські роки, ці випрбування, які ми подолали разом. Тоді я не замислювалася над тим, варто чи ні створювати сім"ю. Я просто дуже хотіла бути разом з цим чоловіком. Але це МІЙ досвід, у вас, можливо, буде якось по-іншому.

Здравствуйте,kosmos!
Похоже, вам действительно сейчас нелегко - не столько от того, что вы перестали быть старостой, сколько от того, что вас не понимает мама. Наверное, уйдя с места старосты, вы затронули какие-то мамины личностные проблемы. Но мое письмо не о вашей маме, а о вас. Да, вам нелегко, да, вы сделали взрослый, самостоятельный поступок, приняли на себя ответственность и сказали:"Нет, этого я сделать не могу". Да, сейчас вы не получаете поддержки от мамы, которой так хотелось бы получить - и вам обидно, и больно, и где-то, возможно, есть чувство вины, что не оправдали мамины надежды. Но вы сделали ответственный, взрослый поступок (даже пусть этого не понимает ваша мама).Сейчас у вас есть выбор - продолжать взрослеть и принимать решения самостоятельно, отвечая за последствия, либо во всем слушать свою маму.

Валя,
скажите, в чем ваш вопрос или запрос психологу? Как научиться жить с мамой и не чувствовать дискомфорта или как заставить маму помочь вам? Если последнее, то в чем вам мама может помочь и почему, собственно, она должна это делать, если, по вашим словам, она относиться к вам очень плохо? Очень много вопросов к вам возникает.Сначала попробуйте сами себе ответить на вопрос: чего вы хотите на самом деле, и тогда поймёте, что делать.

Уважаемая Кира!
Я бы не стала вешать ярлыки и называть, что у вас - "сильная потребность в любви", "дефект воспитания" или еще что-то. Ваши чувства лежат на поверхности, но система вашей личности - глубока, и понять её и исследовать Вам самой и специалисту потребуется время. По-моему, для Вас не самое главное - понять, что с вами происходит, а как сделать свою жизнь более комфортной. И Вы сами отвечаете себе - сеансы у психолога (и не один). Ведь когда у Вас болит зуб, вы идёте к специалисту, а тут появляются сомнения. При желании можно найти средства для посещения психолога. И мне непонятно - зачем Вам согласие родителей?

Добрый вечер, Лина!
Возможно, у вас есть скрытые внутренние конфликты, неосознанное нежелание преодолевать трудности, подавленные неприятные чувства, воспоминания или можно еще долго отгадывать. Если эти навязчивые чувства мешают вам и вы не можете от них избавиться самостоятельно, вам стоит посетить психолога (психотерапевта). Вы сможете понять, что с вами происходит на самом деле. Удачи!

Илья!
Окружающие люди воспринимают нас по-разному. Не всегда наш позитив может вызвать ответные чувства. Если вы решили закончить свои отношения с девушкой, если вам неприятно и некомфортно быть с ней вместе, почему бы не сделать это? Похоже, есть какая-то неууверенность в себе, недостает решительности. Возможно, вы испытываете сложные чувства по отношению к ней - одновременно любовь, привязанность и раздражение. Если говорить о вашей девушке, то одни люди говорят нежные слова, когда влюблены, а она напротив - показывает свою любовь через конфликты с вами. Это её способ сказать: "Я тебя люблю". Что с этим делать и нужна ли вам такая девушка - решать вам. Удачи!

Владик!
Психолог - не экстрасенс, который способен сразу же дать ответ, врала вам ваша подруга или нет. Скорее вопрос в другом, почему вас до сих пор волнует это расставание и то, что ваша девушка возможно ушла к другому? Почему вы чувствуете себя виноватым? Если вы больше её не любите и не хотите продолжать отношения, то почему вам легче от того, что она вами дорожила и "безумно переживает"? Подумайте над этим. Еще у меня вопрос - самостоятельно ли вы приняли решение поставить точку в ваших отношениях или на это повлияла ваша мать?
Перечитайте еще раз: "Мы с мамой думаем..."
Возможно ли такое, что ваша мама не хотела, чтобы эти отношения продолжались, а вы до сих пор, как в детстве, воспринимаете её выводы, как свои собственные?

Михаил!
Почему-то у меня сложилось впечатление, что вы очень невысокого о себе мнения. Почему вы так низко себя цените? Стоит ли заводить дружбу или близко общаться с теми, кто "всячески вас ОТВЕРГАЕТ" и "выдумывает начальству всяческую ложь", а тем более занимается рукоприкладством? Я думаю, вы интересный, полный активности, целенаправленный человек, а эти качества помогут вам найти тех людей, кто искренне вами заинтересуется. Просто вы не там ищете. Попробуйте общаться за пределами работы с другими людьми. Какие у вас интересы, любимые занятия? Поделитесь этим с окружающими - в интернете, в клубах по интересах. Удачи!

Река!
Постарайтесь всё-таки поискать специалиста,
детского психолога, ведь это очень и очень важно. Заочные консультации или консультации он-лайн не смогут решить проблему. Ваше поведение для Толи тоже очень важно, ваша поддержка (не осуждение его поведения и обвинения), а ПРИНЯТИЕ его отношения к матери. Но вы сами вряд ли сможете настолько повлиять на мальчика, чтобы устранить неадекватное поведение. Если говорить о причинах такого поведения, то возможно сказывается недостаточная зрелость морально-этических норм (вы не написали как и кто воспитывал ребёнка), обида на мать за то, что случилось с отцом.