Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Маша,
очень много злости в твоём письме. Дома тебе запрещено её проявлять (как я понимаю), по этому злость и обида "душит2 тебя. Как можешь ещё поступить со своей злостью? Можно проработать её вместе с психологом. Есть ли у тебя в школе психолог, который мог бы помочь? Можно девать свою злость в спорт (футбол, баскетбол, волейбол, бокс, борьба...), можно пробовать говорить о своих чувствах родителям (спокойно говорить о том, что тебе неприятно, где твои границы, как ты себя чувствуешь, если они говорят что-то не очень приятное), можно вести дневник, можно разговаривать с друзьями об этом...
Скорее всего твои родители хотят тебе добра, раз так усердствуют в твоём воспитании, хотят, чтобы ты выросла хорошим человеком. Конечно, их замечания нарушают твои границы, но они этого не поймут, пока ты им об этом не скажешь.
Удачи.

Inna21,
что страшного для тебя в том, чтобы пойти против папы? Что тогда с тобой случиться?
Если у тебя будет своя семья, и ты хочешь отделиться (психологически) от родителей, ты к этому готова, зачем тебе папино одобрение? Этот момент перехода к своей семье часто воспринимается непросто родителями и взрослыми детьми. Ты поднимаешь в своём письме глубокую тему для исследования себя - готова ли ты к созданию семьи, готова ли ты быть отдельно от родителей, от папы? Всё это лучше прояснять на очной консультации, а там и может проясниться, как с этим быть и что делать. Удачи.

Даша,
а зачем вам хорошее мнение о вас подруги, которая наговаривает и говорит неправду? Что будет с вами, если вы не будете дружить с ней и общаться? Смотрите - с одной стороны - ваши интересы и интересы парня, который вам нравиться, а с другой - интересы подруги, которая за спиной распространяет сплетни. По-другому никак. Что выбираете?

Что заставляет вас годами это терпеть?
Зачем вам это? В чём будет смысл вашей жизни, если не будет этой жертовности и этого вашего мученичества?

Я сочувствую вам, viorika, вашей ситуации. Но вот такая штука, что мы сами можем изменить свою жизнь, и (увы) никто за нас этого сделать не сможет. У вас очень высокий уровень тревоги. Подумайте, как бы вы могли его уменьшить? Когда вы сможете почувствовать себя в безопасности? Помните, что вы - не одна. Насилие - это недопустимая вещь, и вы имеете право жить спокойно и счастливо. Есть ли у вас родственники или люди, которые смогут вас защитить физически, если вы боитесь физического насилия в момент сообщения о разводе и в процессе развода? Если да, стоит к ним обратиться за помощью. Если вы действительно хотите развестись, вам придётся всё организовать самостоятельно. Где вы будете жить, когда вы сообщите об уходе (потому что развод не длится один день), как вы перевезёте свои вещи, где вы будете работать или на что будете жить какое-то время, пока не заработаете, кто будет это время с ребёнком. Если всё это спланировать и продумать, может всё окажется не так уж и страшно.
Главное помните, что вы - не одна, ведь если даже за вас некому заступиться, вы всегда можете вызвать милицию, заявить в милицию или прокуратуру сами за нанесение тел. повреждений. Главное не бояться постоять за себя. Ваш муж - не сильный, он - слабый, раз он совершает такие поступки. Подумайте над этим. Удачи.

Малли,
стоит задуматься, почему тебя так цепляет то, что он выбрал ту девушку, а не встречу одноклассников (на которой он был бы вместе с тобой, я правильно понимаю?) Ведь ты не можешь принять то, что для него поход погулять с девушкой ценнее, чем встреча с одноклассниками, не так, как для тебя. Почему? Можно подумать, не ревнуешь ли ты? Просто спокойно посидеть и прислушаться к себе, к своим чувствам к нему. Ведь друг - это очень ёмкое слово. За ним можно иногда рассмотреть и любовь.

Заставить себя что-либо делать - можно, но зачем? Ведь вы всё равно будете ощущать себя не так счастливо, как хотелось бы. Гораздо проще, на мой взгляд, поработав с психологом, разобраться, как изменить свои отношения с мужчиной, как вы строите отношения, что для вас в тех отношениях, где "всё на мне" и т. д. В противном случае можно ходить по кругу очень долго.

Ольга,
ключевая фраза, на мой взгляд, "растворялась в нём, забыв о собственных интересах". Отношения строят два человека. Как так получается, что вы полностью забываете о себе, уделяя всё время и внимание кому-то другому? Это отношения по типу зависимости. В них практически невозможно чувствовать себя счастливо.
Для того, чтобы научиться строить свои отношения на равных, свободно любить и получать любовь, чтобы отстаивать свои границы в отношениях и уважать себя, вам стоит поработать с психологом очно. Удачи.

Аня, гораздо интереснее, что с вами, когда мама так говорит? Вам неприятно, больно, обидно, вы злитесь? Если да, то как вы это проявляете маме, как даёте знать о том, что вам это неприятно? И как спрашиваете её о том, почему она так себя ведёт?

Ната,
переживать расставания и потери всегда тяжело. Будьте внимательны к себе - если вы почувствуете себя плохо, не с кем поделится и не с кем разделить свои чувства, то стоит посетить психолога.
Подумайте, как вы можете лучше принять и отпустить то, что произошло? Может, найдётся какой-то способ, вам подходящий. Можно написать ему письмо, выразить свои чувства (не отправлять, а сделать с ним что-то другое, то, что захочется). Это один из вариантов. Пробуйте, посещайте психолога.

Руслана,
у вас явно есть потребность выразить и ПОНЯТЬ свои эмоции, связанные с сексом. Это можно сделать только вместе со специалистом-психологом (психотерапевтом).
Если даже ваш муж не хочет идти на приём, ничего. Ведь вам хочется разобраться и чувствовать себя лучше, не так ли? Если да, тогда ищите специалиста. Удачи.

Настя,
похоже, что вы ещё не отпустили того, первого человека. Как бы вы могли это сделать? Если самой сделать не получиться, стоит проконсультироваться со специалистом.
Но если глубже разбираться, зачем вам отношения "на пороховой бочке"? Может, вы бессознательно выбираете таких мужчин, которые делают больно, но зато "не скучно", как теперь? С этим тоже можно поработать на консультации. Удачи.

Lola,
проблема может быть глубже, чем вам кажется. И чтобы быть профессиональной и не фантазировать на эту тему, советую вам посетить психолога очно. На консультации вы сами сможете понять, что с вами происходит, и почему.
Всё остальное - мои и ваши домыслы по этому поводу. Если хотите изменить свою сексуальную жизнь - идите к психологу. Удачи.

Что сдерживает от работы с психологом? Зачем вам страдать в браке и быть несчастной? Если только вы сами не хотите быть несчастной.

Guzka,
почему бы не рассказать вашему мужчине, чего вам не хватает и спросить у него, сможет ли он вам это дать?