Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Лена, здравствуйте!
Действительно, ваши сомнения не беспочвенны. Ведь для хороших крепких отношений нужно, чтобы ценности партнеров, в том числе в части отношения к религии совпадали или были очень схожими. Если у вас возникает протест или какое-то раздражение, то стоит, во-первых, понять, о чем оно конкретно о вас говорит. О чем это чувство вам хочет сказать, для чего оно вам?
В письме чувствуется, что вы спешите принять какое-то решение. Как -будто напряжение очень сильное и вам нужно конкретно и точно знать - подходит ли вам этот парень или нет.
Можно дать себе время на то, чтобы прожить все свои чувства, в том числе раздражение, в том числе протест или что-то еще, что кажется неуместным или "неправильным".
Лучше бы кому-то рассказать о своих чувствах, именно о них, кому-то, кто не будет давать совет и оценку. Такой у вас парень или не такой, как надо.
Вы и сами пребываете в сомнениях. И по этому логические оценки или жизненные советы могут вас увести в сторону от ваших собственных переживаний.
Также считаю, что вы вправе поддерживать религиозность и собственные отношения с Богом в той степени, в которой для вас это приемлимо.
Также мы с вами можем вспомнить и о том, что люди через свое отношение к другим людям и к себе приближаются к Богу, а не наоборот.
Чрезмерный аскетизм может говорить о гордыне и тщеславии, которая скрывается за усердным следованиям обрядам и отказом от всего мирского. Ведь парень и его друзья - не монахи, для которых этот жизненный уклад подходящий, а просто миряне. А если они миряне, то и энергию свою можно направлять на улучшение своей жизни и окружающих, соединяя альтруизм с религиозными ритуалами, а не подменяя ими жизнь.
Последний абзац - это мои предположения и размышления, очень субъективные. И если они вам кажутся резковатыми или неподходящими, то смело забудьте о них.
С уважением.

Доброго дня, Романе.
Так, у всьому, що ви описали присутній певна внутрішня суперечність.
Між морально-етичним та сексуальним полюсом, до якого примішуються ревнощі, страх, заздрощі як певна форма невдоволеної власної жаги.
Проте крім сексуального життя та моральних цінностей і установок є ще душевна сторона (це емоції, чуттєвість, близькість, співчуття, емпатія до іншої людини), а також духовна сторона (єдність поглядів, вірувань, світогляду). Про останні дві сторони ви не пишете в своєму листі. І, на мій погляд, в цьому й полягає також вирішення проблеми. Адже якщо певні сторони не дуже розвинені, то їхнє місце займають інші.
Дуже рекомендую вам працювати з психологом індивідуально для вирішення питань із розвитком інших сторін у стосунках, і для того, щоб "помирити" між собою сексуальність та мораль і етику.
З повагою.

Здравствуйте,
лечение зависимости - это часто история, которая длится годы. То есть вначале стабилизация, а потом уже этап поддержания жизни без зависимости.
Можно обращаться в программы 12 шагов, там есть бесплатные группы. Что касается индивидуальной работы - то это тоже долгая работа. Ведь то, что с вами происходит - формировалось годами.
Найдите в своем городе того, кто занимается вопросами зависимостей, и начинайте психотерапию. Если у вас таких специалистов нет - обращайтесь онлайн к кому-то (работа по скайпу).
С уважением.

Здравствуйте,
баланс между альтруизмом (способность отдавать и уступать в чьих-то интересах) и эгоизмом (способность заботиться о себе) всегда есть частью внутренней работы. Очень часто, к сожалению, баланс меняется в пользу альтруизма. Как в вашей ситуации. И тогда действительно, больно и обидно. Но готовы ли вкладывать в ту внутреннюю работу, чтобы привести свой собственный баланс в норму?
Если нет, значит, к сожалению, помочь можно мало чем. Если да - тогда стоит обратиться с этим к психологу (чем больше эгоистичному, тем лучше).
С уважением.

Здравствуйте, ваша проблема решается в психологическом консультировании или психотерапии. Паника или чувство сильной тревоги, приступообразное и слабо поддающееся контролю часто сопровождается позывами к рвоте или собственно рвотой.
Это телесные проявления сильного эмоционального напряжения. В чем психологическая причина - следует обратиться на диагностическую встречу, чтобы определить и начать лечение (опять же рекомендую психологическое консультирование и психотерапию).
Обращайтесь, я работаю в скайпе. Пишите личное сообщение для записи.
С уважением.

Доброго дня,
з вашого листа вчувається бажання виправити якусь свою помилку. Ваше почуття вини не дає вам заспокоїтися і почекати. Ви не можете також довго знаходитися в бездіянні, в безсиллі, і не можете витримати невизначеності.
Варто все ж розібратися: в чому ви винні конкретно? Тому що почуття провини може носити і досить суб'єктивний характер, який не відповідає тому, що сталося. Далі - подумати, як це почуття провини зменшувати. Краще все це робити із досвідченим спеціалістом, який допоможе вам пережити цей період невизначеності у ваших стосунках із дівчиною. А також допоможе більш тверезо і реально поглянути на речі.
Якщо захочете працювати по скайпу - пишіть особисте повідомлення.
З повагою.

Здравствуйте,
на мой взгляд, есть эмоциональные причины ваших навязчивых мыслей, о которых вы пишете. Страх, тревога к неопределенности, возможно некоторые вытесненные переживания и слабо диференцированные чувства. То есть напряжение есть (и на уровне тела), мозг запускает некоторые процессы, и в тканях в том числе, в теле, а сознание - психические процессы, понимание того, что чувствуется не происходит. Почему так - это вопрос сложный. И не одну станицу можно об этом писать.
Так вот, если чувств нет, а есть только много мыслей (ну, может, изредка зашкаливающие эмоции - такие, как ужас, сильный страх смерти и тревога), то тогда вполне вероятно формируется не очень психологически здоровое и комфортное состояние с навязчивыми мыслями: о смерти, болезнях, своих или близких. И разными его модификациями. Оно очень часто как раз возникает на фоне депрессивного эмоционального фона (простите за повтор), но это как раз так. То, что вы пишите, что нет мотивации - " а смысл что-то делать, везде война и все мы скоро умрем..." Потеря надежды и смысла - важнейшие критерии для оценки вашего эмоционального состояния и устойчивости.
Думаю, вам стоит пройти курс психологического консультирования. Если вам подходит мой стиль письма и вы можете найти что-то для себя в нем, то обращайтесь. Я консультирую по скайпу. Могу сейчас предложить вам место для консультаций.
Пишите личное сообщение.
До свидания.

Здравствуйте, апатия - признак сниженного настроения. Это случается из-за массы причин. Стресс, переутомление, конфликты в отношениях, трудности в профессиональном или материальном плане, потери, разочарования, физическое недомогание и т.д. Чем это вызвано конкретно у вас - пока неясно. Так как чтобы это состояние не повторялось, надо знать причину, а не только справляться со следствием. Если причина вам ясна - то нужно её устранить. Если это по какой-то причине невозможно в данный момент, тогда искать пути компенсации такой скуки. Можно искать интерес в том, чем вы любите обычно заниматься или любили раньше. Это может быть хобби, увлечение, музыка, танцы, спорт или какая-нибудь его разновидность, искусство. Чтение книг, разнообразные культурные мероприятия, туризм, путешествия, религия.
Если вы это пробовали и вам ничего не помогает, или вы не можете себя заставить (или замотивировать что-нибудь делать), то тогда стоит проконсультироваться с психологом.
Пишите мне личное сообщение, в теме укажите свой вопрос, и я вам отвечу про возможности консультирования.
С уважением.

nik626,
здравствуйте. Действительно вы описываете сложную ситуацию во взаимоотношениях. Сложную не в смысле, что она объективно неразрешима, а скорее, что эмоционально вам тяжело. Сопереживаю вам, этим вашим чувствам.
Есть ли у вас сейчас силы на то, чтобы поработать о том, что вы пишете, с психологом? Пройти консультирование? Если да, у меня сейчас есть несколько мест для работы в скайпе.
Можно, например, поисследовать причины вашего подавленного состояния и апатии. И не просто их найти, но также корректировать тут же, в консультации.
Также можно найти новые способы там, где старые уже не работают. Вы описываете смену своего социального статуса из "работащей, успешной в каръере женщины" на "помощницу мужа", "контролирующую ремонт" женщину. И может быть так, что некоторые механизмы вашей личности (восприятие, мышление, эмоции, воля) были настроены в той ситуации так, чтобы был результат, а в этой - не всё удалось поменять и адаптироваться. В консультациях можно научиться новым способам соответственно к ситуации - удовлетворения своих желаний.
Третья тема - это настоящие ваши желания и потребности. Вроде бы как муж хочет чего-то не совсем того от вас, чего хотите вы. Но как на самом деле выйти из того, в чем вы сейчас находитесь? Вот это задача для консультаций.
Пишите, может, не будет легко, но зато интересно.
С уважением.

Здравствуйте,
причины того, что появляется кто-то третий в отношениях одна единственная - это то, что нам часто в отношениях не хватает чего-то . И мы ищем это в других или третьих отношениях. Как с этим быть? Каждый решает по-своему. Ведь нет еще двух пар, которые были бы с абсолютно одинаковыми проблемами или одинаковым эмоциональным опытом. Хочется Вас поддерживать, ведь вы очень себя обвиняете в письме. Но это может быть вашей внутренней сложностью, вашим внутренним способом - то, как вы выстраиваете и организовываете отношения. И эти два конкретных человека здесь важны лишь косвенно, номинально.
Для того, чтобы понять, чего же вы на самом деле хотите и разрешить свои внутренние сложности, предлагаю Вам консультацию в скайпе.
Пишите личное сообщение и мы обо всем договоримся.
С уважением.

Здравствуйте, kseseniya7!
Частые приступы тревоги - могут быть невротическими (отклонения от психологического здоровья) симптомами, которые проявляются вследствие разных психобиосоциальных причин. Одной из причин может быть длительные, низкой частоты стрессы - социального характера (трудности в отношениях, дружбе, любви, отношениях в семье). Также часто может впервые проявляться на фоне переутомления. Если симптомы есть более 2-х месяцев, вы отдохнули, наладили отношения, а симптомы остаются, то следует обратиться к психотерапевту. Эндокринолог и невропатолог, их заключения тоже не помешают, конечно.
В зависимости от ваших личностных особенностей и тяжести симптомов (длительности, частоты, глубины дискомфорта и т.д.) может быть показана психотерапия - краткосрочная или долгосрочная.
С уважением.
До свидания.

Здравствуйте, навязчивые мысли, содержанием которых есть нанесение вреда себе или кому-то - это невротический симптом (признак нездорового психологического состояния). Именно психологического, а не психического. Так, как критика у вас к этим мыслям сохранена, и вы понимаете, что они - условно говоря "нехорошие" и так думать "неправильно".
Нездоровое психологическое состояние - это может быть, как правильно заметила коллега, состояние хронической усталости, эмоционального выгорания, следствие затяжных домашних микрострессов.
Это состояние и есть причиной мыслей, а не наоборот. И это состояние требует вашего внимания и лечения, а не просто "смирения". Для изменения этого состояния вам нужно пройти курс психологического консультирования или психотерапии.
Удачи вам.

Здравствуйте, Nana.
Полностью поддерживаю коллегу по поводу распределения условий совместного ведения быта и бюджета.
Вроде бы ответ прост, но я думаю, поскольку вы так живете уже долгое время, то значит, что вы сами каким-то образом поддерживаете эту систему - "парень платит меньше, вы - больше" (как бы это парадоксально не звучало). А если это так, то значит, нужно выяснить, что за этим стоит и какие потребности вы таким способом реализуете.
Если это выявить, то, думаю, вы сможете сами найти свой способ решения в отношениях с парнем.
Для этого можно посетить несколько психологических консультаций.
Удачи вам.

nik375,
я внимательно проанализировала ваше письмо. И, думаю, есть часть отношений (того, что происходит между вами), которая вами пока не вполне осознается. Также есть часть (лично ваша) чувств, переживаний, которая тоже вами не вполне осознается. Кризис в отношениях, о котором вы упоминаете, есть нормальное течение ваших отношений и обозначает их переход на новый уровень - жить вместе и создать семью (с возможностью родить ребенка). Но этот нормальный кризис патологизирован тем, что я описала выше (разными чувствами и переживаниями, которым как-будто нет места в ваших отношениях и/или они не совсем легализированы. Очень много переживаний и чувств связано с враждебным настроем среды (родители, их отношение, коллеги, друзья, соседи и т.д.) к вашей паре, это может создавать сильное напряжение. Также наличие амбиций (финансовых) и связанных с ними переживаний: переживания разочарований, неудач, грусти или злости на более медленный темп финансового роста и становления, чем хотелось бы. Исходя из вышеописанного, думаю, что стабилизация вашего эмоционального состояния может существенно стабилизировать ваши отношения.
Для этого есть психологическое консультирование.
Если вам хотелось бы улучшить свои отношения и стабилизироваться эмоционально - пишите личное сообщение. Возможна работа по скайпу.
С уважением.
До свидания.

Здравствуйте, в вашем вопросе есть несколько несогласованных между собой слов. "Он не получает поддержки" и "человек не может измениться" (имея в виду этого же парня). Очень хочется спросить о том, что же на самом деле происходит в ваших отношениях. Поскольку вы пишете о том, что претензии есть у него, но как бы вы сами ожидаете, чтобы он изменился. Каким образом? Перестал говорить о том, что его что-то не устраивает? Или может, изменил форму своих претензий? Пока вопросов больше, чем ответов.