Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Лика, здравствуйте.
Сопереживаю вашему состоянию. Действительно, пережить расставание бывает непросто.
Это большой стресс. И адаптация к новым условиям жизни может занять какое-то время.
Для того, чтобы адаптация прошла быстрее и легче - действительно нужно уделять время своим переживаниям. Это вы и так делаете. Для того, чтобы боль утихла - её нужно переживать. Переживать лучше в хороших условиях с хорошими людьми - лучше с близкими: подругами, родственниками, которые вас поддерживают. Если пока невозможно или нет таких людей - то тогда лучше бы вам регулярно выделять время, чтобы говорить об этом с психологом, психотерапевтом.

Здравствуйте, nik3d0!
Думаю, что задавая вопрос сюда психологам в некоторой мере вы надеетесь получить не только слова поддержки, но и возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.
1. Думаю, выбор не вполне вами осознан. Если выбор осознан, то есть понимание между чем и чем вы выбираете. Пока вы выбираете между своими надеждами и ожиданиями и неизвестностью. Под осознанностью я понимаю вполне эмоциональную составляющую каждой стороны и её вес в отдельной жизни клиента. Например, какие эмоции, ощущения и переживания у вас есть с каждой стороны выбора. Что ощущаете при надеждах и что - при неизвестности?
2. Если этот этап вы глубоко для себя проанализировали и вам доступны и понятны все чувства и переживания, тогда идем дальше. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию со стороны, абстрагироваться от этих двух вариантов. И посмотреть, в какой момент, возникает вопрос. Тот самый - права ли я и как вести себя дальше? В какой момент, из какого чувства, из какой вашей психологической потребности - в безпасности, к примеру, или в любви, или в достижении определенного статуса. Какие чувства сопровождают этот вопрос?
3. Если вы честно исследуете себя, и для вас оказалось возможным заглянуть в саму суть этого вопроса, тогда - следующий шаг. Представьте, что этот мужчина пропал или испарился. Нет больше выбора и этих двух вариантов. Что вы будете делать дальше и как складывается ваша жизнь? Это такая техника воображения, при которой мы исследуем альтернативные варианты вашего будущего.
4. Теперь попробуйте вернуться к началу. И ответить на вопрос - как изменилась для вас ситуация. Между чем и чем вы выбираете. В чем ваша потребность. И за что готовы в этой ситуации отвечать лично вы. И какое будущее вы можете себе организовать.
Если самой будет тяжело пройти эти шаги - приглашаю на консультацию в скайп. Думаю, вместе намного легче исследовать и найти выход!
С уважением.

Здравствуйте, nik3d0!
Думаю, что задавая вопрос сюда психологам в некоторой мере вы надеетесь получить не только слова поддержки, но и возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.
1. Думаю, выбор не вполне вами осознан. Если выбор осознан, то есть понимание между чем и чем вы выбираете. Пока вы выбираете между своими надеждами и ожиданиями и неизвестностью. Под осознанностью я понимаю вполне эмоциональную составляющую каждой стороны и её вес в отдельной жизни клиента. Например, какие эмоции, ощущения и переживания у вас есть с каждой стороны выбора. Что ощущаете при надеждах и что - при неизвестности?
2. Если этот этап вы глубоко для себя проанализировали и вам доступны и понятны все чувства и переживания, тогда идем дальше. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию со стороны, абстрагироваться от этих двух вариантов. И посмотреть, в какой момент, возникает вопрос. Тот самый - права ли я и как вести себя дальше? В какой момент, из какого чувства, из какой вашей психологической потребности - в безпасности, к примеру, или в любви, или в достижении определенного статуса. Какие чувства сопровождают этот вопрос?
3. Если вы честно исследуете себя, и для вас оказалось возможным заглянуть в саму суть этого вопроса, тогда - следующий шаг. Представьте, что этот мужчина пропал или испарился. Нет больше выбора и этих двух вариантов. Что вы будете делать дальше и как складывается ваша жизнь? Это такая техника воображения, при которой мы исследуем альтернативные варианты вашего будущего.
4. Теперь попробуйте вернуться к началу. И ответить на вопрос - как изменилась для вас ситуация. Между чем и чем вы выбираете. В чем ваша потребность. И за что готовы в этой ситуации отвечать лично вы. И какое будущее вы можете себе организовать.
Если самой будет тяжело пройти эти шаги - приглашаю на консультацию в скайп. Думаю, вместе намного легче исследовать и найти выход!
С уважением.

Здравствуйте, конечно, в первую очередь, не стоит драматизировать сам процесс этого перехода. Если ребенок - остается с близкими людьми в знакомой атмосфере, то для него психологические последствия разлуки могут быть сведены к минимуму.
Но только при условии, что у него есть крепкая и теплая эмоциональная привязанность к кому-то кроме мамы, с кем вы его собираетесь оставить. В идеале на эту роль подходит отец. Но если вы не живете вместе или по каким-то причинам теплая эмоциональная связь не сформирована, то тогда конечно лучше перепоручить заботу о ребенке тому, с кем такая связь у него налажена (бабушка или дедушка). Очень важен именно не функциональный момент - кормление, укладывание спать, одевание и т.д, а эмоциональный.
Теплая эмоциональная связь между ребенком и взрослым формируется на основе таких характеристик взрослого человека:
1. Последовательность. То что говорит - то и делает, все объясняет ребенку.
2. Отзывчивость. Способность эмоционально положительно откликаться на потребности ребенка - успокоить, переключить внимание, заинтересовать, снизить сильный аффект.
3. Прогнозируемость. Взрослый не вносит эмоционального хаоса сам, является достаточно стабильным в плане поведения, привычек, распорядка дня и проявлений характера.
4. Уравновешенность. Взрослый имеет низкий уровень тревожности, может выносить неопределенность и уметь выдерживать детские эмоции, разъясняя через научение и закрепление полезных привычек.
С таким взрослым дети легко формируют устойчивые отношения. И вы сможете спокойно оставлять ребенка зная, что он в надежных руках.
Касательно чувства вины - не думаю, что его искусственно нужно уменьшать или от него избавляться. Чувство вины - проходит в отношениях с тем, перед кем оно и появляется.
Что касается малыша - я думаю, как раз чувство вины поможет вам побыстрее забрать его от бабушки и помочь вам воссоединиться.
С уважением.

Здравствуйте, nik13d.
Я бы хотела отметить, что в каждой без исключения паре, которая начинает жить вместе, первый год - это год адаптации друг к другу, год, когда особенности и неидеальные стороны партнера становятся более видны, то есть нарастает масса раздражения. Если этот год пройдет и вы решите жить вместе, тогда конечно вам стоит оговаривать формат ваших отношений.
Даже сейчас, вызывает много уважения, что несмотря на все конфликты и разногласия, вы ищете понимание друг у друга, а также задаете вопрос психологам.
Также стоит отметить особенности гомосексуальных пар, в отличии от гетеросексуальных. Не во всех случаях 100%, но в большинстве так бывает. Например, стремление к соперничеству и само соперничество более выражено. Отсюда - может быть повышена зависть, ревность и эгоцентричность. Также партнеры чаще пользуются в конфликте разными деструктивными моделями - например, конфронтация вместо компромисса или сотрудничества. Особенно часто это в гомосексуальных парах, где оба партнера приблизительно одинакового возраста.
Если же один - намного старше, тогда может быть больше компромисса или сотрудничества.
Как и что выбрать - решать, конечно, Вам. Надеюсь, мои мысли помогут вам хоть в чем-то.
С уважением.

Психологическая составляющая есть в любом питании. Но в отличии от нарушений - в естественном цикле питания есть чувство голода и того, что ты ощущаешь сытость и больше не кушаешь. В нарушенном - такого нет.
Тяга к сладкому может быть обусловлена действительно вашим заболеванием, а может быть - эмоциональным фоном. Напомню, что при грустном и подавленном настроении, апатии может повышаться употребления сладких продуктов, шоколада и т.д.
Чтобы в этом разобраться и наладить ваше питание нужны несколько специалистов - один из них - психолог, работающий с нарушениями пищевого поведения.
Попросите маму не ругать вас, а помочь решить эту проблему.
Не вините себя в своем питании, ваши эмоции напрямую зависят от отношений со взрослыми, со сверстниками. А когда есть какие-то конфликты, то негативные эмоции могут провоцировать переедание. И да - запрет на некоторые группы продуктов влияет на то, что может развиваться такое поведение, но все же не напрямую.

Здравствуйте, Ева.
Да, действительно, может казаться, что главное - это то, кто рядом с нами. А не то, как мы выбираем жить, какие способы выбираем для того, чтобы оставаться там, где мы сейчас есть, и чем себя останавливаем, что внутри нас самих мешает жить лучше.
По этому стоит, наверное, действительно вернуться на 15 лет назад, только не в буквальном смысле - вернуть в реальности этого человека, а вместе с психологом - поисследовать то место, когда вы выбрали кого-то другого.
Вы сможете представить, как бы сложилась ваша жизнь, и найти свои потребности, которые сейчас не удовлетворены.
Дальше стоит поразмыслить о том, как их реализовывать в своей реальной жизни и что вам мешает это сделать. А дальше уже можно работать с теми факторами, которые мешают вам быть счастливее.
Если вам подходит такой длинный и сложный путь - тогда можно идти к психологу и начинать работу.
С уважением.

Здравствуйте, ваши трудности, на мой взгляд, пока еще не совсем вами осознаны.
Для того, чтобы что-то изменилось, стоит перевести трудности в порядок внутренний, психологический. Попробуйте, ответить себе на вопрос - что вас удерживает, почему все-таки не уходите тогда, если так все вас раздражает?
И также попробуйте смоделировать (пофантазировать, представить) жизнь после разрыва отношений? Что появится и что исчезнет?
Попробуйте записать оба варианта. Может, тогда прояснятся внутренние причины "за" и "против" и вы сможете сказать, в чем же ваши трудности (внутренние) в таких отношениях.
А исходя из этого уже - просто будет сформулировать запрос на работу с психологом и получить помощь.
С уважением.

Ответ отредактирован автором 08-02-2017 14:43:39

Здравствуйте, пока неясно - в чем же ваша сложность и какую помощь запрашиваете. При диабете (и разных его формах по-разному) в организме происходят физиологические изменения, которые в том числе влияют на аппетит, он может быть повышен. Есть ли у вас - врач, который может вас проконсультировать в этом вопросе? Если нет, могли бы вы обратиться с такой просьбой к родителям, чтобы они нашли такого специалиста?
Также нужна будет консультация диетолога в том числе по особенностям питания и разработке плана питания в связи с вашим состоянием здоровья, диагнозом и способом жизни (физической и умственной нагрузкой).
А дальше - уже, если симптомы сохраняться, если будет повышенное желание есть без ощущения голода, тогда можно вместе с психологом поисследовать - есть ли психологические причины переедания и какие они.
В любом случае - без содействия ваших родителей решить вашу проблему будет сложно.
С уважением.

Здравствуйте,
переживание горя - весьма индивидуально. И то, что с вами происходит, может для вас быть тоже оправданным и удобным вариантом - отсрочить переживания или / и "заморозить", перестать чувствовать вообще. Так работают психологические защитные механизмы. Правда, они так, как и защищают, психику от боли, так и мешают другим приятным и радостным переживаниям тоже течь легко и свободно.
Что делать в таком случае - решать только вам. Если есть такой уровень защит - то пережить самой эти чувства может быть весьма проблематично. Помогает психотерапия или психологическое консультирование.
Удобно ли это будет для вас и как вы на это смотрите - тоже пока неизвестно. Порекомендовать можно обратиться к психотерапевту.
С уважением.

Согласна, менять привычное хорошее в уже зрелом возрасте может быть тяжело. Тем более, пока нет еще новых социальных связей, новых привычных для себя комфортных мест или обстановки.
А тут еще и статус новый - беременность. Это же тоже изменения, и достаточно сильные. Хорошо, что у вас есть злость - это говорит о более здоровом варианте приспособления к условиям новой среды. И то, что у вас есть энергия пока даже на это неудовольствие.
Хуже было бы, если б была только апатия, грусть и уныние.
По этому, думаю, работа с психологом по поводу того, как направить свою энергию на улучшение жизни - была бы очень кстати.

Марина, по-человечески сочувствую вашему переезду, и этому временному жилью.
Хочется вас всячески поддерживать и хвалить. Что вы там наводите порядок и устанавливаете правила в общежитии.
Вы правы, без правил - никак. В любом доме, везде есть правила. И вы очень очевидно хотите, чтобы все, как вы, придерживались таких правил там, где вы живете. То, что муж не на вашей стороне,- достаточно обидно. И действительно, если семья - то тогда ближе никого нет, и это стена, друг за дружку. Но вот как быть в ситуации, когда все временно? У вас нет жилья. У вас нет, я так понимаю, пока работы, так как вы в декрете.
Пока, думаю, может, не до ваших внутренних конфликтов. А просто хочется, чтоб муж поддерживал вас и вы ощущали себя женщиной, а не комендантом общежития?
А так, как это не получается, то у вас возникает злость и ревность к другим женщинам.
Если это так, то у меня другой вопрос - зачем вам такой мужчина, который изначально вам давал понять, что он не сильно и заинтересован в вашей совместной жизни? Вот этот вопрос действительно интересный. Ведь вы пишете сами, что со всем справлялись одна. Зачем тогда вам такой мужчина, который не стоит за вас горой и делает комплименты другим?
Есть страх, что вы без него пропадете? Но ваша жизнь доказывает обратное, что вы не только не пропадаете, а учитесь быть сильнее и выживать в любых условиях.
Ни в коей мере вас не склоняю разводиться или куда-то уезжать, но для себя внутренне почувствовать и ощутить ту силу, которой вы обладаете и из-за которой вы не сдаетесь в тяжелых жизненных обстоятельствах. И помнить о ней.
С уважением.

Ответ отредактирован автором 28-01-2017 22:15:24

Здравствуйте,
действительно, проективно предполагаю, что у вас есть переживания злости (или обиды), возможно, даже разочарования на мужа за то, что принял без вас решение. И вам по факту пришлось его принимать и фактически подстраивать свою жизнь под него. Так и не понятно, вы раньше, до переезда мужа, не работали? Чем занимались?
Также были ли у вас друзья, знакомые, родственники и какие с ними отношения были до переезда? Вы пишете о том, что часто остаетесь одна и не хватает именно мужа. А как у вас с другими отношениями? Ведь в период беременности очень много значат также и женщины в жизни. Есть ли у вас подруга? Или какая-то знакомая, с которой можно было бы (пока муж на работе) гулять, позвонить ей или пообщаться по скайпу? Если нет, можно попробовать такие отношения создать.
Да, поддержка мужа тоже очень важна, особенно эмоциональная. Как вы можете говорить о том, чего вам не хватает в ваших отношениях? Не будем забывать, что время измеряется в эмоциональном смысле не столько количеством сколько качеством.
Насколько вы можете попросить поддержки и точно описывать словами свои состояния и то, чего бы вам хотелось?
Если таких навыков общения в эмоциональном плане пока недостаточно, их можно освоить, пройдя курс психологического консультирования. Даже онлайн.
Тогда можно с большей уверенностью получать желаемое не только от мужа, а и от других людей, если точно называть словами свои чувства и научиться просить и доверять.
С уважением.

Здравствуйте, assel!
Я так понимаю, что вы пережили сложную конфликтную ситуацию с неоднозначным исходом. Возможно, у вас возникают переживания страха, тревоги о своем будущем в этой компании, а также в письме чувствуется какое-то переживание своей неуместности. Как будто вам стыдно за себя или неловко что ли.
Думаю, эти чувства стыда и страха и могут быть корнем проблемы с неуверенностью, нерешительностью. С этим можно и нужно разобраться. Думаю, вы можете пойти на консультацию к психологу (очно или онлайн) и там уже разобраться в причинах этих чувств, в их сути. Ведь переживания и чувства нас всегда ведут к какой-то ситуации в прошлом или к нескольким таким ситуациям. Если найти суть вашего внутреннего напряжения, его понять для себя, и пробовать менять свое восприятие себя, то все получится.
Верю, что сможете повысить свой эмоциональный комфорт и уверенность, начав работу с психологом.
Удачи вам.