Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Доброго дня,
так, дійсно, "декретна відпустка" чи догляд за дітьми вимагає дуже багато сил, терпіння, уваги і включеності, навіть підвищенох відповідальності. У мами може виникати відчуття, що вона "не живе своїм життям", "що її інтереси, потреби чи плани" нікому не цікаві, що вона сама собі не цікава, може знижуватися самооцінка і з'являтися нав'язливі думки про свою соціальну неуспішність чи неспроможність, також може підвищуватися страх критики з боку найближчого оточення. І навіть незначні коментарі подруг, чоловіка чи інших людей можуть глибкого западати в душу надовго.
Те, що ви відчуваєте - цілком нормально і дуже багато жінок переживають щось подібне в цей період. Проте це не вирок і ніякої приреченості в цьому немає.
Це виправляється збільшенням соціального життя, спілкуванням з іншими, навіть і малознайомими людьми, розширенням кола своїх інтересів.
Проте щоб все це здійснити - варто мати чітку спрямованість і велику мотивацію змінити своє самопочуття. Крім того, що ви - прекрасна мама, ви ще - і окрема від своєї сім'ї (психологічно) особистість, в якої теж є свої інтереси.
Подумайте, як можна трохи розширити своє життя за межі дітей і чоловіка? Для початку підійдуть кілька годин на тиждень: це можуть бути класи йоги, пілатесу, майстерки по рукоділлю чи арт-заняття. Також не уникайте товариства. Використовуйте будь-яку можливість поспілкуватися з людьми. Після кожного спілкування проаналізуйте свою бесіду і спробуйте сконцентруватися на тому, що ж цікавого і корисного для вас у вашому співрозмовнику, який для себе досвід ви отримали і як його можна застосувати в майбутньому.
Також поставте собі мінімальні цілі - через 2-3 і через 5-6 років. Цілі можуть стосуватися кар'єри чи хобі. Коли ви це зробите, можна подумати про те, що мені робити щодня, щоб трохи наближати себе до своїх мрій.
Догляд за дітьми - це може бути не тільки час для догляду за дітьми і турботи про них, а й цікавий і з користю для себе проведений час.
Ну, і, звичайно, під час роботи з психологом, як правило, робота в цьому напрямку може піти набагато швидше.
Успіхів вам.

Доброго дня,
на мій погляд, чути одне одного і розуміти можна тільки тоді, коли ви чуєте і добре розумієте себе.
Ви не описуєте свої почуття і потреби в цих стосунках, але багато пишете про поведінку, вчинки вас обох. Дуже часто, щоб зрозуміти причини конфліктів, треба зважитися на чесність перед самим собою. І почути, прислухатись до себе - що мені підходить, а що - ні, як я хочу - а як ні, на що я готова, а на що - ні.
Було б добре хоч комусь із вас піти на консультацію до психолога, щоб трохи розібратися у внутрішніх причинах конфліктів.
З повагою.

Здравствуйте, вам стоит обсудить свои ощущения от работы с психологом с этим самым психологом. Если специалист опытный и проходил обучение психотерапии - он может объяснить более подробно и помочь понять вам, с чем связаны ваши реакции. Что в свою очередь укрепит ваш альянс с психологом, атмосферу доверия и вы сможете больше и глубже раскрывать свои чувства, связанные с вашей проблемой и в целом с вашей личностью.
Есть такие этапы психологического развития, когда то, что вы описываете по отношению к терапевту - это неизбежный кусок работы и дальнейшего вашего развития.
Если после того, как вы все вышеописанное обсудите со своим терапевтом и не найдете для себя ответа и облегчения, тогда подумайте вместе с терапевтом, чтобы подвести итог и завершить сделанное и обратиться к кому-то другому.
Удачи вам.

Здравствуйте, irinda!
Я могу с уверенностью сказать, что самоощущение своей полноты - худобы можно корректировать и это самоощущение имеет под собой вполне психологические причины. Какие - тут долго описывать, да и не принесет это пользы вам. Так как рациональное знание причин не избавляет от дискомфорта. По этому рекомендую вам психологическое консультирование или психотерапию. Я уже больше 7-ми лет занимаюсь консультированием и с 2013-го года - психотерапией и сопровождением клиентов с проблемами принятием своего тела и темами похудения.
Могу с вами работать в скайпе.
С уважением.

Здравствуй,
хочется тебя поддержать. Понимаю, что жизнь бывает тяжела и местами очень несправедлива. Бывает, создается ощущение, что ничего хорошего не будет. Но это просто такое ощущение, оно пройдет. В возрасте 12 лет очень много людей переживают похожие чувства. И все они так считают. Очень рекомендую не замыкаться в себе, а начать говорить с кем-то о том, что происходит с тобой. Это может быть всего лишь один человек - учитель, которому доверяешь, мама или кто-то из друзей. И главное помнить, что если начать что-то делать, то ощущение измениться.
Можно еще обратиться к школьному психологу на консультацию.

Ответ отредактирован автором 25-03-2017 14:31:50

Здравствуйте, Лев.
Если ваше физиологическое состояние в норме - а такой можно сделать вывод из слов вашего терапевта - то тогда причины могут быть психологические. Психологические причины выявить намного сложней. Ведь тут нет однозначных, таких как медицинские, показателей. Ощущение уровня энергии - подъема и спада - это ощущения субъективные. Проводя диагностическое интервью, психолог учитывает, как правило, не только субъективные ваши жалобы, но и объективные параметры: сон, аппетит, стойкость и концентрация внимания, сексуальные нарушения, нарушения аффективной сферы, нарушения мышления и воли (мотивации) и так далее. Также, безусловно, учитывается весь контекст вашей жизни - возраст (реальный и психологический), качество отношений, условия работы и места проживания, социальный статус и экономический, интересы и качество свободного времени.
И только после этого можно как-то более менее уверенно сказать, что же на самом деле происходит и как этому помочь. А дальше - если нужны консультации или психотерапия, а может и фармаколечение - это все расскажет вам специалист.
Рекомендую обратиться к опытному клиническому психологу или психотерапевту.
Удачи вам.

Доброго дня,
вихід із ситуації там, де й вхід у неї. Ви дуже багато в листі описуєте про те, що робили вам інші люди (поганого). І дійсно, ваше минуле було непростим і прямо скажемо - болючим. Проте вихід все ж є. Допускаю, що почуття., які ви "принесли з минулого" досі не полишають вас. І вони з Вами далі продовжують бути, ви далі відчуваєте образи і відчуваєте себе "непочутою" і "неприйнятою", "тою, з ким не рахуються інші".
Щоб відчувати себе по-іншому - потрібно почати роботу над собою і почати змінюватися. Походити до психолога, змінити себе зсередини. Це непростий і, можливо, довготривалий процес. Проте зміни будуть вражаючими. Адже вам не потрібне буде так сильно чиєсь схвалення чи дозвіл, ви будете вільними робити і вибирати те, що ви хочете не з примусу, а тому, що вам це просто краще і легше.
Звичайно, жити в "образах" до деякої міри легше. Хоча вам здається, що це важко, проте це набагато легше, ніж наважитись себе міняти. От якщо на когось ображаєшся і відчайдушно хочеш, щоб змінився він, то таким чином ти в безпеці. Бо тобі самому не потрібно буде нічого міняти. Стикатися з своїми болючими переживаннями, відчувати страх і біль, вчитися відстоювати себе і відчувати свою гідність, заступатися за себе, дозволяти собі щось більше.
Якщо захочете почати роботу з психологом - пишіть. Працюю в скайпі.
До побачення.

Здравствуйте, плохой сон, чувство угнетенности, подавленности, а также повышенная раздражительность могут как раз свидетельствовать о том, что к специалисту обратиться стоит. Если такое состояние ваше длится более 2-х недель.
Также вспомните, когда началось это состояние. И что изменилось - может, нагрузка, может, межличностная или социальная ситуация.
В любом случае - стоит пойти к психологу, а там, он подскажет, стоит ли вам проходить курс консультирования или нужны какие-то дополнительные консультации врачей, к примеру.
С уважением.

Катя, здравствуйте.
На мой взгляд, "позитивное мышление" и "позитивную психологию" очень переоценивают. В том смысле, когда действительно есть негативные переживания, очень важно их распознавать и не подавлять - они тогда смогут вас привести к вашим психологическим потребностям.
Но также важно и не "утонуть" в этих самых так называемых негативных переживаниях.
То есть уметь сохранять оптимизм и энергию для будущих планов и разных своих хороших дел.
Если вам тяжело дается - или одно, или другое - тогда рекомендую взять несколько консультаций по этому поводу.
С уважением.

Здравствуйте, Анна.
Очень хорошо, что вы понимаете, что такое ваше поведение может привести к разрыву.
Если же вы действительно хотите хороших теплых и спокойных отношений, тогда стоит разобраться с причинами (в вас самих), которые запускают это поведение.
Вы говорите, что сами не верите, что вас можно любить. Но верить и необязательно, стоит сначала по-другому научиться верить себе и относиться к себе. Если у вас получится, то и хорошее отношение других будет восприниматься как необходимая норма.
Если вам нужна консультация - как улучшить отношения с собой - пишите в сообщения.
С уважением.

Здравствуйте, Андрей.
Спасибо Вам за такое длинное письмо. Вы описываете динамику (развитие ) своего внутреннего конфликта в каждом случае своих отношений. У вас есть одновременно и настроенность продолжать отношения и желание вернуть прошлые отношения.
Это называется амбивалентность - противоположные стремления одновременно.
Разрешить такой внутренний конфликт можно только в длительной психотерапии.
Предлагаю Вам попробовать и прийти на консультацию.
Я консультирую в скайпе.
Обращайтесь.
С уважением.

kapakum,
Пока предлагаю свое предположение, что ваша эмоциональная сфера еще очень слабо развита. А она намного важнее в отношениях между людьми, чем рациональная составляющая и принципы (или ценности, идеи).
Исследователь эмоций Е. П. Ильин описывает эмоциональную составляющую примерно так: 1.Эмоциональная возбудимость (насколько быстро раздражитель вызывает эмоцию). 2. Глубина переживания эмоций (какой силы эмоция вызывается определенным раздражителем). 3. Эмоциональная лабильность или ригидность (на сколько часто эмоции сменяют друг друга остаются устойчивыми). 4. Эмоциональный отклик (насколько сильное чувствование эмоционального фона среды). 5. Экспрессивность (сила выражения эмоциональных переживаний вербально, в поведении). 6. Эмоциональная устойчивость (способность противостоять стрессовым ситуациям и не чувствовать значительных неприятных чувств, способность контролировать и управлять своими эмоциями, одновременно понимая их). 7. Оптимизм - пессимизм (эмоциональная направленность, связанная с образом будущего).
Ключевым в такой эмоциональной сфере есть способность к рефлексии этих самых эмоций, связь их с мыслями и поступками, а также способность к альтруизму, готовность сопереживать другим людям и строить устойчивые теплые отношения с другими.
Если последнего нет, то обнаруживается существенный дефицит по многим параметрам.
Отто Кернберг, известный психоаналитик так говорит о психологическом здоровье и условной психологической норме: способность получать удовольствие от четырех сфер человеческой жизни: работы, отношений, секса и своих увлечений, хобби, социальной включенности.
По этому стоит обратить внимание не на то, как быть со своими принципами и идеями, а на то, как развить устойчивую и хорошую эмоциональную основу для отношений с другими людьми.
Это можно сделать в работе с психотерапевтом. Вам тут советовали мужчину. А я как раз думаю, что не столь важно, с кем вы будете работать. Важно, чтобы это признавалось вами как ценность и было понимание того, что без такой важнейшей сферы как хорошие отношения с другими (эмоциональной составляющей) хорошее психологическое да и психическое здоровье невозможно.
С уважением.

Здравствуйте, Светлана.
Скорее всего это просто такой тяжелый период. Заметила, что вы как-то сводите все к коммуникации между вами, к тому, что вот есть какой-то его способ и ваша жизнь сейчас тяжелее, и вот вам сложно это воспринимать.
На мой взгляд, есть еще кое-что, что остается за кадром. Например то, что почему-то вы только вдвоем с мужем занимаетесь с маленьким ребенком. При работающем супруге - это колоссальная нагрузка. Не будем забывать, что хозяйственно-бытовые дела тоже есть и никуда не уходят с появлением малыша.
Скажите, пожалуйста, есть ли кто-то, кто может вам помочь с ребенком? Или просто помочь что-то сделать, чтобы вы отдохнули? Кроме мужа.
Во-первых, нужно обязательно организовать себе отдых - пока ребенок спит. Чтобы на это время не было других дел, пусть даже и днем. А во-вторых - нужно организовать себе общение. Да, да. Монотонность ритма ребенка может и угнетать, и раздражать и создавать фон скуки.
Куда вы можете ходить даже с ребенком, где могут быть люди и вам может быть интересно? Составьте список хотя бы из пяти мест. Это не должны быть походы за продуктами или в поликлинику. Это должны быть ваши дела и интересы, которые вам важны и нужны, от которых вы чувствуете прилив сил и энергии.
Если их нет или не было - нужно их создать.
Если вам необходимо консультироваться с психологом на это время "перемен" - можно выбрать себе кого-то из сайта.
Удачи, до свидания.

Здравствуйте, niki!
Так бывает, что низкая самоценность как раз создает внешнюю реальность, внешние обстоятельства, которые складываются не в вашу пользу. Думаю, что разорвать этот круг страданий можете только вы изнутри. И это вам по силам. Для начала - нужно сделать интернет и начать личную терапию с регулярными встречами с психологом, который вам нравится и вы можете ему доверять. Повышение самоценности - очень дорогостоящий процесс. Так как результатами вы будете удовлетворены всю оставшуюся жизнь.
И да, что касается тела, - тоже вас поддерживаю - набор веса и сбрасывание его на короткое время - это как раз отображение того, что вы описываете в эмоциональном плане. Сомнения в себе, неуверенность, борьба за своё право жить хорошо и достойно и одновременно лишение себя такого права.
Не бойтесь, зарабатывайте деньги на психотерапию, а дальше, думаю, она поможет вам во многом.
Удачи вам.

Здравствуйте, Алиса.
Видимо, действительно в вашей паре не совпадают намерения, желания и потребность в сексе. Что и как с этим делать? Во-первых, очень поможет предрасположенность к диалогу - что уже у вас есть. Вы пишете, что говорили много раз.
И вот любопытно, что чтобы выявить сексуальные и эмоциональные потребности друг друга нужно тоже приложить определенные усилия. Ведь не всегда мы на самом деле понимаем, что нам нужно, когда хотим секса. Диалог в паре на тему секса - это выявление скрытых желаний, в том числе эмоциональных и настроенность эти желания помогать друг другу воплощать, а также и отказываться от того, что неприемлимо на данный момент.
Если муж не хочет сексуального контакта - этому могут быть разные объяснения, но также есть разные сексуальные контакты и разные способы удовлетворения в паре. И то, что он не хочет для себя чего-то совсем не обязательно должно означать, что он автоматически не хочет вам подарить сексуальное общение и удовольствие.
Рекомендую вам пойти к семейному психологу, психотерапевту, который специализируется на сексуальных дисгармониях в семье.
С уважением.