Психолог Максим Владимирович Степанов Київ

Здравствуйте! Да, можно увидеть в этом проявление хамства. А можно отблагодарить продавщицу за бесценный сигнал. Вам ведь часто говорят подобное - Вы думаете, все эти люди неправы? Может, стоит прислушаться? У продавщицы случился когнитивный диссонанс - она видит перед собой мужчину, а звучит он не по-мужски. Думаю, стоит прислушаться. А там уж решите как необходимо измениться и стоит ли:)

Здравствуйте, Евген! Вы познакомились с девушкой, когда она была в ссоре со своей лучшей подругой. Она подружилась с Вами и вела себя таким образом, как было удобно вам обоим. Сейчас она помирилась со своей подругой и ведёт себя как удобно ей и подруге - вернулась к своему образу жизни и привычкам, и Вам кажется, что она стала другим человеком. Нет, она стала самой собой, той, кем она была до знакомства с Вами. Если Вас это не устраивает, прислушайтесь к вопросу друзей.

Здравствуйте, Ann! Не волнуйтесь, поведение Вашего молодого человека совершенно нормально и предсказуемо. Да, конечно, Вы ему понравились и он даже с Вами чего-то хотел. Но у него есть определённые привычки, ожидания, традиции, которые сложились за годы и Вы в них пока что не вписываетесь. Ему попросту необходимо время, чтобы привыкнуть к Вам. Вы - слишком новое в его жизни, к которому он не привык и, как любая неизвестность, это пугает и отторгается. Поэтому, активные действия с Вашей стороны будут у него вызывать желание обороняться и прятаться - он пытается сохранить устои своей прежней жизни. Дайте время и ему захочется нового, тем более, хорошего :)

Здравствуйте, Лена! Необходимо научиться любить себя, принимать себя такой, какая Вы есть, ценить себя и то, что Вы имеете, чем Вы можете поделиться. Тогда к себе Вы получите такое же отношение окружающих. Сейчас же Вы сами себя позиционируете, как никчемное существо, неудачное и неразвитое творение. Но, на самом деле, всё в Ваших руках. Начните любить и уважать себя и соответствующим образом преподносить себя. В этом Вам поможет специалист. Обратитесь за помощью к психотерапевту, который Вам понравится и которому Вы доверитесь и быстро и качественно работайте над собой! Тогда с Вами будет интересно создать семью, основанную на любви, уважении, общих интересах, взглядах и т.д., когда Ваш рефлекс отстранённости будет в далёком прошлом:)

Здравствуйте, Эни! Обижаться по 3 дня - это пытаться 3 дня доказать другому, что он несправедливо с Вами поступил и требовать от него иного отношения - это неконструктивные действия. Это попытка своей обидой изменить другого человека. Конечно, лучше избавиться от такой привычки, т.к. она совершенно не работает. Вам же работать, скорее всего, необходимо в нескольких направлениях - это и принятие себя, любовь к себе, самоценность. Также, это принятие других - примите своего мужчину таким, какой он есть, он другим не будет - обижаться бессмысленно. Любовь же к себе позволит прямо высказывать свои желания, приоритеты, недовольства и несогласие. Любовь к себе позволит Вам не выкладываться для другого и ждать с его стороны равноценного отношения - она позволит отдавать не ожидая или не давать, если это выше Ваших сил. Обратитесь к специалисту, который поможет Вам проработать Ваши реакции, поведение, отношение и восприятие себя и других:)

Здравствуйте, applecorn! Думаю, что речь идёт о концентрации, сосредоточенности, отрешённости. Многие великие открытия были сделаны по пробуждении, среди ночи, в момент засыпания. Это то время, когда мозг успокаивается, ритм замедляется, переходит в так называемое состояние "альфа". Альфа-ритм мозга - ритм детей и гениев.

"СУБЛИМАЦИЯ (лат. sublimo — возвышаю) — переключение энергии с социально неприемлемых (низших, низменных) целей и объектов на социально приемлемые (высшие, возвышенные). Согласно З.Фрейду, СУБЛИМАЦИЯ — это процесс, заключающийся в том, что влечение (ЛИБИДО) переходит на иную цель, далекую от сексуального удовлетворения, а энергия инстинктов преобразуется в социально приемлемую, нравственно одобряемую." - не Ваш случай.

Здравствуйте, Катя! Всё зависит от того, чего Вы хотите далее - развивать эти отношения или оставлять, как есть. Насколько я понимаю, Вас и так всё устраивает и нет необходимости срочно что-то менять и принимать какие-то решения. С другой стороны, кто запрещает потихоньку делиться с парнем своим отношением к нему, чувствами и т.д.? :)

Здравствуйте, Екатерина! Вы говорите, что у Вас не было хороших отношений, тёплых, близких. Текущие отношения тоже Вас не очень устраивают, т.к. теплота по телефону передаётся с трудом. Нет никакой гарантии, что если Вы их сейчас разорвёте и начнёте новые, они будут тёплыми, счастливыми, близкими и т.д. Наверное, необходимо что-то изменить, необходима какая-то работа, какой-то анализ, который позволит Вам определить, почему складывается так, что отношения неблизкие, неустраивающие Вас. С другой стороны, возможно, что это дело случая, Вам надо больше знакомиться и строить отношения с теми людьми, с которыми Вам легко и радостно и отношения близкие и устраивающие Вас. Трудно сказать. Обратитесь к специалисту - он поможет Вам разобраться в ситуации и изменить её. Самостоятельно Вам будет трудно увидеть картину в целом и измениться. :)

Здравствуйте, Ольга! Вы же уже спрашивали на эту тему и Вам отвечали. Чем Вам не понравились эти ответы: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=19104 ? Прошу прощения, если я ошибаюсь, и это были не Вы. В таком случае почитайте готовый набор ответов на Ваш вопрос :)

Здравствуйте, Алекса! Вы не измените родителей, а если и будете это делать, то будете их раздражать и сами страдать. Они такие и никогда не будут другими. Это стоит принять и отталкиваться уже от этого факта. Не стоит это ломать, это нужно просто обойти:)

Здравствуйте, Лиля! Что за манера разговаривать с мужчинами намёками?:) Мужчины не понимают намёков. А если и понимают, то им лень поддерживать эту путаницу. Как он должен был догадаться, что есть какая-то симпатия? Я из Вашего текста этого не понял. Это, конечно, может понять только женщина. Но Вам ведь нужна не женщина в Вашем кабинете? Если бы Вы изъяснялись понятнее, то и его ответы/реакции были бы Вам понятны. Но если Вам важнее сама игра, то играйте и получайте удовольствие:)

Здравствуйте, Sonea! Совершенно нормальное взросление. Мама привыкла, что Вы маленькая и продолжает вести себя с Вами, как с человеком, который о себе позаботиться не может. Кроме того, возможно, считает Вас своей лучшей подругой. Думаю, что не без оснований. Вы же чувствуете себя человеком взрослым, который сам решает свои проблемы. Но! Видит ли это мама? Осознаёт? Считывает? Видимо, нет. Учитывая, что проживаете вы вместе и даже в одной комнате, она видит в Вас всё ту же маленькую девочку. Она 19 лет жила в этой модели и по какой причине она должна у неё рухнуть и родиться новая модель поведения, новое видение Вас, новое отношение? И так происходит в большинстве случаев. Я никогда не видел, чтобы дети смогли доказать родителям, что они выросли, если те не видят это сами. Поэтому дети уезжают в другие города и страны, снимают квартиры, живут в общежитиях, идут в армию и т.д. - лишь бы жить СВОЮ жизнь. Когда-то, когда Вы докажете своей жизнью, что Вы самостоятельная взрослая личность, отношение мамы к Вам может измениться.

Здравствуйте! Бессмысленно что-то думать и гадать по интернету. Обратитесь к психотерапевту и решите эту проблему быстро и качественно.

Здравствуйте, Олечка! Зачем Вы на этом сосредотачиваете внимание и думаете об этом? Ну, спросит кто-то. Можно расписывать часами особенности ваших отношений, можно кратко рассказать, можно улыбнуться, можно сделать вид, что не услышали, можно уточнить зачем человеку эта информация и т.д. Реагировать можно по-разному. Это вопрос Ваших личных границ. Есть люди по-разному близкие Вам и по-разному настроенные. Нет ничего страшного в том, чтобы поделиться с близким, положительно к Вам настроенным человеком. С другой стороны - зачем? Всем ли стоит делиться? Вы сами должны решать какой информацией и с кем делиться. Спрашивающий не должен вводить Вас в гипнотическое состояние и выуживать всю имеющуюся у Вас информацию. По поводу абсурдности Ваших страхов - существует понятие "сила тайны" - почитайте, не такой уж это абсурд:) Особенно, если Вы верите, что раскрывшись, Вы можете навлечь на себя беду. Совершенно логично, что мнение нескольких негативно настроенных людей подавят заряд оптимистичного оптимиста. Будете достаточно сильной личностью, чтобы не бояться этого - тогда делитесь, раскрывайтесь. Научиться отвечать самой за свою жизнь, держать её в своих руках, доверять миру, не опасаться каких-то внешних сил, которые Вам могут навредить Вам поможет специалист. Или жизненный путь:)

Здравствуйте, Лена! В 18 лет надо просто жить. Ни в коем случае не сидеть в ожиданиях. Меньше анализировать и больше жить:) Первые шаги в невыдуманном мире реальности сделаны - уже понимаете, что на парней проецировали свои мечты - отлично! Набирайтесь опыта:)