Психолог Вячеслав Ярмак Харків метро Наукова

У вас что один психолог в городе? Ищите того кто поможет вам быстрее. Хотя быстрых изменений в столь сложной ситуации не ждите. Также можно поработать по скайпу.

Ответ отредактирован автором 17-05-2016 10:07:55

Здравствуйте. Я неоднократно сталкивался, и как психолог, и как просто человек с семьями, в которых отец алкоголик, и тем более наркоман, поверьте мне на слово, я не могу быть уверен как для вас, но для меня отец алкоголик, хуже, чем отец уплывший в дальнее плаванье. Тем более, у вас есть шанс найти того, кто оценит вас и ваше творение, нежели всю жизнь пытаться вылечить то, что лечиться крайне редко. А марихуана, приводит к медленной, но уверенной деградации клеток мозга, думаю вы понимаете, что процесс необратимый, если ваш МЧ сам того не пожелает и не попросит о помощи. Всех вам благ.

Ответ отредактирован автором 15-05-2016 15:40:40

Здравствуйте, мне 33 года и я продолжаю учиться, в психологии я с 2011 года, тогда мне было 28, а вам всего 18, и вы говорите про прожженную жизнь,получите образование, потом получите второе, третье и десятое если вам угодно. Знаю студентов которые в 45 получали свое первое ВО. И ваши завышенные требования к себе и ненависть к перфекционистам вызвана как раз тем, что вы вините других, в том что не принимаете в себе, вы перфекционист, хотите в 18 достичь до небес, спускайтесь на землю, заявите миру о себе, и для вас найдется место в любом месте. Всех вам благ.

Здравствуйте. Вы вероятно хотите предложить какуюто приемлимую цену для вас? Тогда нужно провести предложение конкретному специалисту. Предлагайте.

Правильно, но вы упускаете, что вы пытаетесь жить без друг друга ради ребенка, а это ничто иное как вопреки. И такая модель точно также ему вредит как и не любя друг друга но вместе, третьего не дано? Да и в вашем случае вы умело прикрываете идею удаленного отчима, он уже есть, но так как неофициальный, то это не то же самое :)
Кто в вашей жизни часто оперировал понятиями можно-нельзя? Вы рубите с плеча, подходите ко всему полярно, золотой средины быть не может и так далее.

Ответ отредактирован автором 15-05-2016 14:31:17

Могу вам настоятельно порекомендовать семейного психолога, вы пытаетесь подменить одну зону комфорта другой, оправдывая эти действия заботой о ребенке, но думаю проблема лежит в вашем отношении к жизни и болезненном переносе своих проблем на возможные проблемы вашего ребенка. Тоесть вы живете прошлым, и мечтаете о, как вам кажется светлом будующем, но жизнь только здесь и только сейчас. Как бы грустно это не звучало, но завтра наступает только для тех кто проживает в полной мере сегодня, уже позабыв про вчера. Чего и вам желаю.

Вот с этого надо было и начинать, я живу в атмосфере слез и скандалов или буду так жить если ничего не поменяется. Я это видела раньше, вижу сейчас, и не хочу чтобы видел мой ребенок. Но, ведь, жизнь вопреки это не жизнь а как бы жизнь, забирая ребенка из-за ваших страхов из семьи не факт что улучшит ситуацию. Помните, то что хорошо для вас, может оказаться не хорошо для вашего ребенка. Ваш муж биологический отец ребенка?Ответ отредактирован автором 15-05-2016 12:43:49

Ответ отредактирован автором 15-05-2016 12:47:21

Метафора ваших слов для меня звучит так - уйти от ответственности, ради возможности видиться с любимым, лишая ребенка полноценной семьи. Хоть вы и имеете право на любое личное решение, и скорее всего хотите попробовать пожить без мужа. Почему только тогда и без любимого? Хотите остаться без чувства вины? Но оно вами и руководит - муж прекрасный человек, если не с ним то ни с кем, а его я люблю и хоть и не будем вместе, хотябы будем встречаться. Мысли о таком исходе удручают, будто я побывал на похоронах, муторно все так звучит.

Здравствуйте. То что вы описываете, скорее относиться к частой проблеме мужчин, называемой - невроз тревожного ожидания неудачи, думаю вам следует проконсультироваться с психологом и сексапатологом, но ко второму есть смысл обращаться только если действительно неполучиться секс с девушкой. Ваша тревога, анального типа, это тревога самобичевания, половой контакт между мужчинами физиологически выглядит как оргазм через боль, психологически происходит привыкание и вы как бы наказываете себя за то, что....
А прямая дорога вашей вины, ваш отец. Поэтому нужно осознать причину, чтобы понять как дальше жить.

Здравствуйте. Как по мне нужно разобраться вам в себе, ведь все наши бывшие это фактически наше прошлое, почемуто мы его оставили там, а здесь вот то что есть, та реальность в которой мы живем, у каждого своя. Я всегда задаю себе вопрос, почему мое прошлое приследует меня, по опыту скажу, что часто сами субъекты прошлого приходят в нашу жизнь снова чтобы решить нерешенное, и часто бывает что та любовь о которой вы говорите больше фантазийна, чем реальна. Тем более, что вы так и не сказали что было сначала для вас - яйцо или курица :) Вы никогда мужа и не любили? Или может вам так хочется утверждать на фоне мнимого желания чтото поменять, через субъекта из прошлого, который, возможно, сейчас меняет ваше мироощущение на то что вы говорите. Как вы видете себе ваше счастье и счастье вашего ребенка с другим мужчиной, не обманываете ли вы себя, своего ребенка и в конечном счете и мужчину нового. Будьте ответственны за свою жизнь и помните что вы в ответе за жизнь и судьбу ребенка.

Здравствуйте. К вашему сожалению причины есть всегда, другое дело что за всей ежедневной мишурой мы слепо их не видим, виним других, не замечая себя и так далее. Думаю причина одна общая может описать и вашу частность. Вы не были достаточно близки почувствовать его настолько чтобы вовремя понять, что дальше нет ничего, пустыня, высохшая, из-за того что каждый из вас подливал туда мало живительной водички, а теперь даже и сорняк там не ростет, а вы удивляетесь. Опыт нужен для того чтобы научиться на своих ощибках, на чужих мы не учимся. Всего вам хорошего.

Здравствуйте. Я бы порекомендовал вам очную встречу с психологом, чтобы понять источник волнения, его необходимо локализовать и можно тогда повысить уверенность в себе и выйти на желаемый уровень спокойствия. Почитайте про техники аутотренинга, путь долгий, но изменений можно достичь при желании.

Здравствуйте. Не совсем понятен вопрос, ваша мама поглощает еду, и вы как бы скраю беспокоетесь о том, как ей помочь и больше о том, как вежливо сказать? А сказать зачем? А зачем вежливо? Вопросов много, непонятно что вы хотите? Из 61 летней матери сделать послушную приятную и милу маму на один день. Другое дело признать и принять ее такой, какая она есть и попытаться понять и помочь стать более адаптивной исходя из критериев надо ли ей меняться, хочет ли она этого, понимает ли проблематику. Без очной работы с психологом второй вариант невозможен.

Здравствуйте. Ваша тематика очень неплохо раскрыта в работах Ирвина Ялома, он яркий представитель экзистенциализма. Одна из его идей звучит так, человек обречен попасть в мир без внутреннего смысла, и поэтому главный смысл жизни заключается в поиске субъективного личностного смысла. Как то так...
Ощущение что вы сказали обо всех в попытке сказать о себе, так скажите о своих переживаниях? Начиная со слов Я ... Мне...

Ответ отредактирован автором 13-05-2016 07:45:36

Здравствуйте. Я так понимаю судороги всего тела это эпилепсия?
Думаю, то что вы называете духовными практиками это ничто иное как окультизм и попытка вывести психику за грани обыденности. Будьте аккуратны, так не далеко и до психоза.
Рекомендую вам обратиться к психиатру и паралельно поработать с психологом. Удачи.