Чувства и эмоции

я вообще не чувствую радости, счастья или подобных чувств. Полностью поняла это вчера, в свой день рождения. Меня поздравляли, обнимали, делали сюрпризы, а я не чувствовала ничего, меня не удивил сюрприз, я просто притворялась, чтобы не расстроить никого. Я постоянно притворяюсь, на самом деле я не хочу улыбаться или смеяться, мне не весело, но и не грустно. Мне всегда никак. Я рационализирую свои чувства, думаю «вот сейчас нужно улыбаться, а сейчас нужно посмеяться». У меня пропала эмпатия, я не могу искренне почувствовать людям, я не жалею себя. При этом я занимаюсь любимым делом, искусство доставляет мне удовольствие. Есть ли возможность вернуть прежние чувства и эмоции, я опять хочу радоваться жизни, но вся моя жизнь сейчас будто театр одного актера.

Доброго времени суток, встречаюсь с молодым человеком почти 3 года.Это мои первые отношения,мы проходили через многое,мы всегда друг-другу помогали,всегда были готовы вместе решить любые проблемы и с каждым днем любовь становилась все крепче и крепче.Он не является плохим человеком,хотя характер у него довольно сложный.Он легко поддаётся агрессии и является вербальным абьюзером.Часто склонен обвинять меня,что я являюсь причиной его агрессии да и вообще никогда не получала искренних извинений,даже когда он был действительно не прав.Но все это прощала и на все закрывала глаза,пытались улучшить эти отношения,намного лучше понять друг-друга,но конфликты и ссоры все равно продолжались.Мы часто расставались,неделями могли не писать и не звонить друг-другу,но как-то все равно возвращались к друг-другу да и чувства не менялись,пока не сблизилась с одним одногруппником.Этим летом мы с молодым человеком сильно поссорились.Он заблокировал меня и три месяца от него ничего не слышала.Чувствовала себя ужасно,тогда мой одногруппник и признался в своих чувствах.Естественно я его отвергла,сказала,что люблю бывшего,на что он ответил,что просто хочет,чтоб с ним чувствовала себя безопасно и готов мне помочь.После всех этих ссор и вербальных унижений,резкая теплота и внимание от другого человека мне стало очень приятной.Я почувствовала себя любимой и услышанной.Разговаривала с этим человеком на разные темы и оказалось,что у нас есть много общего.Хочу подчеркнуть,что у меня генерализованное тревожное расстройство и этот человек сыграл очень большую роль,так как поддерживал и выслушивал все мои проблемы за что я ему очень благодарна,но все же я помирилась с бывшим.Он извинился,сказал,что сожалеет о прошлом и готов работать над собой,хотя обида почему-то не уходит,я пыталась говорить о своих чувствах,все,что меня беспокоит и что мне не нравится в этих отношениях,что хочется больше внимания.Сказал мне,что капризничаю и опять действую ему на нервы.Недавно сново выплеснул свою агрессию и тогда что-то внутри меня произошло.Я снова начала думать об одногруппнике,читаю старые переписки и безумно скучаю по ему вниманию,как-то отдалилась от партнера,чувствую с ним тревожность,не чувствую себя любимой,есть мысли о расставании,но не думаю,что способна закончить с ним отношения,ведь он является моим первым во всем и мне сложно отпустить его,хотя понимаю,что не получу то внимание и ту теплоту,которую получала от одногруппника.Чувствую себя ужасно,не знаю что делать.

Сегодня, я поняла, что меня больше ничего не держит в этом мире. Я потеряла работу своей мечты, угрохав в нее почти год труда. Я живу с родителями и чувствую огромный груз из-за того, что не могу сейчас помогать материально. Я поступила на бюджет на магистратуру в университет, но из-за того, что я смогла поступить лишь одна в группу, мне не будут платить стипендию, так как: "Вас не с кем сравнивать" Моя единственная подруга нашла себе парня и больше со мной не хочет проводить время, я её понимаю и, конечно же, не виню. Но мне так одиноко. Друзья в интернете хотят лишь от меня поддержки, помощи, совета, они с удовольствиям рассказывают о своих проблемах, но никогда не спросят как дела у меня. Я устала ходить на работу, на которой мне платят копейки, но не могу отказать начальнице, которая считает меня своей дочерью и, опять же, пользуется мной как желеткой, чтобы поплакаться во время работы. Я всегда и везде позитивная, солнечная, всех поддерживаю и смеюсь, но дома я могу быть настоящей, по крайней мере я считала так до сегодняшнего дня. Утром, проснувшись с желанием поскорее уснуть обратно, понимая, что живу скучную жизнь, бесполезно и мешая остальным, я вышла к матери. Но мое настроение ей не понравилось и она целый день твердит только об одном "Ты сегодня негатив. От тебя только негатив. Неприятно с тобой общаться" Неужели даже в родном доме мне необходимо надевать маску счастья и веселья? Пришлось искать сайт онлайн, чтобы рассказать, всё, что меня беспокоит, потому что никому вокруг это не нужно и я их понимаю Мне сложно не думать об ужасных вещах. Я еле держусь. Я не должна даже сейчас это всё скидывать на вас, но мне правда тяжело, хотя я прекрасно понимаю, что у некоторых проблемы и посерьёзнее Спасибо, если кто-то это прочёл. Правда, спасибо