Чувства и эмоции

Доброй ночи, я не знаю как мне быть с моим чувством собственника. Оно было всегда, но раньше не так сильно вредило мне. Всегда было так- если вещь моя, то она только моя, если кто-то возьмёт ее в использование , то я обратно не принимала уже, часто просто выкидывала вещь потом, я брезговала пользоваться, даже если изначально это было мое. Это касалась всего : одежды, посуды, книг,блокнотов, ручек и прочего. Даже если я очень любила вещь, я не могла ею пользоваться после кого-то, я переставала считать ее своею, она мне становилась противна. Даже будучи чем-то очень занята, я чувствую, когда кто-то берет мою вещь, это меня неимоверно злит моментально. Даже когда я крепко сплю и кто-то возьмёт что-то мое, я сразу просыпаюсь. Но таких случаев было не так много, поэтому я нормально жила с таким чувством собственника. Но это чувство касалось ещё и отношений. У меня нет жёстких критериев к выбору парня,главное чтобы он был без прошлых отношений, так как иначе я побрезгую им. И сейчас я в отношениях с человеком, у которого есть прошлое. И это мне не даёт нормально жить. Я не чувствую, что он мой, я не чувствую себя самой любимой, я брезгую интимом с ним, даже иногда целовать и просто обнимать его противно. Мое чувство собственника сейчас очень мешает мне .

Каждый раз когда мне очень плохо из за финансовых проблем или мужчин которые появляются в моей жизни, или мелодрам, или не справедливости , я не могу долго плакать или вообще. Я буквально сижу или лежу или еду куда то, и просто начинают слезиться глаза и я успокаиваюсь, на душе осадок остается, но либо слез нет, либо есть всего парочку. Я просто вздыхаю, расслабляю глаза и слезы прекращаются. Бывает что я плачу, но это редко, и опять же это не может длиться даже 10 минут. Я просто успокаиваюсь и все. Я не знаю что не так со мной. Я гей, я люблю себя, порой когда я успокаиваюсь, но хочу рыдать, что то в голове будто щелкает и я говорю себе будто что это просто пустяк или что этот человек или ситуация не достойна моих слез. А плакать хочется все равно. Я разочаровался в людях, и мне кажется что я не могу плакать из за чёрствости. Но я хочу плакать. Могу вспомнить как я страдал два года назад, как рыдал в душе, как пил антидепрессанты, но сейчас я просто не могу. У меня может быть стресс, все может быть очень плохо но я не могу плакать. Что со мной ?

Проблема заключается в том, что очень часто обесцениваю свои собственные негативные эмоции и чувства, хоть и осознаю их достаточно хорошо, получается так, что скатывается их важность для меня. Например, человек обидел меня, да и продолжает умышленно обижать, начинаю оправдывать и объяснять его поведение самой себе, сомневаться в своих ощущениях, нарекать их ошибочными, в конечном итоге имею к человеку либо положительное, либо нейтральное отношение, а человек как обижал, так и продолжает обижать. Такое происходит не только с важными для меня людьми, а вообще со многими. Да и с работой бывали случаи, она мне не понравилась по ощущениям, но уговорив себя, решила остаться и попытаться, так сказать. Хочется научиться больше себя слушать и доверять. Буду рада Вашим советам.