Що псує стосунки: Перевиховання
Психологія відносин
У статті
Що псує відносини?
Серія статей про те, що негативно впливає на стосунки у парі.
-
1Що псує стосунки: МовчанняЧому важливо говорити у стосунках: як щире спілкування рятує від конфліктів. Стаття висвітлює шкоду від маніпуляцій, замовчування проблем та очікувань, що інша людина «здогадається сама».
-
2Що псує стосунки? НещирістьЛюди зазвичай починають стосунки з дитячими установками або вже жорсткими Его-позиціями. І ті, й ті породжують нерозуміння, образи, маніпуляції, провину, злість і претензії. І їхні... ролі та маски, за якими зручно ховатися, лише б не показати себе.
-
3Що псує стосунки: ОбразаБолотце... Трясовина, сморід, зелена слизь, роздуті жаби та інші «приємності». Так-так... Це саме про образу. Про неї, таку знайому й рідну, благородну й, ніби, правильну. Ображатися — це дитяча реакція. Знаєте? Коли маленька дівчинка...
-
4Що псує стосунки: ГрошіКоли в сім’ї постає питання грошей, це часто призводить до конфліктів. Рідко в якій сім’ї не виникало напруження стосовно цього. Розповім про основні проблеми, які виникають через гроші. Вони є, звичайно, не у всіх, я зараз про яскраві випадки з практики.
-
5Ви читаєтеЩо псує стосунки: Перевиховання
-
6Що псує стосунки: Заздрість та ревнощіРевнощі — це порівняння себе з іншою людиною щодо своєї половинки, близької чи значущої особи. Додатковими інгредієнтами цього гострого «блюда» є заздрість, занижена самооцінка, гординя.
-
7Що псує стосунки? Ігнор і правда в останній інстанціїІгнор — це... — Проявлені наслідки непочутої образи. Спосіб показати, що ти мені завдав/ла дуже болю, дуже сильно мене зачепив/ла. Одна з найсильніших форм психологічного насильства.
Роль «Вихователя» у стосунках та Трикутник Карпмана
Коли людина (частіше жінка) живе в ролі «Батько» за трансактним аналізом Е.Берна, то в стосунках вона стає вихователем і перевиховувачем, людиною, яка примусово робить добро та щастя. Тобто сьогодні розповім про деструктивні стосунки.
Носіння лідерської ролі в сім’ї часто супроводжується цією функцією, за типом «він зі мною виправиться», «вона подорослішає — поумнішає», «я дам йому стільки тепла й турботи, що він перестане хуліганити й буянити» тощо.
Це роль Рятівника в трикутнику Карпмана, де той, кого перевиховують, стає Жертвою. А якщо жертва не виконує запланований план, Рятівник перевтілюється в Тирана і з більшою силою починає перевиховувати та рятувати насильно. (Про це можна більш детально послухати на моєму каналі YouTube)
Що отримує з цього процесу такий «Учитель», якщо відверто та глибоко.
Наслідки ролі вихователя (учителя)
- Підкріплюється самооцінка («Я знаю, як треба, а він/вона — ні»). — Зростає гординя («Я кращий/а, я навчу»).
- Підвищується почуття власної гідності («Я досяг/ла того рівня, що можу передавати мудрість»).
- Збільшується значущість і важливість («Я роблю добру/благу справу»).
- З’являється кайф від влади над іншою людиною та від прийнятих рішень.
- Застосовуваний контроль дає відчуття безпеки.
Що робити «Учителю»?
- Зрозуміти, що ви робите та чому.
- Збагнути, що ви не найвища й найправильніша інстанція, теж помиляєтеся, і НЕ ви вирішуєте, як іншій людині треба жити, а вона сама.
- Визначити, чого хочете від стосунків і чи все отримуєте від партнера. Що ви даєте в стосунки?
- Знайти нові способи відчувати себе добре в парі.
- Дозволити іншому бути іншим.
- Зрозуміти, що ваша місія в житті — стати щасливим/ою, а не перевиховувати іншу людину.
Наслідки ролі того, кого перевиховують
Що відчуває той, кого перевиховують?
- Пасивну агресію — його/її кордони порушуються за позитивним сценарієм. Немає прямого приводу кусатися, але злість з’являється. Вона проявляється тихим бойкотом, забудькуватістю, ухилянням від відповідальності.
- З’являється можливість прокрастинації та ліні.
- Народжується, активно підтримуване Вихователем, почуття неповноцінності, ущербності, недоразвинутості тощо.
- Виникає сильне бажання втекти: довгі вечірки, відрядження, довгі робочі дні, алкоголь.
- Хочеться взяти лідерську роль, але не хочеться нести відповідальність за наслідки, тому з’являється багато пафосу та випендрежу без дій і завжди за наявності непереборних перешкод: «Якби він/вона, то я б...», «Якби було час, то я б...». Це життя у вигаданому світі, де той, кого перевиховують, — герой і суперлюдина.
Що робити тому, кого виховують?
- Зрозуміти, що ви паразитуєте на Вчителі й залишаєтеся в стані Дитини.
- Збагнути, що за те, що ви відмовляєтеся від ініціативності та відповідальності, ви віддаєте владу над собою, перестаєте розпоряджатися власним життям. І навіть якщо вам це подобається зараз, то прийде інший час. І все одно захочеться бунтувати проти Вихователя.
- Зрощувати психологічну зрілість.
І пам’ятайте, — вибір завжди за вами, дорогі друзі!
Яніна Заруба,
психолог розвиваючих людей та усвідомлених позитивних змін.
