Як захистити себе, коли на вас кричать: 9 дієвих способів

9 СПОСОБІВ НЕ ДАТИ СЕБЕ «РОЗМАЗАТИ»

Коли на вас кричать, це неприємно. За інерцією, захищаючись, люди часто кричать у відповідь, виходять з себе, а потім шкодують, що спалахнули чи наговорили багато неприємних слів (в тому числі й для себе), і намагаються підняти собі настрій.

Є чудова новина: можна змінити хід подій!

1. Пауза для усвідомленості

Перед тим, як почати кричати у відповідь, встигніть поставити собі 3 запитання:

• «А що зараз відбувається?»
• «Мені це зараз потрібно?»
• «Я готовий/готова до наслідків?»
  Або просто скажіть: «Стоп».

Цей спосіб добре розвиває усвідомленість і не дає агресору емоційно «розгойдати» вас. За бажанням, цьому прийому можна навчитися за кілька місяців з хорошим психологом.

2. Фізична дистанція

Коли на вас кричать, зробіть 1–2 кроки вбік або, у крайньому разі, назад. Вперед підходити не варто — це буде сприйнято як агресія, і конфлікт лише посилиться. А це не завжди раціональна витрата енергії.

3. Мовчання як зброя

Не відповідайте на агресію якомога довше (30 секунд – 10 хвилин). Дайте людині «випустити пар». Не знайшовши відповної реакції у вигляді виправдань, провини чи агресії, нападаючий втратить енергію. Він не побачить, чи зачепив він вас, і чи найболючішу тактику вибрав. Почати злитися вже на себе, що не може «достукатися» до вас. Він почне сумніватися в правильності своїх слів, і запал зменшиться в рази.

Це не означає, що вам нічого відповісти або ви не здатні це зробити. Це означає, що ви свідомо контролюєте ситуацію, обираєте потрібну тактику, замість того, щоб піддаватися маніпуляціям агресора (у якого є лише ілюзія контролю).

Увага: Просто розвернутися і піти — це означає спровокувати в нападаючого бажання наздогнати і посилити свій гнів: «Не можна мене ігнорувати — я важливий/важлива». I це теж призводить до посилення емоційного накалу, і вам буде важче не втягуватися.

4. Задавайте запитання

Очевидні, уточнюючі, що повторюються, несподівані:

• «Що ти маєш на увазі?»
• «Ти зараз намагався/намагалася мене образити і скривдити?»
• «Я правильно тебе розумію?»
• «Так, давай ще раз?»
• «Ти впевнений/впевнена?»
• «А скільки зараз долар?»
• «А ти знала, що Дашка знайшла нову роботу?»
• «Як твоя Соня, п’ятірки носить?»
• «Як тобі моя спідниця/кепка тощо?»

Дві основні цілі цього способу:

• Показати, що ви добре розумієте, що відбувається, і не дозволите себе збити з пантелику гучними лайками.
• Збити агресора з наміченої стратегії поведінки, переключити його увагу.

5. Встановлюйте межі

• «А чому ти вирішив/вирішила, що зі мною можна так поводитися (кричати/грубити/ображати…)?»
• «Коли заспокоїшся, я тебе вислухаю, а зараз — я не готовий/не готова це слухати. Я не хочу слухати і витрачати час на твій „словесний пронос“, який стосується мене лише на 10%».
• «Ти хотів/хотіла б, щоб я на тебе кричав/кричала просто так? Незаслужено? Без будь-яких адекватних фактів? Навіщо мені цей вулкан емоцій, які ти не зміг/змогла висловити тому, хто тебе скривдив?»
• «А чому ти „переходиш на особистості“, а не лаєш мене за конкретний вчинок?»
• «Що ти хочеш мені сказати насправді? Давай опустимо ту частину, коли ти намагаєшся знайти 25-ту причину на мене покричати, і відразу перейдемо до суті?»
• *«Мдя… Кожен витрачає те, що в нього є… Мені це не підходить, тому давай іншим разом поговоримо» (зауважте — це твердження, а не запитання). «Коли заспокоїшся».

Можливо, доведеться вчитися агресивно захищатися інакше. Для деяких «незрозумілих» може знадобитися грубість. Але лише в тому випадку, якщо людина вас 10 разів не почула і все одно проявляє неповагу, коли ви перепробували всі «мирні» способи.

6. Поверніть агресора до усвідомленості

• «Сашо, а ти впевнений, що я почую тебе, коли ти кричиш?»
• «А в тебе є ще якийсь спосіб розповісти мені про те, що тебе турбує? Без крику?»
• «Мені неприємно, коли ти на мене кричиш!»
• «Ти впевнений, що моє запізнення на 3 хвилини заслуговує на 20 хвилин крику з твого боку?»
• «А це все точно мені призначено? Чи хтось тебе розлютив, а я потрапив/трапила під руку?»
• «Ти точно не пошкодуєш про це завтра?»
• «Все сказав? Полегшало? Молодець! Більше так зі мною не роби».
• «I що ми з цим робитимемо далі?»

7. Перевіряйте, чи дійсно до вас претензія

Крик має адресуватися тому, хто скривдив/зачепив. А раптом це не ви? Було в вас так, що знайомий/знайома, розповідаючи про своє обурення під час взаємодії з колегами, починає кричати на вас? Нібито спілкується з колегою-дратувальником, а не з вами? I ви потім відчуваєте себе ніби облитим/облитою брудом замість тієї людини, якій ця агресія призначалася? Зупиняйте.

8. Будьте стіною або квітом

Під час взаємодії з агресором можна використовувати візуалізацію:

Стіна.
Уявте між вами величезну стіну. Вона може бути прозорою чи ні, метрової товщини чи тонкою, суперміцною чи куленепробивною, з цегли чи міцного скла. Головне, щоб це була неруйнівна стіна для противника, яку він не зможе пробити, обійти чи перестрибнути. Цей спосіб стане перешкодою на шляху «слини» агресора.
Як це працює?
Дуже просто: у вас у свідомості з’явиться додатковий захист, який надає впевненості. Вас важче «розгойдати». А в противника виникне відчуття, що він не може вас зачепити в тій мірі, в якій хотів.

Квітка.
Уявте перед собою найкрасивішу квітку і помістіть її в просторі між вами. Приділяйте увагу цій квітці під час взаємодії з нападаючим. Поливайте, гладьте, танцюйте тощо. Робіть у своїй уяві щось дуже приємне для себе. Ваша міміка зміниться, і це збентежить агресора: «Я кричу і обурююся, а він/вона радісний/радісна. Що відбувається?»
Складно кричати на гармонійну, радісну і врівноважену людину.

9. Погоджуйтеся

Цілеспрямовано погоджуйтеся з усім, що говорить агресор. Абсолютно з усім. Кивайте, кажіть «так» і підтримуйте розмову в тактиці «ти правий/права на 200%». Доведіть цим монолог агресора до абсурду.

Цілі цього способу:

• Зробити щось абсолютно несподіване. Людина лається, очікуючи виправдань або бажаючи вас «загнати під плінтус». А тут — абсолютна згода. Запал сильно зменшиться.
• Ваше постійне «піддакування» призводить до думки, що не може бути такого, щоб обвинувачений був винен у всьому, і з’являється враження, що обвинувачення не зовсім адекватні. I що щось тут не так. I не може бути так, щоб винуватий так легко погоджувався. Тут уже агресор може почати відчувати провину і вибачатися.

Бережіть себе і вчіться захищатися — це корисно і приємно.
Більш тонкі і вигадливі способи захисту можна опрацювати індивідуально під час консультацій.

Дзвоніть, записуйтеся і будьте щасливі!