Не могу избавиться от навязчивых мыслей и снов о сотруднице мужа (измена)
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу избавиться от навязчивых мыслей и снов о сотруднице мужа (измена)
| Дмитро Вікторович Гуменюк 03-03-2012 18:47:30 |
Здравствуйте,я думаю,что корень проблемы не в сотруднице, возможно она стала просто зеркалом вашей темной стороны? важно она показывает что может быть и по другому? я думаю стоит задуматься над тем что происходит в ваших отношения с мужем, как вы его чувствуете, как он вас чувствует.
|
| Нина Владимировна Троненко 04-03-2012 02:50:31 |
Здравствуйте, Березка.
Прошлое Вас не отпустит, пока Вы его не отпустите. Как это получается, что мучительное событие, оставшееся в прошлом, мучает нас в настоящем? Как это получается у нас застревать в переживании того, чего уже нет? Для чего мы там застряем? Копим обиды, консервируем их, сушим, солим, присыпаем порошочками от моли и при каждом удобном случае достаем всю связку, чтобы любовно, с чувством перебирать их и трясти ими перед глазами «обидчика». Это отбирает у нас кучу душевной энергии, но дивиденды превосходят всякие ожидания: объект обиды смиренно пляшет под нашу дудочку! Только пляшет, если присмотреться, как-то странно… замышляет, наверное, что-то… как индеец, откопавший свой томагавк… на тропу войны, похоже, собирается… и с кем это, интересно, он будет воевать? С нами? Не может быть! Мы же обиженная сторона, имеем полное право быть недовольными, укорять, не доверять, мучиться ревностью, изводить подозрениями! С этого места умножаем обиду на 2, или нет, на 3, или нет, на 4, или нет, возводим в степень! Забыть?! Невозможно! Простить? Чушь! КАК можно ТАКОЕ простить?! Занять ум чем-то другим? Безответственно! Ни в коем случае нельзя терять бдительность! Расслабиться? Ни за что! Только мы забудем, простим, отвлечемся, расслабимся – и пиши пропало! Не преминет же тотчас же воспользоваться нашей слабостью, чтобы заняться развратом! Поэтому, наш девиз – полное сосредоточение на прошлом. А сегодня жить всегда успеется. Ничего, что отношения становятся все более напряженными – так ему и надо, нашему обидчику! Ничего, что ни на что другое сил уже не остается – все не важно, кроме обиды! Смакуем каждый эпизод, когда удалось уязвить обидчика – он это заслужил!Только обидчика, почему-то, все труднее достать. Избегает, огрызается, не хочет снова и снова признавать свою вину, даже угрожает повторить измену! И вот, наконец, наши худшие подозрения оправдываются – обидчик уличен! Победа? Отнюдь! Ведь все начинается с начала, даже если обидчика уже нет рядом… Неутешительная картина? Пожалуй. Что же делать? Как избавиться от этого кошмара? Как человек, упоминающий Бога как будто не всуе, Вы, вероятно знаете, что для христиан даже специальный день есть для того, чтобы простить и попросить прощения у других за все причиненные им обиды, вольные или не вольные – Прощеное Воскресение, последний день перед Великим Постом. И в этом есть глубокий смысл: очиститься от не благих мыслей и чувств, чтобы поверить в воскресение Господне. В Новом Завете есть текст, простой по форме, но очень глубокий по смыслу: «… и отпусти нам долги наши, как и мы отпускаем должникам нашим…» Отпускаем ведь иногда с легким сердцем, прощаем, не таим обиды, не помним зло, подставляем щеку… Повинную голову меч не сечет, говорили встарь. Может пришло время проявить великодушие и опустить поднятый меч, ведь обидчик-то и так уже с лихвой наказан…
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 05-03-2012 12:37:33Дополнение от автора |
|
спасибо Вам за ответ. Я понимаю о чем Вы пишете.. я простила, но забыть не могу. Появился сковывающий страх, тревога за будущее. Страх потери, предательства любимого человека. Страх, который заставляет контролировать и подозревать. |
| Нина Владимировна Троненко 05-03-2012 19:34:47 |
Добрый вечер, Березка!
Я тоже понимаю, о чем Вы пишете. Страх и тревога за будущее, как и подозрительность, и желание контролировать - следствия утраты доверия. Если у Вас есть возможность, советую Вам попробовать разобраться со страхом и тревогой на очной консультации, что будет гораздо эффективнее, чем переписка. Если такой возможности у Вас нет, будем переписываться дальше. С уважением, Н.В.Троненко.
|
| 05-03-2012 20:07:00Дополнение от автора |
|
спасибо большое, Нина Владимировна. Заходила к Вам на страничку. К сожалению, личной консультации я пока не могу себе позволить. Я каждое утро боюсь наступающего дня, боюсь, что что-то произойдет и я этого не вынесу. Боюсь испытать боль. У меня были сильные потрясения в жизни (болезнь мамы (сахарный диабет с 6 лет. она была на уклах, очень часто у нее были присупы и никто не мог знать, последни это день в ее жизни или нет. Потом был уход отца, смерть мамы, перед моими родами, то, что муж отвез меня в роддом и не явился туда больше, выключив телефон, я думала он меня и ребенка бросил (в день выписки из роддоме мне позвонила врач из больницы, сказала, что его нашли в алкогольном опьянении с разорваным мочевым пузырем и вряд ли он выживет), муж вышел из больницы через месяц, потом у мужа начались запои. Потом эта девица появилась. Сейчас нашей дочке 5 лет. Я принимаю это все (только сейчас) как уроки, только иногда от всего этого горя хочется плакать очень очень сильно. Вот видите, тут разбираться очень долго надо... |
| Нина Владимировна Троненко 05-03-2012 21:57:09 |
|
| 06-03-2012 09:18:16Дополнение от автора |
| я с большой радостью пообщалась бы с Вами. Мне нужно писать на сайте или по личному e-mail? |
| Нина Владимировна Троненко 06-03-2012 11:19:54 |
|
| 06-03-2012 21:38:41Дополнение от автора |
|
Подскажите, как лучше себя сейчас вести. Как возобновить полное доверие к мужу? мне кажется это не реальным. Возможно ли, если заставлять себя чего-то не делать (например не пытаться контролировать, проверять телефон и т.д.), то я к этому со временем привыкну? к такому своему поведению и не буду переживать за мужа, а вдруг что-то случится? Знаете, раньше, год или два после замужества, хоть бы кто сказал, что-то плохое про мужа - не поверила бы низачто. А потом было очень больно из-за разбитых розовых очков. Но я заметила, что они у меня периодически снова появляются. Мне постоянно нужно знать, и чувствовать что я кому-то нужна (в данном случае - мужу). Я очень завишу от него эмоционально. Он например говорит мне, что он меня любит, но мне этого как бы не достаточно, мне нужно раз 5 в день сказать и 10 раз обнять, чтобы я начала чувствовать, что это действительно правда. Очень большая потребность в любви, как будто я не могу насытиться. После того, что произошло на работе (я даже почти уверенна, что их отношения не зашли так далеко).. я почувствовала такую боль и разочарование, как тогда, когда узнала что мама умерла. Эти чувства были очень похожи. У меня на некоторое время пропало желание жить. Захотелось в одну секунду исчезнуть, как будто меня и небыло, или стать кем-то другим, девушкой проходящей мимо, которая улыбается и у нее все хорошо. Было чувство, что еще секунду и я умру от горя, что не выдержу этого. |
| Нина Владимировна Троненко 06-03-2012 22:58:40 |
Добрый вечер, Березка!
Давайте начнем с восстановления доверия к мужу. Вы пишете, что Вам это кажется нереальным. А я хочу спросить у Вас, зачем Вам восстанавливать полное доверие к мужу, обманывавшему это самое Ваше доверие многожды? Хотите еще раз обмануться? И сколько раз Вы хотели бы еще быть обманутой? Помогут ли попытки заставить себя доверять мужу, обманывающему Вас (к ним относятся попытки заставить себя что-либо делать или что-либо не делать, в т.ч. не контролировать, не проверять телефон и т.д.) не видеть проблему в отношениях, игнорировать ее? Возможно на некоторое время Вам это удасться. Но реальность рано или поздно даст о себе знать. Если Вы знаете о своем муже, что ему доверять нельзя, то может и не стоит заниматься самообманом? Утрата доверия переживается иногда так же тяжело, как утрата близкого человека. Может не стоит принуждать себя испытывать эту утрату еще и еще?
|
| 07-03-2012 10:01:47Дополнение от автора |
|
Вы имеете в виду, что мне нужно настроиться на то, что он меня может обмануть? Просто принять неизбежность? Я не исключаю возможности обмана, все может быть. Только думать о будущем в таком ракурсе не хочется, хочется верить, что предательства больше не будет. Расслабиться и просто жить с любимым мужем. Но, наверное, у меня представление о жизни как о доброй сказке. Я не знаю, мне кажется, что у меня какие-то установки с самого детства – «все или ничего». Промежуточного варианта нет. Если предал – до свидания! (я, когда выходила замуж, была на 100% уверенна, что именно так и поступила бы оказавшись в такой ситуации. Но, также, я была уверенна, что со мной такого никогда в жизни не случится). Но спустя годы, в этой ситуации я поняла, что не хочу его терять, не смотря на предательство. Но как жить с этой болью, не научилась. Я поступила по-другому, попытались в этой ситуации разобраться, не рубить с плеча. Но как дальше действовать с таким принятым решением? Чтобы чувствовать себя при этом счастливо. Для меня счастье – это дружная семья, муж, ребенок. Чувствовать себя любимой, защищенной, знать, что меня не предадут. |
| Нина Владимировна Троненко 07-03-2012 13:13:13 |
Добрый день,Березка.
Я имею в виду, что надо настраивать себя на то, что жизнь – непредсказуемая вещь. Невозможно получить ни от кого (ни от мужа, ни от психолога) гарантий абсолютной безопасности – их не существует, кроме 2-3-годичных магазинных гарантий на бытовую технику. Зато существуют ситуации более или менее безопасные. Вам судить, насколько безопасна Ваша ситуация. Любить не значит доверять, а не доверять – не значит не любить. И еще: важно правильно определить границы действия доверия. Абсолютное доверие такая же глупость, как и полное недоверие. И то и другое предполагает, что человека обязательно обманут. В жизни все время приходится «доверять, но проверять». Это общепринятая практика, обеспечивающая человеку душевное спокойствие, и дающая не 100%, но все же более-менее твердую уверенность в том, что его не обманут. Кому-то мы доверяем больше, кому-то меньше, но все-таки доверяем. Если доверяем меньше, больше тревожимся и больше проверяем. Пример: насколько Вы доверяете собственному пятилетнему ребенку на улице? Отправите ее одну переходить сложный перекресток с плотным движением? Думаю, нет. Это не значит, что Вы ей не доверяете в целом. Это значит, что она еще недостаточно взрослая и опытная, чтобы справиться с подобной ситуацией, и что в этой ситуации ей пока доверять нельзя. Что до сказок, то в доброй сказке жизнь тоже не безоблачна: там борются Добро и Зло. И в доброй сказке Добро обычно побеждает. Побеждает в борьбе, сражении, с помощью или без нее. Однако у победившего добра вскоре появляются новые проблемы, новые задачи: хранить завоевания победы, границы мирной жизни. Но тут, обычно, начинается уже другая сказка с другой историей борьбы Добра и Зла. Уважаю Ваш выбор: научиться снова верить человеку, обманувшему Ваше доверие. Вероятно, Вы знаете о нем много такого, что делает его ценным в Ваших глазах. И, видимо, все-таки остаются сферы отношений, сферы совместной жизни, в которых ему можно и стоит доверять, или ради которых стоит быть вместе. Это тяжелое испытание, выпавшее на Вашу долю, может ослабить Вас, разрушить Вашу веру в людей и мужа, а может наоборот укрепить, усилить, сделать мудрее, ответственнее. Семья – сложная система. В ней все взаимно. В том числе и доверие. Да, муж изменил. Но, возможно, Ваш выбор остаться с ним поможет ему понять, насколько Вы его любите и цените, и поможет изменить его жизненную позицию, перестать совершать поступки, разрушающие вашу семью. Как действовать дальше, подскажет Ваш опыт. Попробуйте подумать таким образом: если Вы решили сохранять семью, то какие Ваши мысли и действия способствуют этому, а какие – нет. И, возможно, стоит отказаться от мыслей и действий, противоречащих Вашему решению? Обманывается тот, кто хочет быть обманутым. Я имею в виду, что носить розовые очки опасно для жизни. В них вы не распознаете приближающуюся опасность и врага примете за друга. Разумнее было бы отказаться от розовых очков, тогда вероятность правильной оценки событий выше, и выше Ваша безопасность. Может, действительность тогда не так красочна, как хотелось бы, зато правдива.
|
| 07-03-2012 13:35:43Дополнение от автора |
|
Вы пишете "Но, возможно, Ваш выбор остаться с ним поможет ему понять, насколько Вы его любите и цените, и поможет изменить его жизненную позицию, перестать совершать поступки, разрушающие вашу семью." Я как раз боюсь обратного. Зная мужа, скорее всего он может принять мое решение сохранить семью, как то, что его будут любить, чтобы он не дедал и какую боль не причинял, все ему сойдет с рук. Я ему все прощу. Я не хочу чтобы он так думал. Мне обидно от этого. Я не хочу быть удобным "приложением". Обычно, муж начинает уделять мне внимание и т.д., когда боится потерять (это было вначале отношений, когда он несколько лет "бегал" за мной). Но потом он "расслабился", можно так сказать. Потому, что понял, что я его люблю, притом очень сильно. Что иногда мешает мне любить и уважать себя. Обычно человек перестает ценить то, что у него есть. |
| 07-03-2012 13:50:25Дополнение от автора |
| Даже знаки внимания от мужа я воспринимаю сейчас с опаской. Когда у него начались отношения с этой девушкой, муж начал чаще приносить в это время мне цветы. (я тогда не знала об отношениях). Конечно, когда я узнала обо всем, в следующий раз от сильной обиды не приняла их, сказала, что он ошибся адресом. Я не хочу быть запасным, «удобным» вариантом. Чтобы за пределами дома муж развлекался, а домой приходил, потому что ему так удобно. Во мне сидит страх, что меня могут использовать. Откуда он, я понять не могу. Ведь я не только «отдаю» в отношениях, а и «получаю». Перечитываю написанное, и все-таки я замечаю, что хоть я и говорю, что простила мужа, но обида во мне глубоко-глубоко, где то все-таки есть. |
| Нина Владимировна Троненко 08-03-2012 22:38:14 |
С праздником, Березка!
Хочу задать Вам несколько вопросов. Постарайтесь ответить на все. 1) Что Вы делаете для того, чтобы быть "удобным приложением"? 2) Как Вы обесцениваете себя в семье, в отношениях с мужем? 3) Как Вы делаете для мужа возможным Вас использовать? 4) Можно ли как-то иначе использовать энергию обиды, загнанной глубоко-глубоко, вместо того, чтобы испытывать боль? 5) Что будет, если Вы начнете больше себя любить и уважать? 6) Вы действительно будете любить мужа, чтобы он не делал и какую боль не причинял, действительно все ему сойдет с рук?
|
| 09-03-2012 14:31:51Дополнение от автора |
|
Спасибо большое! И вас с праздником. Спасибо, что Вы со мной работаете. Простите, я наверное Вас полностью запутала своими ответами. Мне сложно в себе разбираться, постараюсь ответить на вопросы. Не уверенна, насколько правильно я поняла. 1) Что Вы делаете для того, чтобы быть "удобным приложением"? Я для этого специально ничего не делаю. Возможно, я просто не достаточно ценю себя, и считаю, что я не достойна, быть любимой женой. Хотя если прямо спросить меня , то я скорее всего отвечу, что заслуживаю любви. Но если со мной так обращается муж, то это показывает обратное – что любви я не заслуживаю. Такая вот логика… 2) Как Вы обесцениваете себя в семье, в отношениях с мужем? Было много ситуаций, когда я попадала в ловушку из-за своей слепой любви и доверия. Я верила, потом оказывалось, что меня муж обманывает. Начинала задавать ему вопросы, и смотрела, как он врет мне, глядя прямо в глаза, и чувствовала себя полной дурой, идиоткой. Корила себя, что так легко поддаюсь обману с его стороны. И раз он так меня обманывает, значит, не ставит не во что и скорее всего, просто использует. 3) Как Вы делаете для мужа возможным Вас использовать? Я немного расскажу о нашей жизни сначала. Мой муж не из нашего города. Он приехал после школы вроде бы поступать в вуз. Но не поступил и жил у нас в доме как квартирант (когда папа он нас ушел, мама взяла квартирантов, поскольку у нее 2-я группа инвалидности и она никогда раньше не работала, сидела с 4 детьми дома). Мы вроде как дружили сначала, потом он ушел в армию, мы переписывались. После поженились. Почему я говорила про использование: потому что, можно жить в доме родителей в Киеве, в удобстве, когда на продукты почти не нужно тратится потому, что отец привозит основные продукты для всех своих детей (мы живем все вместе в частном доме). Потому, что если снимать комнату, то почти вся зарплата уходила бы только на жилье. Я так понимаю, что он расслабился. Делал вид, что ходил на работу, приносил иногда копейки. Вообще у нас с мужем начали налаживаться отношения когда я бросила работу. Это было в прошлом году. Потому, что думала, что может быть полное отсутствие денег у меня в кошельке, как-то подвигнет его на действия. Я очень люблю подстраховываться, отлаживать на всякий случай, перепроверять, переуточнять. Чтобы как-то себя обезопасить. В начале я не могу сказать что муж заботился о семье. Он не чувствовал себя главой семьи. Теперь он старается как-то все исправить и улучшить. Заботы с его стороны стало намного больше. Но самое главное в этом всем – что негативные чувства - обман, которые я испытала вначале – они где-то глубоко есть. Страх, что меня обманут снова. 4) Можно ли как-то иначе использовать энергию обиды, загнанной глубоко-глубоко, вместо того, чтобы испытывать боль? Энергия обиды… это негативное чувство. Думаю, нужно его как-то выплескивать. Но так, чтобы это не причиняло окружающим вреда. Я раньше просто обижалась и могла долго не разговаривать с мужем. Он делал так же. Но это очень глупо и проблем не решает. Теперь я стараюсь сказать все в спокойной форме, чем он меня обидел и почему я так реагирую. Сейчас я могу все высказать без обвинений (если очень стараться), с потоком слез, но без крика. Бывает так, что я вроде бы все сказала, что хотела, но со временем этот вопрос снова возникает, и мне нужно его снова обсудить. Как еще я могу иначе использовать энергию обиды? – не знаю, я вообще до недавнего времени не знала, что ее НУЖНО выплескивать. Привыкла все держать в себе. Считала это правильным, но от этого только хуже себя чувствуешь. 5) Что будет, если Вы начнете больше себя любить и уважать? Возможно, буду чувствовать себя эгоисткой и из-за этого буду себя ненавидеть. Мне приятнее сделать что-то хорошее для другого, чем для себя. Какие мои действия будут говорить о том, что я себя больше уважаю и люблю?? 6) Вы действительно будете любить мужа, чтобы он не делал и какую боль не причинял, действительно все ему сойдет с рук? До этого времени прощала, как будет дальше - не знаю. Но мне кажется, что другие мужья так со своими женами не поступают (если действительно любят). Что я терпеть не смогу, так это то, что если муж будет применять физическую силу ко мне или к ребенку. Я так сейчас думаю,… потому что если такое будет, возможно я поведу себя по-другому. Но за все годы, что мы вместе, муж меня только один раз очень сильно толкнул, когда был в нетрезвом состоянии. Но я тогда сама к нему полезла разбираться. Сейчас знаю, что это бессмысленно и даже опасно. Еще не смогла бы жить с мужем, после того, если бы он привел «кого-то» в наш дом, пока меня нет. Я с детства никогда не могла долго на кого-то обижаться. Несколько минут, час максимуму, а потом все забывала, находила оправдания. И злиться, обижаться больше не получалось. Сейчас такое часто бывает, но не так быстро я все забываю, как раньше/ |
| 09-03-2012 14:35:40Дополнение от автора |
|
Вы говорили о 5 летнем ребенке, что ему доверять полностью нельзя. Конечно я просто не отпустила бы я его на улицу одного. Контролировала, чтобы ничего плохого не случилось. Но муж же не пятилетний ребенок. Взрослый, самостоятельный человек, которому не нужна мама, которая будет его оберегать, следить и контролировать каждый шаг. Как быть в таком случае? Я конечно не пойду за ним «на улицу», но боятся что он что-то сделает, что будет больно для меня – это «да». |
| 09-03-2012 18:15:44Дополнение от автора |
|
У меня все равно остается чувство страха, что в наших отношениях будет застой. И муж будет искать кого-то на стороне. Я до конца не смогла понять, почему так произошло. Что было не так? Что ему нужно было, зачем муж так поступил? копаюсь в этом до сих пор. Когда спрашивала у мужа зачем он с ней переписывается и сразу удаляет письма? - Он ответил, что я бы не правильно поняла его, прочитав содержимое. Когда я настояла на том, чтобы он мне ответил что было в письмах, он сказал, что разные пошлые шутки, приколы. Что они у себя в отделе всегда так общаются. Но все началось с флирта и пошлости и потом перетекло в нечто большее. У меня периодически встает перед глазами картина, когда в час ночи муж сидит на кровати где я заснула, с ноутбуков в руках, пишет и сразу удаляет все исходящие и входящие письма от нее. И второе, болезненное очень: когда муж дал мне свой мобильный перед работой, а сам уехал (ему нужно было раньше уйти). И когда я завела дочку в садик перед работой, и на телефон пришла смс от нее (доброе утро, котик, целую и т.д.) Я чуть не провалилась, у меня сразу все поплыло перед глазами, стало трудно дышать, думала потеряю сознание. У меня такой огонь закипает внутри, когда эти воспоминания находят на меня. Я сейчас написала, но мне очень сложно возвращаться к этим воспоминаниям. Мне проще думать, что это была большая ошибка мужа, и он в ней раскаивается. Если бы он не жалел об этом, наверное я с ним не осталась бы. |
| Нина Владимировна Троненко 11-03-2012 00:59:01 |
Здравствуйте, Березка.
Пожалуйста, за консультирование. Будем выпутываться?:) Дополнение 1. Давайте уточним по порядку все вопросы. 1) Что, по-Вашему, означает быть "удобным приложением"? 1) Вы как-то показываете мужу, что не заслуживаете его любви? 2) Я уже писала Вам об абсолютном доверии; о слепой любви отвечу словами поэта: «…а слепота? Опасней нет напасти… Когда мужчина обещает счастье, несчастье нависает над тобой.» Как Вы думаете, что имел в виду Лопе де Вега? 2) Что значит для Вас ценить себя? 3) Вы не ответили на мой вопрос «Как Вы делаете для мужа возможным Вас использовать?» 4) Я имела в виду не «выплескивание» энергии обиды, а именно использование. Приведу пример: некоторые люди, когда злятся, делают какую-то физическую работу (уборку дома и т.п.), что помогает им снять напряжение за счет перевода энергии злости в полезное русло физических усилий. Умеете ли Вы делать нечто подобное со своими чувствами? И еще, можете ли Вы представить себе, чтобы энергия обиды приносила не вред, а пользу, и Вам, и другим людям? Уточняю, иногда обиду определяют как гнев, направленный на себя. По-моему, это логично. Ведь если Вас попытаются обидеть, а Вы дадите отпор (сдачу, в народе говорят), никакой обиды не будет. Отпор – это не обязательно драка. Отпор означает, что Вы защищаете границы своих убеждений, принципов. Готовы ли Вы простить еще одну (или не одну) измену или изменообразные отношения Вашего мужа с другими женщинами? Если нет, то, возможно, стоит донести это до его сведения? 5) Т.е. по Вашему большая (с ударением на «о») любовь к себе означает эгоизм и причину для ненависти к себе? А что это, любовь к себе? Как Вы любите себя (не больше и не меньше, а именно любите)? 6) Как вы думаете, прощение Вами прегрешений мужа до сих пор сделало Вашу семью крепче, способствовало улучшению отношений? 6) Как, по-Вашему, ваш муж должен проявлять любовь к Вам? Дополнение2. Не надо становиться мужу мамой. Надо стать ему женой. У нас на Украине говорят, что муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда и голова смотрит. А если шея слабая, потакает голове, не может с ней справиться? Ваша задача удержать мужа (голову) в нужном положении. Что можете сделать для этого? Дополнение 3. Не стоит копаться в прошлом, ворошить то, чего уже не изменишь. Ваша задача – строить дальнейшую свою жизнь. Подумайте, как это сделать? Какими бы Вы хотели видеть отношения с мужем? Что сейчас Вы можете сделать для того, чтобы реализовать свои желания? Это те вопросы, ответы на которые помогают спланировать дальнейшую жизнь. А для объяснения поведения мужа есть хорошая формулировка: "бес попутал". Соблазны окружают нас на каждом шагу, и поддаваться или не поддаваться им зависит только от нас самих.
|
| 11-03-2012 14:32:09Дополнение от автора |
|
- 1) Что, по-Вашему, означает быть "удобным приложением"? = я думаю что это равняется вот этому вопросу - «Как Вы делаете для мужа возможным Вас использовать?» Это значит, что со мной удобно жить. Я накормлю, позабочусь, пожалею, поддержу. Но если ему нужен флирт на стороне, а дома получить его он не может (потому что я жена, и нечего со мной флиртовать, и так мы женаты уже 6 лет. Не интересно и нет смысла, зато может появится смысл с другой). Потому что это будоражит, а поскольку как я поняла, муж азартный человек, то возможно ему это интересно. Хотя он не бабник и к другим под юбки не лез, пока мы вместе были. У меня такой вопрос возник… Почему нужно все время находить людей, перед которыми нужно будет делать вид, что он лучше, чем есть?? Есть я, которая принимает его таким какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами. Можете объяснить, зачем это человеку? - 1) Вы как-то показываете мужу, что не заслуживаете его любви? Так напрямую – нет. Но, я заметила одну вещь: Чем больше я для него делаю и забочусь о нем, подхожу сама и обнимаю, тем больше он от меня отдаляется. Но это очень грубо сказано, он просто перестает обращать на меня внимание, занимается своими делами, долго не говорит что любит. Т.е. не видит потребности проявлять ко мне какие-то чувства, когда это делаю я. - «…а слепота? Опасней нет напасти… Когда мужчина обещает счастье, несчастье нависает над тобой.» Как Вы думаете, что имел в виду Лопе де Вега? Скорее всего про те же розовые очки. Если слепо верить каждому слову, может быть в последствии очень больно. |
| 11-03-2012 14:48:28Дополнение от автора |
|
Дополнение2. Не надо становиться мужу мамой. Надо стать ему женой. У нас на Украине говорят, что муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда и голова смотрит. А если шея слабая, потакает голове, не может с ней справиться? Ваша задача удержать мужа (голову) в нужном положении. Что можете сделать для этого? Я думаю, что невозможно удержать мужа (голову) в нужном направлении. Я верю, что можно разобраться с этими проблемами, если бы все это не осложнялось алкоголизмом. Вы наверное знаете, что от алкголиков можно ожидать чего угодно. Они говорят одно, чувствуют другое, делают третье... Это безответственные люди. Когда я с годовалым больным ребенком приехала в Киев от отца, не имея с собой денег на такси, чтобы добраться домой. Муж обещал меня встретить. в итоге когда мы подьезжали к Киеву, он отключил телефон и я прождала его целый час на вокзале зимой. Потом поехала общественным транспортом домой. В итоге оказалось, что муж просто захотел выпить и ушел гулять. Знаете как мне обидно было? от того, что я вижу в этом случае, что на нас было просто наплевать?? А муж сказал, я знал, что ты сама справишся. А потом протрезвел и просил прощения, как всегда. То что я поняла, это нужно в первую очередь обезопасить себя и ребенка. Как бы это правильно объяснить... И как бы я - «шея» не вертелась, то не факт что «голова» будет смотреть туда, куда шея повернет. Я не слабая, я не потакаю мужу во всех капризах и т.д. Эти люди очень изворотливы и любят врать. Им даже в голову иногда не приходит, что можно было бы просто сказать правду. (Как было в моем случае, когда муж разлил на ноутбук чай и клялся что это не он. При этом, что кроме него это абсолютно никто не мог сделать. Таких ситуаций много и они доходят до абсурда). Нельзя заставить изменить другого человека! И заставить его делать то, что хочется мне. Он же не кукла, чтобы им руководить. Я знаю, что можно научится так себя вести, чтобы поменялся и он. В любом случае начать с себя. Поэтому я и не знаю, что мне сделать с собой, чтобы чувствовать себя хорошо. Я сейчас немного затаилась, «успокоилась», перестала спорить и доказывать свою правоту. Стала более женственной, беззащитной для мужа. Для того, чтобы муж понял, что МНЕ нужна поддержка и чтобы он захотел обо мне заботиться, а не наоборот, как было раньше. Я поняла, что ему практически ничего нельзя делать, даже если принести в кровать кофе, он расслабляется, начинает лениться, «капризничать». Но если кофе принес он, то у него и настроение хорошее сразу, становится активным, сам все приберет, приготовит завтрак и т.д. Получается, что мне нельзя инициативу проявлять, чтобы он чувствовал себя защитником и главой семьи?? |
| 11-03-2012 15:06:10Дополнение от автора |
|
4) Я имела в виду не «выплескивание» энергии обиды, а именно использование. Приведу пример: некоторые люди, когда злятся, делают какую-то физическую работу (уборку дома и т.п.), что помогает им снять напряжение за счет перевода энергии злости в полезное русло физических усилий. Умеете ли Вы делать нечто подобное со своими чувствами? И еще, можете ли Вы представить себе, чтобы энергия обиды приносила не вред, а пользу, и Вам, и другим людям? Уточняю, иногда обиду определяют как гнев, направленный на себя. По-моему, это логично. Ведь если Вас попытаются обидеть, а Вы дадите отпор (сдачу, в народе говорят), никакой обиды не будет. Отпор – это не обязательно драка. Отпор означает, что Вы защищаете границы своих убеждений, принципов. Я не знаю какие способы существуют для использования энергии обиды. Мне сложно представить, что энергия обиды может приносить не вред а, пользу. Тем более еще и другим людям:). Возможно, если я пойду на фитнес и после занятий не буду чувствовать такой обиды? Или нужно давать отпор именно тому человеку, который обидел? Я могу в огороде копаться, убирать, после этого чувствую себя лучше. Но это не значит, что я специально это делала, потому что была обижена и хотела освободится от обиды. Мне нужно для начала научится распознавать свои чувства. Если меня спросить в какой-то момент, что я чувствую – я в 99% скажу – «ничего». Но так же не бывает, верно? У меня даже распечатка была где-то с перечнем чувств. Я долго перечитываю ее, чтобы понять какое именно чувство сейчас я испытываю. Иногда этого не удается понять. +Готовы ли Вы простить еще одну (или не одну) измену или изменообразные отношения Вашего мужа с другими женщинами? Если нет, то, возможно, стоит донести это до его сведения? Думаю не готова. Я и раньше говорила ему, что если такое будет - я уйду. Так он нашел выход - просто скрывал отношения, чтобы я не ушла от него. Вот донесла я до него это, мне от этого легче не стало. Тем более я в данной ситуации осталась. Значит я врала - т.е. если я снова скажу ему, что точно уйду, - в следующий раз он мне также "типа поверит". Или как ему по-другому обьяснить? |
| 11-03-2012 15:22:41Дополнение от автора |
|
2) Что значит для Вас ценить себя? Например: если мне больно, то я не позволяю другому причинять мне боль. Значит я себя ЦЕНЮ. А если мне снова сделали больно, а я это терплю, значит я не ценю себя. Думаю, это также означает принимать и любить себя такой, какая я есть. Если я была бы ценна для себя, значит не позволила бы мужу в очередной раз меня обидеть. Как Вы думаете, где сейчас моя самооценка после всех этих ситуаций?? Она у меня была, до замужества. Потом с каждым годом опускалась все ниже и ниже. А сейчас, после того как меня «опустили как женщину», у меня самооценка равна практически «0». Получается, что я оцениваю себя, судя по тому, как со мной обращаются ЛЮБЯЩИЕ МЕНЯ люди… |
| 11-03-2012 15:32:56Дополнение от автора |
|
5) Т.е. по Вашему большая (с ударением на «о») любовь к себе означает эгоизм и причину для ненависти к себе? А что это, любовь к себе? Как Вы любите себя (не больше и не меньше, а именно любите)? +Просто когда я делаю что-то для себя, я чувствую Вину. В последнее время любовь к себе для меня это забота о себе. Например, хорошо питаться, пить витамины, одеваться по погоде т.е. забота о здоровье. Покупать себе вещи, какие-то женские принадлежности, красивое белье. Заниматься каким-то рукоделием, от которого получаешь удовольствие, читать интересную книгу, ходить в театр, кино, отдыхать на природе. Но я мало из этого списка делаю, все откладываю на потом. В частности мне жалко денег на себя. Мне проще купить домой продуктов на 300 грн., чем купить себе нижнее белье. Потому, что я буду знать, что я потратила деньги с пользой. Хотя иногда я себе такое позволяю, даже заставляю это делать. Проще это делать, когда мне себя бывает жалко, пойти и расслабиться, успокоить себя чем-то, побаловать. |
| 11-03-2012 16:17:36Дополнение от автора |
|
6) Как вы думаете, прощение Вами прегрешений мужа до сих пор сделало Вашу семью крепче, способствовало улучшению отношений? +Прошлые прегрешения не сделали семью крепче. Потому что они не были обговорены полностью. В этот раз я выговорилась и он думаю тоже. Я не стала притворяться, что я не ревную, как это я делала раньше. Сейчас я очень сильно пыталась донести до мужа, как мне больно и почему я так реагирую. Сначала он смеялся, пытался перевести все в шутку, но когда видел что я рыдаю навзрыд, говорю и говорю, что я чувствую, думаю он понял, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больно и это не шутки. Муж очень сдержанный, он никогда не скажет, если будет ревновать меня. Я не понимаю, откуда в нем столько выдержки. Я всегда воспринимала это как Не любовь ко мне и безразличие. А тогда (прошлые прегрешения, которые я считаю больше были по юношеской глупости и безответственности, моральной неготовности отвечать за семью) это все было вперемешку со скандалами о выпивке. Если человек не адекватный, что ему можно объяснить или доказать? Тем более он тогда отрицал, что у него есть проблемы с алкоголизмом. Например, ситуация с роддомом, когда муж меня не забрал. Потом, через пару лет выяснилось, что моя мама заставляла его присутствовать на родах. А он очень боялся и поэтому убежал и исчез. Но признаться ему было стыдно. Мне было бы проще, если бы он сказал, что ему страшно. Мне нужна правда, а не какие-то, мифические представление о муже, как о герое, который не боится родов. Еще муж очень боялся моей реакции на его какие-то проступки. Моего крика, возмущений, обиды, молчания. Теперь я ему каждую неделю повторяю, что «лучше говори мне правду, потому что ты сам это сделал и сам будешь разбираться, потому что ответственной за твой поступок на тебе, я читать морали тебе не буду». 6) Как, по-Вашему, ваш муж должен проявлять любовь к Вам? Напишу сначала то, что меня Очень цепляет. Это первых 2 пункта. 1. +Он стесняется меня обнимать или держать за руку при его коллегах (когда мы были на его работе). Он как-то отстраняется от меня сразу. Не хочет проявлять чувства при знакомых? По моему мужу даже завидовать должны. А он сторониться. Это первое. 2. +У него в соц.сетях нет моих фотографий, и тех фото, на которых мы с ним ВМЕСТЕ. Он их удалил. Есть только его, и пару фото ребенка. Меня это цепяет… Какая причина? Я вроде как не уродина. Или он хочет создать иллюзию, что меня нет? Но, для чего это? Далее: 3. Хочу, чтобы он звонил мне хотя бы раз вдень, поинтересоваться как у меня дела. Если не звонит, у меня появляется ощущение заброшенности, ненужности. 4. Чтобы защищал, если кто-то высказывается в сторону меня и семьи, например родственники или коллеги. 5. Обнимал меня сам (а не просто в ответ, когда я к нему уже подошла и обнимаю). 6. Чтобы говорил, что я ему нужна и что любит меня. Желательно почаще. 7. Иногда готовил еду, помогал, когда у него выходной, а я работаю. 8. Спрашивал, как у меня прошел день. 9. Когда делает мне массаж (у меня бывает поясница очень болит), при этом не смотрел по телевизору футбол. Я его прошу уделить мне 5 минут. Но он по любому или в телевизор смотрит или другой рукой в ноутбуке что-то клацает. 10. Иногда приносил цветы или какие-то мелочи, типа мороженого, пирожного, шарфика, витаминов... В общем, чтобы не забывал делать приятные мелочи. |
| 11-03-2012 16:26:26Дополнение от автора |
|
Дополнение 3. Не стоит копаться в прошлом, ворошить то, чего уже не изменишь. Ваша задача – строить дальнейшую свою жизнь. Подумайте, как это сделать? Какими бы Вы хотели видеть отношения с мужем? Что сейчас Вы можете сделать для того, чтобы реализовать свои желания? Это те вопросы, ответы на которые помогают спланировать дальнейшую жизнь. А для объяснения поведения мужа есть хорошая формулировка: "бес попутал". Соблазны окружают нас на каждом шагу, и поддаваться или не поддаваться им зависит только от нас самих. Мне сложно, что-то планировать. понимаете? Я не знаю, что будет завтра. Вдруг у него обостриться болезнь "алкоголизм"? Говорят, это на всю жизнь. Нельзя вылечиться, но ней можно жить. С ней нужно бороться, но это может сделать только сам больной. Формулировка "бес попутал" мне очень помогла. Я действительно в основном только на ее опиралась, чтобы простить мужа. В отношениях с мужем, я хотела бы чтобы между нами было доверие. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
