Валентина Михайловна 40 секунд тому: 
развод, как пережить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
развод, как пережить?
| Павел Леонидович Басанский 27-03-2012 05:39:17 |
Любая ссора имеет свои причины. Они не случайны и формировались не один день - и участвовали в этом вы оба. Кто что делал - неизвестно, вы об этом ничего не рассказываете. Видимо не привыкли. Но без подробной информации нам трудно будет вам помочь. В вашей ситуации крайне важна обоснованность ваших действий. Не спешите ли? Выверенны ли ваши действия? Насколько серьёзны разногласия?
Если твёрдо решились на развод, то этот тяжёлый период нужно просто перетерпеть - он неизбежен. Потом будет полегче. Ведь сейчас рушится то, что вы создавали. А терять - всегда нелегко. Это приносит страдания. 
|
| 27-03-2012 10:06:14Дополнение от автора |
|
Спасибо за совет. Вот еще немного расскажу. Уже 10 мес. прошло, а он и не думает вернуться в семью. Знаю что он гуляет постоянно по дискотекам, у друзей травку курит - это лишь то что знаю я. а где он еще пропадает не знаю. Мы поссорились из за того что он каждый день приходил накуренный травкой, или еще чем то. а когда поссорились то вместо того чтоб мирится он изменил мне (знаю только о двух изменах). Иглавное он не понимает что убивает свою жизнь травкой и другими веществами. Его безразличие убивает меня. Мне говорят что если он не думает о тебе, то и ты не думай. А я так не могу, он портит себе жизнь, а я не знаю как помочь. Пробовала целый 3 мес искала подход к нему, но он меня отталкивал и все. И сейчас, когда иногда он приходит к ребенку, то же самое. Сижу без денег, он даже не думает об этом. А я то думаю, ребенку много чего надо. А подала на развод, потому что нет сил уже терпеть, он гуляет себе по сторонам, а я сижу дома воспитываю ребенка. И когда он приходит, то ведет себя как ни в чем не было. К примеру, спрашивает или я ему кушать приготовила, или я исполню супружеский долг, или еще чего то. Говорит что я его жена и ему должна. Это так обидно и больно, что не передать словами. |
| Артур Акопян 27-03-2012 13:08:36 |
Не знаю, может я буду немного жестким и циничным, но к сожалению ваша жизненная ситуация не уникальна. Вы ничего не написали, сколько мужу лет, но по описанию понятно, что стадию монады он так и не прошел. Что касается ваших отношений, то получается так, что вы их тащите на себе. Но ведь построение отношений это вклад обоих. Конечно хорошему психологу понятно, как работают эти внутренние механизмы, создающие эти жизненные проблемы. Я не стремлюсь вас здесь пожалеть и посочувствовать, считаю, что такое поведение уместно только в личном контакте. А учитывая, что в данном случае, я для вас субъект анонимный, хотел бы приоткрыть глаза на реальность (это будет более уместно). Реальность же в том, что вы Уже оказались в той жизненной точке где оказались, и из нее можно двигаться только вперед и уже не важно какие решения были сделаны в прошлом. Далее реальность указывает на то, что в жизни у вас кризис, а в этом месте самое главное - это расставить точки над "и". В третьих - у вас проблемы с личными отношениями. И тогда возникает множество вопросов, а как вы так организовываете свою жизнь, что попадаете в это место. Я конечно могу задавать еще множество вопросов. Но они нужны скорее не для того, чтобы получить на них ответы а чтоб вы имели возможность их осознать. И пусть вы не найдете на них ответы, в психотерапии это не важно. В психотерапии сам вопрос намного важнее, чем ответ на него. Так что, надеюсь мой комментарий хоть как-то поможет вам в жизни. Чтоб ваша жизнь изменилась к лучшему, очень важно, чтоб вашем жизненном пространстве оказался человек, который не втянется в вашу реальность, а сможет как-бы вам "противостоять" (не знаю поняли вы меня в этом месте или нет). И пусть это будет не профессиональной психотерапевт, но хотя бы, что-то около того:)
|
| Павел Леонидович Басанский 29-03-2012 19:08:31 |
Вы ожидали от мужа одно, а получили совсем другое. Оттого и больно. Не от самой его грубости и бесчувственности, а от несоответствия этого образа тому, который сами себе нарисовали ранее. Всё ещё надеетесь на изменения?
Мужа, судя по всему, всё устраивает: и еда, и секс, и стирка, и глажка - когда захочет. Вам же - шиш с маслом, "сама давай". Пишете: "он портит себе жизнь", но создаётся впечатление, что это ВАМ он портит жизнь, а сам живёт припеваючи: спит не только с вами, но и с другими; покурит травки с дружками, а потом к вам покушать приходит ("на хавчик пробило" - есть такое выражение у травокурящих) и пр. То есть наблюдается наглое использование вас, которое вы трактуете как помощь. А где же здесь помощь, если ВЫ СВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ТОЛЬКО ПОМОГАЕТЕ ЕМУ ОСТАВАТЬСЯ ДУШЕВНЫМ ПАРАЗИТОМ??? Нет смысла меняться, если тебя так обхаживают - чуть ли не облизывают. Ваша мать так же поступала по отношению к вашему отцу? С неё взяли пример для подражания? Если да - зачем это вам?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
