устала от всего, потеряла нить, смысл своего пребывания тут) ничего не хочу или хочу но ни того, желания совершенно не совпадают с тем что я вынуждена делать

внутри вся горю в буквальном смысле этого слова, по телу горячая волна прокатывает от бешенства. Не могу сказать, что я хочу кого "убить" или с собой что то сделать, но не могу сказать что желание жить бьёт ключом... Особо не хочется просыпаться, сны бредовые из разряда фантастики, иногда страшной.

Ещё одна проблема постоянное нарастание проблем в отношениях с любимым МЧ.. тут тоже теряюсь что делать.. и честно говоря даже не знаю как и очём писать потому как думаю что это будет не очень понятно. Он, может мне кажется, очень хороший, заботливый, внимательный, но в тоже время, как я всегда хотела, на шею сесть не даст.
Встречаемся с парнем почти 2,5года. Он живёт в области, всё это время ездила к нему я, т.к. у меня там бабушка живёт, около 4х месяцев назад мне ещё было очень и очень обидно из-за того что он не хочет хотя бы иногда, пусть редко, приезжать ко мне в город (даже когда он находится в городе никаких "позывов" к встрече) у меня институт по 4 пары в день, задают много, устаю, объясняю ему всё это, говорю, мол, не мог бы ты иногда, когда у меня не получается, приезжать ко мне, а он отвечает что хочет меня видеть, но ко мне в город ездить не хочет, типа город ему чужой, со мной он толком не побудет и вообще удобней когда я приезжаю.
Парень (22года) у меня любимый, нежный, заботливый, внимательный и вообще замечательный:) Только эта проблема спокойно жить мне не даёт, очень сильно обидно. Пробовала к нему не ездить(пообещала что если игра в одни ворота продолжится перестану ездить), а он только ноет по поводу того что он уже соскучился и хочет меня увидеть, просит приехать.
В том что я для него что то значу - уверена, и в том что он скучает, и в том что другой нету, и в том что видеться хочет... Много с ним об этом говорила, последнее время хоть что то начал отвечать, раньше выслушав старался как можно быстрее перевести тему. Он долго не решался познакомить меня с родителями, пока я горела этим желанием, он на меня зыркал так типа "не лезь, когда можно будет сам скажу". Мне было очень обидно, в итоге я так обиделась, что заставила себя перехотеть этого знакомства и тут уже он начал шутить по этому поводу, мол поедим знакомится и т.д. А мне это было уже просто не приятно, да и из-за обиды не особо хотелось. Когда познакомились, убедилась что родители у него очень хорошие, отношение ко мне хорошее. Проблема исчезла.
Ещё меня волновало то, что на подколы типа "эй муж!...:)" он реагировал не очень, тем же холодным взглядом типа "посягательство на святое". Я понимаю что он парень, но блин!.. в общем на данном этапе решилась и эта проблема, же он, а не я говорит что хочет семью и ещё чуть-чуть и я буду "единственной", а я уже даже не уверена что хочу этого. Казалось бы очень родной, любимый, а мне последнее время как то всё равно. Я всё время думаю что мы очень разные он любит "героический эпос", а я мелодраммы, он хип-хоп и рэп, я клуб... НО об этом я думаю только тогда когда его нет рядом.. когда он рядом мне ТАК хорошо, я абсолютно никак не могу объяснить причину, просто мне хочется уткнутся в него носом и обнимать, хорошо-хорошо.. хочется к себе посильнее прижать и не отпускать. Бросать вроде бы и не хочу, а вместе только и делаем что по каким то дурацким поводам ссоримся. Делаем друг другу больно из-за этого расстраиваемся, стараемся сохранить эти отношения. После вот таких сор, видимо в компенсацию, ещё больше нежности, теплоты.. Но как прекратить эти бредовые ситуации?..
Ещё меня волнует вопрос отсутствия между нами интимных отношений, т.к. я очень его хочу (простите за такие подробности всей моей жизни). Абсолютно уверена он тоже хочет, а места у нас нет. Что я, что он одинаково относимся ко многим вещам, в этом числе и подобного рода отношениям "на квартире у друзей, на лавочке и т.д." А я чувствую что где то там, подсознательно обвиняю его в своей неудовлетворённости, от этого злая как собака с цепи сорвавшаяся...

И, наверное, последнее что меня беспокоит.. Не знаю как объяснить, толи я очень впечатлительная, тли ещё что но после фильмов о духах, после историй (детских страшилок), я бывает очень долго не могу заснуть, боюсь закрыть глаза, отвернуться лицом к стенке (да, положение "спиной к двери" с психологической точки зрения само по себе "ужасно", но раньше у меня никогда не было подобных страхов), иногда чтоб заснуть оставляю свет включённым, боюсь по вечерам смотреть в большие зеркала, точнее увидеть там что либо... Месяцем раньше я шарахалась от любого звука (опять же ночью, днём у меня всё прекрасно!) и всякие такие мало приятные вещи, смотрю на фото улыбающегося чел-ка боюсь увидеть какую-нибудь морду... Сама над собой по этому поводу вмыслях издеваюсь, т.к. привыкла преодолевать всякие разные трудности, страхи.. Например, когда у меня подобные "приступы" необъяснимого страха и я боюсь спустить (как ребёнок маленький) ноги с кровати возникают мысли типа "да-да-да, конечно-конечно, только и ждёт чтоб тебя за ногу цапнуть" или "если так должно быть, то будет, шагай".

Заранее благодарна

кстати, читала книгу Бенуат Гру "Соль на нашей коже" (есть ещё фильм по ней) и описанные отношения мне почему-то наши напомнили...