Question

04-04-2012

Здравствуйте! Мы с мужем 5 месяцев жили врозь (по его инициативе: хочу разобраться в себе, люблю ли я тебя, чего я хочу от жизни; произошел разрыв после моих придирок и критики и его влюбленности в коллегу).
Сейчас живем вместе, но не потому, что он принял решение и САМ конкретно его озвучил, а потому, что я приехала присмотреть за котом на время длительной командировки мужа, а по возвращению он меня назад к родителям с не отправил (хотя такое уже было во время "полуразвода").
Пока жили врозь - все время общались, ходили на свидания, занимались сексом, муж дарил подарки, сделал мне ремонт, возил за границу. Все было по его инициативе, я не давила , ждала, пока он примет решение. Насколько близко он сошелся с другой непонятно: все выходные мы проводили вместе, часами болтали по телефону по ночам и никаких следов чужого пребывания в квартире не было. Муж в это время очень депрессовал, похудел, обострились хронические болячки, в общем, не сладко пришлось. Я тоже очень страдала и скучала, но занялась спортом, внешностью, читала
книги по психологии, общалась с друзьями, пыталась все время работать над собой и переосмыслить все наши отношения.
Теперь веду себя с мужем иначе, с учетом всех своих ошибок. Не критикую, оказываю поддержку моральную (он очень мнительный и ранимый человек) и физическую (освоила технику релаксирующего массажа, покупаю ему травяные чаи для лучшего сна и т.п.). Дома комфорт, чистота, доброжелательная и спокойная обстановка, вкусная еда, качественный секс, всегда аккуратно одетая, причесанная, надушенная жена, встречающая с улыбкой и поцелуем. Я не притворяюсь, я поняла, как много боли причинила мужу и как на самом деле я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо и комфортно рядом со мной. Чтобы наш дом снова был местом, где можно расслабиться, знать что тут тебя любят и принимают таким, какой ты есть.
Но мой любимый - все время в подавленном настроении. И я принимаю это только на свой счет. Муж списывает все на усталость и недовольство работой, но неужели дома нужно страдать и вздыхать от того, что работа не приносит удовлетворения? Нужно искать другую, тем более, что он специалист экстра-класса и ему безработица не грозит. Между нами нет былой искренности, муж не говорит о своих ощущениях, желаниях, планах, мыслях, все время тоска на лице. А я боюсь, что он копит в себе негатив и снова скажет мне "расходимся". Не знаю, как его разговорить, нужно ли это делать, как себя вести, чего ждать?

Вопрос от: MissKris; Возраст: 32

понравился вопрос?

04-04-2012 14:01:47Дополнение от автора

Здравствуйте, Елена! Мы женаты 9-й год. Я последние года два критиковала мужа за нежелание воплощать в жизнь наши первоначальные планы (строительство дома, рождение ребенка, открытие бизнеса в другой стране), за то, что во многом благодаря его неподъемности наша жизнь свелась к режиму "работа-диван", за то, что он не хотел ни обсуждать эти вопросы, мучающие меня, ни даже считать их важными. Мне стало казаться, что он меня не любит и что ему все безразлично. А на все вопросы получала ответ - ты все надумала, что ты во всем плохое видишь?
Чем больше безразличия я видела с его стороны, тем больнее мне хотелось его задеть.
Вот так и ссорились. Вначале он отмалчивался, чтобы не обидеть и утешал, когда я плакала, потому что жалел меня и чувствовал себя виноватым. Потом стал кричать в ответ, а потом опять стал молчать потому что по его словам ему вообще стало все равно, что я говорю и требую, а когда я плакала - я его бесила.
Все это было параллельно с тем, что мы занимались любовью, путешествовали, ходили в гости, хорошо проводили время дома вдвоем, всплески нежности какие-то ощущали часто.
А потом у него эти чувства испарились и понеслось - сотрудница и т.п.
Моя боль и страх никуда не делись, я боюсь повторения ситуации, когда он накопит очередной негатив и вывалит все на меня, сказав, что по его ощущениям ничего у нас не получается наладить.
А как может получиться, если нет согласованности в действиях и нет знания о том, какие теперь у каждого из нас потребности и ожидания от этого брака? А говорить на эту тему муж не хочет, любые мои аккуратные попытки приводят к ответу "я об этом не думал. я подумаю и скажу тебе!". И все.
И секреты какие-то у него появились. Хотя параллельно он со мной обсуждает всякие серьезные рабочие вопросы, планы совместные обсуждаем и т.п. На днях уже второй раз за три недели случайно всплыла информация, что вместо работы муж уезжает куда-то на два часа раньше обычного. Причем не отвечает на звонки, что для него вообще нехарактерно, он этот телефон из рук не выпускает сутками, а если я вдруг звоню, когда у него серьезные встречи - он звонок отбивает, у нас всегда была такая договоренность - отбитый звонок, значит кто-то из нас очень занят в данную минуту, неотвеченные звонки обычно муж обнаруживает сразу и всегда мне перезванивает, а не через полтора часа. Я просто спросила "а где ты был? ты же мне сказал, что просто не спалось и ты решил поехать в офис пораньше? у тебя что-то случилось, дорогой?" - получила ответ "потому что я не хотел тебе говорить, придет время - расскажу". Не думаю, что это так готовится сюрприз к моему дню рождения. Зная, какую боль он причинил мне в прошлой нашей жизни своим замалчиванием своего недовольства нашей жизнью, враньем, когда пообещал прекратить общаться с девушкой, но не сделал этого - он опять в лицо говорит мне, что у него от меня секреты, которыми он не собирается сейчас делиться. При этом уточняет, что это касается не только лично его самого, но и меня косвенно - тоже. Для меня это как издевательство, я прошу - не делай так, для меня невыносимо жить в атмосфере скрытности и недоверия, а он говорит - я буду так делать. У меня, похоже, нет шансов сделать нашу жизнь счастливой и комфортной.

04-04-2012 15:03:15Дополнение от автора

Да, Елена, я боюсь потерять мужа. Это чудесный, уникальный человек, нам всегда было интересно, комфортно, весело, свободно и спокойно вместе, мы всегда говорили друг другу "вокруг нас может быть что угодно, главное, что мы есть друг у друга, что мы вместе и любим друг друга, а со всем остальным мы справимся". И когда вдруг осознаешь, что это ощущение уже потеряно и вот-вот рядом не станет человека, с которым ты все это пережил и испытал - становится страшно. Назад хода нет, я это понимаю, но хочется верить, что мы не безнадежны и способны ЗАНОВО построить наши отношения, ведь мы уже не такие, какими познакомились, но и не такие - какими были во время ссор и конфликтов.

04-04-2012 15:06:33Дополнение от автора

Спасибо, Павел Леонидович! Вы абсолютно верно описали мои ощущения - раздвоенность. Я хочу и саму себя в порядок привести, и мужу помочь, и наши отношения наладить. А бежать сразу по всем направлениям не получается.

04-04-2012 15:54:44Дополнение от автора

Елена, эта идиллия, как Вы выразились, имела место с 2003 по 2010 год. Естественно, за эти семь лет мы спорили периодически и обижались друг на друга за что-то, но быстро мирились, исправляли ошибку и любили друг друга дальше. А потом в какой-то момент пошел разлад. Муж свою позицию вообще, когда уходил, озвучил так "до декабря 2010 года у нас все было хорошо, а потом мы стали ссориться и я боюсь, что так будет всегда, а я так жить не хочу". Я понимаю, что начала раскачивать лодку еще в начале 2010, когда вдруг увидела, что мы прожили вместе столько лет и чудесно прожили, но пора двигаться дальше и от слов переходить к реализации намеченных целей. Но, похоже, переусердствовала с "пилежом" на эту тему мужа.
Я не работаю как раз с начала 2010 года, хозяин фирмы, где я работала переехал в Россию и развернул бизнес там, я, как Вы понимаете, осталась на родине. Поскольку необходимости зарабатывать деньги не было, мы с мужем договорились, что год-другой я могу не работать, ну или по желанию найти работу на неполный рабочий день.

04-04-2012 16:03:00Дополнение от автора

Спасибо, Владимир Витальевич!
Я действительно меняюсь сейчас, не уверена, что становлюсь новой. Скорее возвращаюсь к себе настоящей: более светлой, спокойной, жизнерадостной, социально активной. Именно такой я когда-то привлекла своего мужа, возможно, привлекла именно непохожестью на него самого (он более медлительный, склонный к меланхолии, очень чувствительный и ранимый). А последние пару лет я скатилась в такую же меланхолию и мнительность, как у него. Может причина в том, что мы ничего не достигли как пара (ни ребенка, ни дома, ни общего дела); может причина в том, что я махнула рукой на личные достижения и потребности и потеряла "вкус к жизни" и ждала, что муж меня вытащит из этого состояния.
Одно понятно - я меняюсь! И спасибо за Ваш совет - не ждать и не требовать от мужа изменений в том же темпе. Буду беречь свою любовь к нему, буду оставаться спокойной и терпеливой.

04-04-2012 16:30:38Дополнение от автора

Елена, я умом понимаю - что центром своей жизни должна стать я сама. Только что для этого нужно делать, с чего начать? Я не представляю, за что хвататься. И еще - заняться собой, означает ли это одновременно - отстраниться от мужа?

09-04-2012 19:26:19Дополнение от автора

Спасибо, за все комментарии! У меня появилась новая информация: мне удалось разговорить мужа и узнать, что он ходит к психологу, для того, чтобы разобраться со своими внутренними конфликтами и проблемами. Первого психолога он перестал посещать, потому что тот после двух встреч сказал "зачем Вы будете прожолжать мучать себя - разводитесь". Теперь ходит к новому, который не стал предлагать радикально решить проблему с браком, а начал "копать" со всех сторон и уже нашел корни нескольких проблем, мучающих мужа.
Послушав его, я поняла, что мне тоже пора пойти к психологу, чтобы мне помогли вернуть уверенность в себе, помогли подготовиться к предстоящему разводу (мне кажется, что муж через какое-то время примет именно такое решение), помогли как уже писали выше "стать центром собственной жизни". Муж по-прежнему полон противоречий: то говорит - я не вижу нашего с тобой совместного будущего, то - если бы я хотел просто с тобой развестись и пойти к другой, я бы не мучался сомнениями и не ходил к психологу.
Мы очень многое проговорили с мужем за выходные дни, стало легче обоим, даже настроение поднялось и снова секс на 5 баллов. Но чем это все закончится и с чем идти к психологу - спасайте меня или помогите спасти брак, не представляю. Хочется всего и сразу, и себя в порядок привести и любимого мужа не потерять (но насильно ведь тоже мил не будешь). Это вообще реально???

27-04-2012 11:42:17Дополнение от автора

Вчера говорили с мужем по поводу отношений (мне два дня было очень плохо и дискомфортно). Я начала ощущать, что опять иду по старой программе: выкладываюсь на 200% чтобы ему было хорошо рядом со мной, но ощущаю от этого не удовольствие, а тоску, потому что чувствую, что мужу моя забота вроде бы важна, но отвечать тем же он не хочет.
В процессе разговора так и оказалось - чем больше я проявляю внимания к его персоне, тем больше он начинает ощущать дискомфорт и именно по причине того, что ответного желания окружить меня заботой муж не чувствует.
Он сказал, что когда мы разошлись прошлой осенью, то ему казалось, что никогда больше вместе не будем, что все умерло и отгорело. Но как только он остался один, он вдруг увидел меня совсем другими глазами, почувствовал ответственность за ситуацию, за меня. Ему захотелось заботиться обо мне, помогать, делать сюрпризы (я об этом уже писала - поездки, ремонт, подарки), он стал понимать, что я самый интересный и необычный собеседник, который был в его жизни, что секс может быть по-прежнему острым и необычным приключением, а не просто разрядкой. То же самое ощущала я, я в тот период жила с ощущением того, что я не не прежняя мамочка-наседка, а женщина, которую ценят, которую хотят баловать, внимания которой добиваются (я не выходила на контакт первой).
Мы встречались в другой стране зимой и муж описывает свое впечатление, когда увидел меня в аэропорту "я не сразу понял, что это ты, я увидел женщину класса-люкс и через пару секунд сообразил - что вау! эта женщина моя! это была и любовь, и гордость, и удивление..а потом мы стали жить вместе и через какое-то время я пришел домой - и увидел прежнюю тебя, а та женщина снова исчезла. а я теперь без того ощущения не могу жить с тобой, я понял - как это класнно, я может впервые всеьез осознал и прочувствовал - как классно, когда ради тебя хочется сворачивать горы, когда чувствуешь себя мужиком, когда хочется стать защитой и опорой, каменной стеной, ощущать, что вот она моя девочка,я хочу чтобы она была счастлива и я дам ей все, в чем она нуждается. без этого чувства я с тобой жить не смогу больше".
Я тоже не могу и не хочу больше жить по модели "мама-сын", мы оба увидели, что можем быть совсем другими и насколько это хорошо и правильно для нас обоих. Не понятно почему мы скатились к старой модели, когда стали жить вместе.
Муж предлагает снова разъехаться, прекратить контакт дней на 10-ть, чтобы очиститься от бытовой привязки (он любит комфорт и заботу о себе) и соскучиться, для него это сильный стимул начать что-то делать, когда он начинает скучать по мне и начинает бояться потерять меня (его слова). И либо это покажет, что чувства все еще есть и тогда мы идем к семейному терапевту вдвоем и муж (как он говорит)будет в состоянии вытащить из этой ситуации и себя и мне поможет, и мы будем учиться строить новые отношения сколько бы времени и сил это не заняло. Либо поймет, что все умерло и мы все же пойдем разводиться.Он не может больше жить сегодняшним днем, начинает думать о детях, хочет понять как выстраивать дальше свою жизнь. Психолог помог ему понять 3 важных для него позиций: ему важно быть любимым и чтобы о нем заботились, ему хочется быть важным для как можно большего количества людей и хочется испытывать те ощущения:желание заботиться и любить, которые он испытал, когда мы жили врозь.
Я не могу понять - соглашаться ли на этот вариант, либо искать другие способы вернуться в то состояние, в котором мы прожили осень и зиму когда смогли увидеть себя в совсем ином свете, либо вообще перестать придавать этому такое большое значение и просто уйти самой для того, чтобы восстановить собственную целостность и самой понять - для чего мне нужен этот мужчина и нужен ли вообще. Надоело страдать и ждать его решения, с одной стороны, с другой стороны - не хочу с ним расставаться даже на время потому что испытываю все же много-много приятных моментов живя с ним.
Не представляла, что можно вот так запутаться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-02-2011 Постоянно ругаемся с мужем! Насколько раз расходились на неделю, но всегда возвращались. Вместе плохо, а поразень еще хуже! Что делать? как наладить отношения?

28-09-2010 Как наладить отношения с мужем?

01-05-2010 Как наладить отношения с мужем?

19-04-2010 Как наладить отношения с мужем?

17-03-2009 как наладить отношения с мужем,имеющим дочь от 1 брака?

06-06-2008 Как наладить отношения с мужем?

19-05-2008 Как наладить взаимоотношения с мужем

Елена Шпундра · Answer 1 · 2012-04-04 13:11:37

Интересно, что вы пишите как много боли причинили мужу, но в письме я увидела только про боль, которую он причинял вам- расстались по его инициативе, полюбил или увлекся другой, сошлись, но как-то вяло, на почве кота, а не почве его выбора и решения...
Вы свою боль куда вообще прячете?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2012-04-04 14:14:57

Интересно, как вы берете на себя ответственность за "сделать нашу жизнь счастливой и комфортной"? Это разве под силу одному человеку? Танго ведь танцуют двое.
Вы боитесь его потерять?

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-04-04 14:48:06

Прежде всего у вас нет гармонии с самой собой. Какая-то раздвоенность всё время. И у мужа то же самое. Одна часть недовольна отношениями, сильно обижена, разочарована нарушенными обещаниями и пр., а другая в это же время стремиться в привычные за 9-ть лет отношения с сексом и путешествиями. Какая-то "шизофрения" получается (не настоящая, конечно). Тотальный обман и самообман. Вам бы сначала разобраться со своими противоречивыми чувствами. Со специалистом вместе, желательно.
Искренность и честность, прежде всего с самой собой - это запорука счастья и внутреннего комфорта, о которых вы пишете.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2012-04-04 15:23:29

Здравствуйте, MissKris
Возможно вы становитесь другой. Иначе относитесь к своей критике в сторону мужа, иначе ведете себя как жена, хозяйка, женщина и тд.. (это так?)
Поскольку все эти изменения происходят с вами и в вас - то логично, что у мужа есть несколько способов реагирования.
1. тянуться вслед за вами, меняться, чтобы восстановить отношения в новых условиях с вами новой.
2. сопротивляться, чтобы вернулась привычная ему атмосфера и условия жизни, привычные ему отношения. Удивительно то, что это не обязательно эффективные отношения.
Не торопитесь получить от мужа что-то новое. Просто любите и будьте тем, кем хотите быть в отношениях с ним.
Иначе - решите для себя - все-таки, что вы хотите от мужа и как быстро. Понимаете ли вы, что его изменения (если он сам не захочет меняться) будут все время отставать от ваших и для этих изменений от вас потребуется искренность и терпение, любовь и понимание, а также - настойчивость и определенность.

Елена Шпундра · Answer 5 · 2012-04-04 15:26:08

Как-то не вяжется эта идиллия со всем что было описано ранее....
Скажите а вы работаете?

Елена Шпундра · Answer 6 · 2012-04-04 16:21:46

И детей вас нет, я правильно поняла?
Не обижайтесь, возможно я напишу сейчас что-то жесткое и неприятное для вас, но раз уж вы дошли сюда, то значит и сделали пусть маленький но шаг в сторону изменения своей жизни.

Вам 32 года, вы отставили работу, не родили ребенка. Центром и смыслом вашей жизни вдруг стал муж. Все что вы написали про спорт. внешность и книги по психологии- это все из серии "как угодить ему любимому", а не как сделать что-то классное для себя.
И сейчас весь ваш мир, ваша жизнь под угрозой- потому что, центр, если не обещает совсем уйти, то очень сильно колеблется.
И что тогда останентся вам? В 32 все начинать сначала? Я понимаю ваш ужас и смятение.
Вам надо снова найти себя, стать центром своего мира и жизни. Другой вопрос что вы готовы делать для этого.

Елена Шпундра · Answer 7 · 2012-04-04 16:35:26

Именно это и ознаечает- перестать бдить за каждой морщинкой на его нахмуренном лбу, пусть хоть его весь гармошкой соберет и заняться своим внутренним миром, войти в баланс.
Для этого было бы очень неплохо походить к психологу лично.

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2012-04-08 00:25:07

Займитесь для начала собой. Ведь только изменив себя, мы можем повлиять на наше окружение. А муж ... - объелся груш:).
Он вам врал, врёт и будет врать. Такой он человек, так ему удобно малодушному. Какое уж тут доверие? Но тут он сам виноват. В этом вы сами перед собой можете признаться? Или опять предпочтёте себя обмануть? Именно это я и имел в виду под раздвоенностью - обман (мужа) и самообман (ваш). В таком случае вы идеально нашли друг друга: есть тот, кто обманывает и есть тот, кого обманывают. Когда надоест играть в эту игру - скажите.

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2012-04-08 00:36:17

"центром своей жизни должна стать я сама. Только что для этого нужно делать, с чего начать?"

Делайте ТОЛЬКО то, что приносит удовольствие ИМЕННО ВАМ, а не ему. Не пытайтесь угодить. Делайте, в первую очередь для себя, а затем уже для него. Только тогда вы будете достойны уважения.
А ваша любовь ... это здорово, но только если есть кому её оценить, если она этому человеку нужна. В чём я сильно сомневаюсь.