Раздражение в семье.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Раздражение в семье.
| Ольга Анатольевна Артеменко 12-04-2012 14:14:55 |
Тясь, действительно, похоже что ваши роли изменились из качества любящая жена в требовательная мама и любящий муж в непослушного ребенка. Раздражение - естеаственно в этой ситуации. А как же она создалась эта ситуация? Ведь было все как у влюбленный, а оказалось все как у мамы с ребенком. Понимаете качество друг друга в отношениях зависит от качества отношения друг к другу.
С вашего письмя видно, что вы замечательная жена в быту: требовательны к порядку, держите под контролем порядок и т. п. Но похоже, что вы зафиксировали свое внимание на этом, будь-то это самое важное в жизни. Это здорова то, о чем вы пишите: поел-убрал, вытер-высушил, опорожнился-почистил, но уж как-то все по-вашему, и механически, как то требовательно и так как вам хочеться, потому что по-вашему именно так и есть правильно. В ваших отношения есть две личности и каждый из вас был сформирован по-разному у каждого из вас разные привычки в быту и разные способы поведения. Поэтому стоит включать потребности и желания каждого из вас. Вы пишете, что поначалу муж делал все как вы хотели и вас это очень устраивало. Это конечно очень приятно ощущать что кто-то для вас создает что-то и именно так как хочется, но опяться, и здесь, только ваши желания и потребности. А где же он? Гдеже вш муж? Где его желания? Его интересы? Как ему нравится? Как он привык? В конце концов ему удалось проявить свою личность в ваших отношениях путем протеста против всего этого. Почему так? Почему он встал в роль непослушного ребенка? Возможно потому что быт "принудил" вас закрепится в роли требовательной мамы? Не лучше бы вам опять вернутся в роли влюбленных и вспомнить о том сколько много хорошего есть в каждом из вас и того доброго, что и свело вас в отношение? 
|
| 12-04-2012 16:53:56Дополнение от автора |
| Да. Льга Анатольевна, Вы скорее всего правы! Я со всех сторон сотрела на эту ситуацию, а с той, что Вы описали - у меня ума не хватило.. Спасибо Вам огромное! Мы буду над этим работать, и я постараюсь вести себя по-другому.. спасибо большое!!!:* я очень рада, у меня даже настроение появилось, а то я вообще уже потеряла всякую надежду..))) |
| Ольга Анатольевна Артеменко 13-04-2012 15:08:56 |
Спасибо и вам Тася, что доверяете свои чувства. Ваш лучай очень распостраненный в семьях. Не стоит жить лишь бытом, знаете это последняя вещь о которой стоит заботиться в отошениях. Хотела бы спросить вас, возможно ли выложить ваш вопрос на моей личной странице, как актуальная тема в семейных отношениях?
|
| 17-04-2012 09:01:02Дополнение от автора |
|
Да, Ольга Анатольевна, можете выкладовать - может кому-то поможет ещё!)) Пользуясь случаем хочу ещё кое что у Вас уточнить. "А где же он? Гдеже вш муж? Где его желания? Его интересы? Как ему нравится? Как он привык?" - как приспособиться и учесть все его привычки желания и соединить со своими, если он привык - ничего не делать, нравиться ему ничего не делать, его интересы - комп.игры... У меня есть несколько предположений: не говорить ему что делать (как я раньше это говорила) а спрашивать, типа: может ты кровать пока заправишь, пока я завтрак приготовлю? или делать всё самой, потом он это заметит, что я ни о чём его не прошу и ему самому захочется мне помочь? Как думаете? Я вообще правильно размышляю? Заранее благодарна! |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-04-2012 13:28:08 |
Тась, вы вообще правильно размышляете, но похоже на вопросы которые я вам задала ответ: что просто у вашего мужа всего этого нет и потому вам приходится заботиться обо всем самостоятельно. И тогда понятно ваше раздражение: когда все на вашей ответственности. Он работает вообще, зарабатывает достаточно для вашей семьи?
Понимаете, он благополучно принял ситуацию ребенка в семье. Возможно стоит сформировать ваши семейные правила? Да и вообще, если вы будете продолжать вынашивать ваше раздражение и общаться на почве этих чувств, у него автоматически будет реакция протеста. Вы лучше бы попробовали для начала сконцентрировать свое внимание на своем самоощущении. Как вы себя ощущаете? Какой вы себе ощущаете в данный период жизни? И какой бы вы хотели себя ощущать?
|
| 17-04-2012 15:04:04Дополнение от автора |
|
Я ощущаю себя мамой, которая вечно пилит. Когда я начинаю ему что-то говорить что он просидел весь день за компом и ничего не сделал, как говорила в детстве моя мама "от чего ушла, к тому и пришла" - я вспомнила её фразу, когда прихожу домой, когда он дома. (Он работает, но иногда в будни бывают выходные - заказов нет на заводе). И когда я начинаю ему это говорить, он говорит "ооой, начинается, может хватит?" Я помню, что я маме тоже так говорила, когда она приходила с работы и начинала читать мне морали. Меня это ужасно бесило, и его это бесит и меня даже это бесит, что мне опять приходится ему это говорить! Когда надоедает нервничать, ругаться - ничего не говорю, и всё остаётся так, как будто так и должно быть. А я не хочу так, я не хочу его воспитывать, я не хочу ему говорить что делать, хочу чтобы он сам это знал и был ответственным. Когда мы с ним встречались - он тааак хотела семейной жизни, я впервые видела такого парня, чтоб был таким семейным, что меня наверное и зацепило. А как стали жить вместе - он стал ребёнком, он сразу перестал всё делать, вернее он и не начинал. Жить мы начали с ремонта квартиры - он нанял своего друга в работники, потому что ни мужскую ни женскую работу он делать не умеет, или не хочет - я не знаю. Я хочу, чтобы мы были равносильными членами семьи, отвечающие за одни и не те обязанности, чтобы быт не затрагивал нас-наши отношения (ведь только поэтому мы ссоримся). Чтоб мы были дружной и любящей семьёй. Сейчас мы планируем ребёнка, но я иногда задумываюсь: если сейчас у нас нет семейных правил - правильно Вы сказали, то что же будет когда появится ребёнок - будет ещё хуже? Правила мы составляли несколько раз и условно и письменно, но с его стороны - они не выполняются... |
| 17-04-2012 15:08:04Дополнение от автора |
| И ещё, у нас разница в возрасте на 5 лет, ему сейчас 23, мне 28, может это играет роль? Хотя мы никогда вроде бы не замечали разницу.. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-04-2012 15:24:01 |
Возможно в семейных обязаностях и в этом качестве отношений вы забыли совсем о том, что вы женщина. И что вам необходимо уделять время не только быту, но и своей личности и своей женственности.
Так складывается в отношениях, что с положительными качествами партнера приходят и отрицательные. Не возможно требовать от человека того, чего он не хочет дать. Это лишь усугубит обстановку. Похоже что в ваших отношениях не только быт лишен внимания вашего мужа, но и вам, в первую очередь, он не уделяет достаточно времени. Как вы проводите время вместе? Куда вы ходите? Ваши общие интересы, отдых, развлечения?
|
| 17-04-2012 15:41:58Дополнение от автора |
| Я достаточно уделяю время себе, я хорошо выгляжу, все говорят, что мы одногодки + ещё я занимаю высокую должность - я не могу выглядеть плохо. Вдвоём мы времени провоим меньшую половину от всего свободного времени. За всю зиму мы 1 раз выбрались покататься на коньках, иногда он со мной ходит гулять в парк (когда я гуляю с нашей собакой), в осном мы проводим время в кругу наших друей или ездим к родственникам по выходным, или дома перед телевизором, летом катались на роликах. |
| 17-04-2012 15:51:52Дополнение от автора |
|
А, именно ЖЕНСТВЕННОСТИ мне наверное и не хватает.. Я даже не знаю как мне вернуть ту женственность, то доверие к нему, что у емня было, чтоб я могла подчиниться ему, раствориться, полностью довериться..открыться и ни о чём не думать..как было это раньше. Сейчас потому что я считаю, что он ни на что не способен. И это наверное моя ошибка...? у меня ВЕЧНО мысли заняты всеми нашими делами, как и когда доделать ремонт? Какую именно купить мебель в первую очередь? Куда нам поехать отдыхать? Где забронировать поездку? Как съэкономить? и т.д... |
| 17-04-2012 16:05:16Дополнение от автора |
| А почему обо всём думаю я? Потому что он ни о чём не думает. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 17-04-2012 17:35:51 |
"А почему обо всём думаю я? Потому что он ни о чём не думает." Возможно. А может и потому что он не успевает думать обо всем после вас или же вы на столько хорошо с этим спавляетесь, что он себя чувствует незадействованным. И "уходит" в игры, В "свой мир". Ведь для мужчины очень тяжело жить в ощущении что его женщина более успешна и активна. Его это ощущение лишает уверенности в себе.
А по-поводу ЖЕНСТВЕННОСТИ. Очень хорошо что открылся этот вопрос, возможно именно в этом и лежит основа ваших "искаженных" отношений. Что-то вас заставило развить в себе мужские качества: контроль, активность, организация, решительность. Вы знаете, Тася, это распостраненная трудность женщин, которые занимают должности. Это происходит автоматически - организовать обстановку дома. И для этого "включается" начальник. А любящая жена куда-то исчезает и вместе с ней ее женственность. Дома жить надо, расслабляться. Думаю что в вашей семейной ситуации, каждый из вас отклонился от "ролей" влюбленных супругов. И каждому из вас стоит начать с самого себя. Возможно стоит не подымать некоторое время эту вскипевшую ситуацию между вами, а обратить внимание на свою личность, отыскать вашу женственность и вернуть ее?
|
| 18-04-2012 13:27:41Дополнение от автора |
|
Да, скорее всего Вы опять правы и в этом моя проблема. Буду работать над собой, если будут какие-то изменения - я напишу вам! Спасибо вам огромное, что выслушали, разобрались, посоветовали..Простите, что загрузила вас!! Всего Вам самого наилучшего! |
| Ольга Анатольевна Артеменко 18-04-2012 15:32:21 |
Тась, то что я пишу это мои предположения из той информации которую я получала от вас. Что бы более яаснее все понять и прочувствовать, конечно же необходимо узнать вас обоих и мнения, и виденья каждого из вас. Так, что вы попробуйте обратиться во внутрь себя за ответами.
Еще лучше было бы проработать ваше самоощущение со специалистом. Но если вы чувствуете, что справитесь и разберетесь самостоятельно, тогда, возможно, дествительно, у вас все получится! Желаю вам всего доброго! Спасибо и вам за то что доверяете свои чувства! И нисколько вы меня не загрузили. Это моя специальность и я ее выбрала от того, что мне это нравиться. А будут изменения, обязательно пишите! Да и если, вруг будут затруднения, тоже пишите! Успехов вам, Тась!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
29-03-2012
Есть ли в семье насилие?
03-02-2012
Трагедия в семье
30-01-2012
как побороть периодические ссоры в семье?
26-01-2012
доверие в семье
20-01-2012
Скандалы в семье! ПОМОГИТЕ!
09-01-2012
проблема в семье
02-01-2012
Проблемы в семье
01-01-2012
непонимание в семье
28-12-2011
Неполадки в семье
