семейные отношения

Здравствуйте, Аня.
К сожалению, так часто бывает, что после рождения ребенка, даже желанного, отношения в семье сильно портятся, ведь меняется весь уклад жизни, и людям нужно к нему привыкать, строить отношения по -новому.
Предполагаю, что в Вашей ситуации много факторов переплелось.
Возможно, Ваш муж рос в семье, где его отец не участвовал в бытовых вопросах, и все было на плечах матери, и он естественно принес этот сценарий в свою семью.
Возможно, такой сценарий, где бытом и детьми занимается исключительно женщина, знаком и Вам?
Сколько времени до появления ребенка вы жили вместе? Как до рождения ребенка были распределены обязанности в Вашей семье?Вероятно, что еще до рождения малыша Вы старались угождать мужу, многое делали без его помощи, он привык к этому и сейчас, он естественно возмущен.
Нужно проанализировать собственные установки и взгляды по поводу распределения обязанностей в семье, и то, как складывалась Ваша семейная жизнь, и из -за чего сейчас сложилась именно такая ситуация.
Предполагаю, что вам также нужно научиться заботиться о себе, и помнить о том, что Вы - человек, имеющий все права на счастливую жизнь.

Здравствуйте, Аня.
Вам тяжело, из письма следует, что основную нагрузку по уходу за ребенком несете вы. Очень здорово, что есть бабушка, которая может помочь вам. Я не знаю в чем и как заключается эта помощь, однако - помощь есть.
Но муж - это совершенно другое дело. И вы по праву ожидаете помощь и участие в семейных (а не личных) делах. Более того - вы вполне можете и требовать от мужа.
Однако, чтобы с мужем обо всем этом можно было говорить - необходимо четко понимать - о чем. То есть, хотя бы вы для себя должны четко сформулировать - какую помощь, в каком объеме, с каким результатом вы хотите. А также - четко сформулировать - что, как и сколько вкладываете вы. Это должен быть равный договор между супругами, между родителями.
Вы спрашиваете - как достучаться до мужа. Но мне кажется, более важно сейчас вам определиться с приоритетами. Я имею в виду:
1. ребенок
2. семья
3. жена
4. муж
5. финансы
6. квартира
7. работа
8. друзья
9. отдых
10. родственники
И так далее. Расставьте эти пункты (или свои, перечь помощи, домашних дел) в порядке убывания значимости. Полагаю, что "достучаться до мужа" - не самая главная задача. Более того. Многие из задач можно сделать уже сейчас, пока ваш муж дистанцировался и не помогает. В идеале - мужу должно захотеться помогать вам, быть с вами и ухаживать за вами и ребенком.
Попробуйте хотя бы неделю не говорить ему вообще ни о каких своих просьбах, поручениях, делах, не задавайте вопросы и сами ничего не рассказывайте.
Как вы думаете - сколько вы продержитесь? А через сколько дней муж предпримет попытку "прояснить" ситуацию? Вот эта его попытка и будет моментом, когда уже он будет пытаться достучаться к вам. Не пропустите! Он попытается обвинить вас в чем-нибудь. И вы должны бы иметь для этого продуманные четкие аргументы, чтобы мужская логика могла на них опереться. Будьте готовы предложить ему такие заботы, дела, которые он точно сможет выполнить, а вы точно сможете это отметить, похвалить.
Как вы поняли - сейчас вашей семье (не только вам) необходимо решить вопросы, которые должны были в основном решаться до рождения ребенка.
Важно, чтобы вы понимали - с какой целью все это предпринимаете, на какие компромиссы готовы идти, каковы ваши чувства и желания.
Я понимаю, что это будет сложное время и сложные разговоры. Но путь именно через них. Иначе - дистанция будет увеличиваться, а муж, видя, что вы решаете вопросы без него - будет все меньше и меньше участвовать в семейных делах.

Здравствуйте, Аня!
Ваш муж - крайнее проявление эгоиста. По вашему письму, на вас ему наплевать и никого он не любит кроме "себя любимого". Уверен, что таким есть или был и его отец - не зря же "свекровь мне говорит,посылай его и не обращай на него внимание". Видимо у неё был аналогичный опыт со своим мужем.
Но вам-то оно зачем? Ждёте от него изменений? Так их не будет - ему и так удобно, зачем меняться? Наивно и смешно, если бы не было так грустно...

В вашем случае развод - единственное и эффективное лекарство от всей этой глупости. Пока ребёнка не испортили равнодушием и криком...

Вот потому, что ваши силы иссякли, развод как крайняя мера и показан - вы же уже дошли до крайней меры своего терпения? Или нет? Ещё чуть-чуть осталось...?!

И вынужден вас разочаровать: эгоиста исправить НЕВОЗМОЖНО В ПРИНЦИПЕ, потому как для исправления человек вначале должен заметить и признать свои ошибки и недочёты, а затем и захотеть поменяться, а эгоисту признать себя в чём-то неправым - смерти подобно, гордыня не пущает; и к тому же зачем меняться, если всё удобно и всё устраивает?!

Ох чувствую, заплатите вы за свою наивность слишком большую цену... и себе жизнь окончательно испортите и малыша вашего невротиком вырастите. А ответственность-то за это будет в основном на вас, т.к. вас об этом предупреждали и сами вы об этом задумывались, но НИЧЕГО КАРДИНАЛЬНОГО НЕ СДЕЛАЛИ. Вот сынок с вас когда вырастет и спросит: где, мать, твои глаза были и что ты потом сделала?

А к психологу такие ни в жизнь не поедут - как это так, признать кого-то умнее и опытнее себя самого? Для эгоиста это выше его сил. Вот так вот.

Аня, обратите внимание, в каждом ответе есть и вопросы и рекомендации.
И в каждом вашем ответе есть описание того, что муж ведет себя не так, как вам хочется, как вам необходимо и тд. И описание того, что он эгоист.
Вы словно не обращаете внимание на то, что вам пишут.
Я уточню один из моментов моего предидущего ответа - "Будьте готовы предложить ему такие заботы, дела, которые он точно сможет выполнить, а вы точно сможете это отметить, похвалить." - это цитата из него. Но вы вновь спрашиваете - что делать...
Можно предположить, что вы от нас ждете что-то такое, что совпадет с вашими ожиданиями. Ваши отношения с мужем, их эмоциональный фон вызывают в вас антагонизм, защитную реакцию, желание или оправдаться или обвинить мужа. Но действительно ли он отвечает за все происходящее между вами?
И я еще раз повторюсь с рекомендацией определиться в приоритетах.
Если в приоритете переделать мужа - это одно.
Если укрепить себя, свою самооценку, уверенность в себе - это другое.

Здравствуйте, Аня,
С праздником вас.
Огород на 6 месте. Ребенок на 1, муж на 2. Вас вообще ни на каком месте нет. Как вы думаете, как это влияет на вашу самооценку и на отношение мужа к вам?
Вы пишите, что самое сложное - заставить мужа помогать вам на огороде.
НЕ СУЩЕСТВУЕТ способа, который бы побудил вашего мужа работать на огороде или помогать вам, если он это не хочет. Разве только - принуждением.
Возможно найти что-то, что для него интересно и ценно и ради чего он сам решит или захочет помочь вам на огороде. Но для этого вам необходимо знать и понимать вашего мужа и его интересы. И свои в том числе, чтобы понимать - готовы ли вы и на какие компромиссы, чтобы добиться от мужа того, что хотите и в чем нуждаетесь вы, но не хочет он.
Точно также - не существует способа заставить вас понимать себя и мужа, если вы этого не хотите. И если вы привыкли поступать по своему или так, как заведено в вашей семье. И только ваше желание понять мужа может помочь вам решить - есть способ договориться с ним и какой. Либо решить - никакой способ вас не устраивает. А значит придется либо смириться, что муж не будет делать то, что хотите вы. Либо принять решение относительно ваших отношений и их перспектив.