Павел Леонидович 1 година тому: 
Психология мужчины
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Психология мужчины
| 08-07-2012 15:29:30Дополнение от автора |
|
другая женщина там не задействована, то 100%. Что могло произойти у него в голове. Чего так решил? Я уже немного успокоилась, но все же еще больно. И пока надеюсь, что он передумает. Что мне посоветуете? |
| Татьяна Александровна Чеверда 08-07-2012 17:43:27 |
Здравствуйте Patty.
У меня сложилось впечатление, что вы оба склонны рационально решать ситуацию. Похоже, что эмоциональная сторона жизни либо не описана вами, либо не берется в расчет. В этой истории много белых пятен, но возможно ваш мужчина попробовал примерить ваши эмоции. А потом вне сферы вашего влияния освободился от них. Эмоциональное общение это обоюдный процесс. Здесь нужна более тонкая профессиональная диагностика, чтобы вы сами смогли принять решение ждать вам с возможностью повторения таких исчезновений(представьте если бы вы уже били беременны), активно выяснять ситуацию или завершить отношения. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 08-07-2012 18:13:32Дополнение от автора |
|
Спасибо Татьяна за ответ! Да, оба склонны решать рационально. Ну моя эмоциональная сторона проста, люблю его со всеми недостатками, вместе очень комфортно. Его, попробую описать. Он человек 100% лидер, решения привык принимать сам, советуется редко. В бизнисе успешен, очень живой ум. общается в основном с друзьями старше него (5-15 лет), своего возраста и меньше - нет. Но общителен, хотя и в какой-то мере отшельник. С женщинами тоже любит общатся, нет с этим проблем, очень обоятелен и они сами падают к его ногам. Не любит отвечать на прямые вопросы, обычно это "подумаю", либо соскакивать с темы. я научилась все же добиватся от него ответов, не всегда удавалось, но было. В начале наших отношений он делал первые признания, видно было они давались ему не легко, были скупы, я ценила. Но долгое время у него было ко мне недоверие какое-то. Потом я ему открыла свои чувства, он стал больше привязываться ко мне. До этого моего признания мог неделями не звонить, не пояалятся. После признания - неделю затаился, потом стал активней. Процесс его развода был тяжелым периодом. Я не давила, он меня давил 2что ты хочешь и ждешь от жизни", я не отвечала ничего, это его угнетало. Свое напряжение сливал на мне. Я не могла сказать, что рада его разводу, единственное выдавила ему за три дня до его развода - "люблю". Его это окрылило. Стал звонить регулярно. Потом все хотел побыть холостяком, а тут я, а я ж хотела чаще встреч. Но было все очень комфорно и без скандалов, как-то находили золотую серидину. Я давала ему время похолостяковать. Ну а потом, когда стали жить гостевым браком, он всегда меня подкалывал, что занимаю его время и не даю воли, подышать. И тем не менее всегда отмечал, что рад что я приехала, благодарил. Но всегда хотел чтоб я была инициатором наших встреч. Хотя звонил и контролировал мою жизнь сам часто и постоянно. Ну и вопрос финансов им сильно обсуждался. Есть в нем жлобоватость так сказать. Не любил попусту тратить деньги (кафе, дорогие поездки и т.д.), при этом еда - самая качественная, одежда тоже. На меня с самого начала не сильно тратил, подарков не дарил. Но поездки, походы в кафе и питание - оплачивал безприкословно сам. Но в последние 2 месяца начал на меня тратить деньги, покупать вещи, ремонтировать машину, планировать еще покупки и т.д. Хотел мне все сделать лучшее. И вот после поезки его причина разрыва: не готов тратить деньги на тебя. дай мне свободу. Вот постаралась описать суть проблемы, как ее вижу я. |
| 08-07-2012 18:17:57Дополнение от автора |
|
к слову, жене дал хорошие отступные. я это тоже оценила и в душе гордилась его порядочностью. И даже первое время поддерживает ее материально. А в меня стал не готов вкладывать материально (его дословно слова). |
| Владимир Александрович Оленев 08-07-2012 23:19:22 |
Доброго времени суток, Patty.
Внимательно прочитал ваше описание ситуации. Нахожу что Вас волнует фактор времени! Далее, проявляется убеждение (возможно подсознательно), что основной мерой измерения качества отношений является количество затраченных денег. Проявляется так же Ваша любовь к жизни. Как Вы полагаете, осталась ли не прочувствованной, без внимания, Ваша подсознательная трансляция "обменять" время, деньги, счастливую жизнь на свои признание и чувства? Для счастливых отношений, любовь - это то самое малое, что в них может привнести женщина.
|
| 08-07-2012 23:34:35Дополнение от автора |
|
ВЛАДИМИР, не очень поняла ваш ответ. Но в любви я ему не отказывала, купала его в ней. Деньги же..........важно чтоб он тратил их на НАС, но это естественные нужды и его желание меня баловать, только и всего. На сегодняшний день я сама себя обеспечиваю. Я вижу ситуацию в том, что он не подышал свободой, сразу в новые отношения........не смог, потому и оторвался. В данный момент от личных встреч открестился вообще, ни в какую Вплоть что мои вещи мне передает через водителя |
| Владимир Александрович Оленев 09-07-2012 00:50:40 |
Ок, перефразирую.
Для длительных, зрелых, гармоничных отношений одной любви мало. И в этом контексте вопрос совсем не в ее количестве. Может Вас наведут к иному осмыслению ответы, самой себе, на два вопроса. Что в душевной организации зрелого мужчины может быть важнее любви? Случайность ли, что судьбоносные неудачи Бонапарта начались после отдаления от Жозефины?
|
| 09-07-2012 07:52:59Дополнение от автора |
|
Владимир, спасибо еще раз за ответ. Видимо я пока еще до конца не понимаю смысл Ваших слов. Но я постараюсь подумать и понять. Пока я поняла из Ваших слов, что у него есть еще чувства к бывшей, но нет наследника. Ну а важней любви, для мужчины возможна только проф.деятельность, успешность, и да, я думала над тим, что возможны возникли сейчас трудности и ... |
| 09-07-2012 08:18:59Дополнение от автора |
|
Наверно топорно свои мысли написала, но смысл....ему надо время понять, что поменялось в жизни и кто ему важней. моя роль, живу своей жизнью, не трогаю его, но дверь оставляю открытой. через пару месяцев (как раз и я душевно отойду) не вернется - значит все. Либо через время соит предпринять попытку на сближение? |
| Татьяна Александровна Чеверда 09-07-2012 22:29:31 |
Здравствуйте, Патти.
Из вашего описания я поняла, что ваш мужчина не слишком умеет выражать чувства, но очень ценит их проявлене у других. А еще его способность "соскакивать с прямого вопроса" говорит о его привычке психологической защиты с помощью ухода из ситуации. А еще по описанию он очень боится потерять лицо даже перед вами. Есть у меня ощущение еще о некоторых особенностях, но могу ошибаться-нужна диагностика его контакта с отцом. Что могу сказать определенно: он почувствовал психологическое давление и спрятался. Ваше желание определиться со временем очень похоже на его определение по деньгам. (Время деньги:) Вы похожи, но вы меряете свои вложения в жизнь временем, а он похоже деньгами. Что делать? Вы сами все решили-поставить время на ожидание, потом уточнить в каком состоянии ваши отношения, а потом решить прекратить их или они будут продолжаться. Все, что как выход вам по сердцу имеет право на реализацию. Нужно только найти время-не истощить себя ожиданием и в то же время не торопить. Развитие эмоций и тем более чувств имеет определенное время на "созревание и кристаллизацию":) Вам нужно быть сильной, когда будете принимать решение.
|
| 10-07-2012 05:12:47Дополнение от автора |
|
Татьяна, спасибо еще раз за ответ! После Вашего ответа я еще больше убедилась, что через неделю-месяц, если он не выйдет первый на контакт (т.к. пока избегает), сама поговорю с ним, выскажу свои чувства и в то же время то, что ожидаю от него, действий и решений. т.к. я хочу это ему сказать. Давление да, было и с моей стороны, но больше он давил сам себя, понимал, что это едиственный верный шаг дальше, но что-то его остановило, не решился. "Вам нужно быть сильной, когда будете принимать решение." - будем старатся :) |
| Владимир Александрович Оленев 10-07-2012 11:27:02 |
Четко и однозначно выраженное мнение психолога не даст результатов в осмыслении происходящего. Речь ведем о Вас, потому что Вы обратились, и Вы - клиент. О мужчине - ровно на столько, на сколько это касается Вас.
Еще перефраза. Ключевое слово "вкладывать". Ответьте себе на вопросы. Зачем ВКЛАДЫВАТЬ? ВО ЧТО вкладывать? Или ЧТО мы созидаем/не созидаем? Какие еще не формальные контексты здесь может образовывать слово "вкладывать"?
|
| Татьяна Александровна Чеверда 10-07-2012 11:50:08 |
Здравствуйте Патти.
Вы находитесь внутри ситуации и тоньше любого другого человека чувствуете верные пути. Мне кажется вам нужно больше доверять себе. А еще очень важно находить поддержку в окружеющем мире-играет котенок, поют птицы, встреча с подругой, на вас новый маникюр-это ваши мгновения радости и силы. Кричат дети, целуются влюбленные-это ваши перспективы. Утро -минута тишины перед тем как вставать-в эту минуту начинается ваше счастливое будущее. Удачи вам:)
|
| 11-07-2012 16:11:29Дополнение от автора |
|
Делюсь продолжением, может подскажите? :) Вчера приехал ко мне на работу, вызвал наедине поговорить. я была холодна, мало улыбчива (навалились еще более серьезные вопросы, касаемые угрозе моей безопасности). Он надеялся, что это из-за него, но я рассказала, что нет, есть проблема важней. Вяло предложил помощь, я не отказалась, но и не приняла. Спросил думаю ли что он сволочь, ничего не сказала. Хорошо выглядишь и ушел обиженный, вернее неудовлетворенный разговором. Вечером набрал, я ссылаясь на занятость не хотела разговаривать, он сказал перезвонить. Не звонила. Поздно вечером набрал: что ты себе позволяешь? поумнела? раньше такого не было! Ты со мной холодна! Обещала звонить (в день расставания говорила, каюсь)! Можешь пожить в моей второй квартире, раз тебе угрожают! (я сказала подумаю). Просил сказать ему свои претензии. Молчала. Только спросила: что ты хочешь от меня! Тебе есть что сказать, чего молчишь? Молчание. И в конце: всё, я все понял, нет тем для разговора....я пожелала спокойной ночи и не дослушав положила. Предлог звонка был возрат фотографий, о них так и не говорили. Я так поняла, что моя реакция - эта не та реакция, которой он ожидал. |
| Татьяна Александровна Чеверда 12-07-2012 23:41:41 |
Здравствуйте Патти.
А что подсказывать? Судя по всему вы наконец начали исследовать его эмоции. Методомманипуляции. Вы не прощаете, но и не рвете отношения, при этом уточняете, что в опасности. Это для честолюбивого мужчины как красная тряпка. Помните Золушку после бала? Поманить и убежать-здесь это ваш сценарий. После этого вам очень сложно будет любить-все будет тянуть повертеть его судьбой :) Будьте осторожны-обида дает искушение побыть жестокой. Попробуйте семейные расстановки. Это популярная психологическая техника может быть и вашем городе. Посмотрите на себя со стороны и вам не потребуются подсказчики. Сердце подскажет:) Удачи вам.
|
| 13-07-2012 10:25:42Дополнение от автора |
|
Татьяна, спасибо! Да, сейчас я настроенна с ним "поиграть", как он играет со мной. Фотографии вчера передал водителем, но не все (а только с первой нашей совместной поездки). И ждал моего звонка. Я позвонила. Теперь за ним ход, как передать остальные фото. При этом, опять спросил за опасность и уже. как бы в шутку, предложил пожить в его квартире, пока он будет в отъезде. :) В общем буду пробавать игру, посмотрим что и как. "Поманить и убежать-здесь это ваш сценарий." - именно так я и буду делать. |
| Татьяна Александровна Чеверда 13-07-2012 23:58:50 |
Здравствуте Патти
Я вам сочувствую-после манипуляции не бывает любви. Только ложь и игра. Стоит ли тратить на это свою драгоценную жизнь? Я знаю людей, которые прожили 20 лет из мести друг другу. К этому привыкаешь, но это страшная жизнь. Сейчас вы травмированы, обижены, но такой игрой вы не оздоровитесь. Попробуйте все же поговорить с психологом. Я бы еще настоятельно рекомендовала расстановки по Берту Хелингеру-это было бы для вас целительно. Удачи в выборе жизни:)
|
| 15-07-2012 16:58:29Дополнение от автора |
|
не надо сочуствовать, игра в моем понимании - это другое. но будет ли она, еще никто не знает. вчера у нас была личная встреча, он решил отдать фотки все.......промурыжил меня час, говорил о всяком.....хотя я два раза от него уезжала.......об отношениях не говорили, т.к. они вроде закончены, но при этом он сто раз сказал, звони всегда помогу, посоветую...шутил по личным встречам.....но я таки была холодна, правда педалировала только опасностью, он предлагал помощь, но пока ничего нельзя сделать..........потом я первая попращалась, сказав на прощание: соскучаешься - звони. его это удивило. он все ждал от меня сволочи и подонка! раз я назвала его больным человеком, он аж загорелся, я вышла и уехала, но он долго не отпускал, перегородив проезд и смотрел на меня. а потом же догал еще раз и заставил остановится и вот после этого мы долго говорили, о чем я сказала ранее. пока я его отпустила, через пару недель-месяц посмотрим что у меня в душе будет. спасибо за советы)) |
| Татьяна Александровна Чеверда 16-07-2012 12:59:39 |
Здравствуйте Патти.
Я вам сочувствую потому, что это очень тяжелый для вас период, а не потому, что хочу отрицать ваши действия. Вы переживаетете, вы поменяли свое поведение, вы даете ему шанс поменять свое. У каждой пары бывает кризис формирования семьи. Первый кризис-это будут люди родными или нет, готовы жизнь прожить рядом. Если вам удастся дать ему понять, что дело не в трате денег, а в пробегающей мимо жизни. Без любви, без близости. То у вас получится семья. Удачи:)
|
| 17-07-2012 17:35:47Дополнение от автора |
|
Татьяна, Вы мне как подружка теперь! Хоть с кем-то поделится, чтоб не быть назойливой. После нашей той встречи, на следущий день он мне позвонил и в свойственной ему манере требовал встречи, под предлгом секса и что он имеет право на мое тело (оплатил абонемент на год). Я ссылаясь на занятость в тот день отказалась, и предложила ему прислать мне тех условия и мы составим контракт. А вчераон мне звонил несколько раз, узнавал за мое здоровье, шутил, я была не в настроении, попросила меня не трогать больше. Он обиделся, попросил прощения, и сказал больше не позвонит. Получив анализы, я ему сообщила о них (просил же), порыдала, что тяжело и все навалилось Он успокаивал и предложил к нему приехать, я сказала подумаю, типа у сама не знаю, что хочу. Он попросил разрешения звонить мне - разрешила. А сегодня он повез маму на море. А я в задумьях :) Вчера очень хотелось приехать к нему, но пока держусь. Надо все же эмоции упорядочить :) Спасибо! |
| Татьяна Александровна Чеверда 17-07-2012 22:43:41 |
Здравствуйте Патти.
Я не подружка. Я зеркало, но доброжелательное:) Мне кажется, что вам нужна реальная подружка. С кем можно порыдать друг другу в жилетку и кофе попить:) Похоже у вас с вашим мужчиной получется игра в обе стороны и энергия конфликта переходит во что-то другое. Надеюсь это большее понимание.
|
| 18-07-2012 13:40:19Дополнение от автора |
|
Татьяна, добрый день! Подружки есть, рыдала. Сейчас так, уже стараюсь не надоедать. А вот ваш взгляд со стороны тоже важен мне. Только я вчерапогрустила о нем, забросила мысли подальше. Утром даже не вспоминала. Как звонок: привет, как дела, как здоровье, врача нашла и т.д. Как с угрозами, ты ж если что, звони. Не захотела ко мне приехать,значит я еду на море. А тебе нельзя, ты приболела. Говорю, ты ж был не настойчив. Он: так я еще должен настаивать? ну и опять разговор ни о чем, и пока. И опять я расстроеная. С одной стороны приятно, что звонит и интересуется, а с другой расстраиваюсь, что без активных действий. |
| 18-07-2012 13:49:21Дополнение от автора |
|
и еще, Татьяна, можете написать свои мысли по поводу вашей фразы "Есть у меня ощущение еще о некоторых особенностях, но могу ошибаться-нужна диагностика его контакта с отцом." Т.к. у меня тоже есть предположения, хотелось бы узнать варианты специалиста. |
| Татьяна Александровна Чеверда 18-07-2012 23:11:10 |
Здравствуйте Патти.
Я уже чувствую, что скоро у нас начнутся все признаки терапевтического союза как при очной работе:) Ваши отношения развиваются от обиды перешли к эмоциональной игре, дальше к анализу. Контакт с отцом нужно уточнять-есть ощущение, что в его семье было небезопасно мужчине проявлять чувства. Тогда обычно мальчик учится защищаться как папа. За иронией, мнимым безразличием. Не совсем признаваясь в чувствах даже себе. Для него большая поддержка, когда вы его не отпускаете, нуждаетесь в нем принимаете, но не просите помощь. А еще очень важно слышать о ваших чувствах к нему.
|
| 19-07-2012 11:01:43Дополнение от автора |
|
Татьяна, добрый день! это точно :) Спасибо Вам за ответы, действительно мне помогли. Наши отношения таки развиваются, в какую сторону - сложно сказать, но контакт и конструктивный диалог - налажен. Он знает, что он мне не безразличен, со всеми своими "тараканами", что мне нужен он и только, а его деньги, трата на меня - только его желание, если его нет, то и не надо, я не прошу и сама себя обеспечиваю. ну а по поводу отца, отца у него по сути и не было, погиб когда ему был год. Потому, думаю, он такой не открытый в чувствах, замыкается, видимо не ощущал себя в детстве достаточно защищенным. "Для него большая поддержка, когда вы его не отпускаете, нуждаетесь в нем принимаете, но не просите помощь. А еще очень важно слышать о ваших чувствах к нему." - вот здесь Вы в точку, я это сама понимала, хотя подруги мне говорили - дурость (мужчина обязан , а вы только подтвердили мои догадки. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
03-07-2012
Все мужчины изменяют!?
18-03-2012
не могу принять поведенье мужчины
24-02-2012
как заслужить прощение у мужчины
15-02-2012
я, мужчины, отношения..
20-01-2012
не понимаю мотивацию мужчины
22-11-2011
жить со старой семьей мужчины
05-10-2011
Вопрос о поведении мужчины
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки