Question

18-09-2012

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, не знаю, как быть..
Возможно ли, что со временем напряжение спадёт в отношениях, если сейчас творится такое: мой молодой человек очень ревнивый и, по-моему, настоящий собственник.. Так, в принципе, отношения у нас замечательные, первая любовь, и счастливы вместе, и радуемся каждой встрече, стремимся чаще быть вместе, скучаем, стараемся радовать и удивлять друг друга, постоянно созваниваемся и нам до сих пор это всё не наскучило, даже если темы разговора повторяются, просто приятно слышать голос в трубке, но как только речь заходит о том, чтобы я куда-нибудь съездила, на экскурсию с однокурсниками например, или, что мне надо пообщаться тем-то и тем-то человеком противоположного пола, всё, сразу начинается скандал, при чём за всё время отношений я действительно не дала ни единого повода для ревности.. Я сама по себе однолюб, у моего молодого человека есть все мои пароли от почты, от социальных сетей, всё ему дала специально, чтобы он не переживал, я действительно всем с ним делюсь, всё ему рассказываю и не потому что так надо, а потому что хочется самой, он для меня лучше всякой подруги.. А мне закатывает скандал, с криками, что я вся такая-нетакая, думаю только о себе, если бы его любила, то никуда бы не пошла,а раз так, то могу идти на все четыре стороны.. А потом звонит, извиняется, говорит, что любит, объясняет это тем, что просто боится меня потерять.. А мне это больше начинает напоминать эгоизм и просто желание контролировать.. Я могу пойти на уступки, я и иду, предоставляя ему возможность быть в курсе всех моих дел, но ему всё не так, всё равно.. Но ведь отношения не заключаются в том, чтобы один угнетал другого, так? Я, конечно, не ангел, эгоизма и во мне хватает, и ревности, но я как-то борюсь с этим, стараюсь, а он говорит, что мне просто всё равно.. Раньше ссоры были чаще и сильнее, сейчас меньше, но всё равно, скандал всегда заканчивается слезами и человек мне говорит очень обидные вещи, прекрасно зная, насколько мне больно, сам в этом признаётся.. Не могу понять, мой возлюбленный хочет любить меня или подчинять, контролировать..? И вообще, можно ли как-то преодолеть это? Мне очень хочется быть с ним и создать с ним семью, но одевать паранжу всё же тоже не вариант.
Заранее спасибо

Вопрос от: L'amoureuse; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-09-2012 16:41:14Дополнение от автора

Алена Ивановна Узунова-Цебенога,
да, были попытки, но я старалась не напрямую, по чуть-чуть, но всё сводится к тому, что, оказывается, я не хочу находиться рядом с ним и вообще его не люблю.. Звучит, как ответ капризного ребёнка.

Алла Владимировна Саенко,
в семье у него большие проблемы.. Мать, грубо говоря, самая настоящая истеричка, без приувеличений, вечно его в чём-то попрекает, устраивает бесконечные скандалы из-за ерунды, чаще по каким-то бытовым вопросам.. Не могу сказать, что он идеален в быту, но такие мелкие шалости, как, например, не убрал чашку со стола, не стоят таких скандалов. Тем более, он у неё единственный сын, и подрабатывает и учится и поможет, если попросить.. Просто действительно терпит незаслуженные нападки и так более 10 лет.

Леся Анатольевна Рыбакова,
просто, понимаете, теплится ещё какая-то надежда.. Он же не 50-летний мужчина с уже чётко устоявшимися жизненными позициями, а 22-летний парень, хочется верить, что это всё юношеский максимализм, следование каким-то вбитым в голову принципам. У нас же не постоянно всё так плохо, поэтому и ищу способы сохранить отношения, у нас есть уже подвижки, в начале отношений и скандалы были сильнее и каких-то подозрений больше, сейчас мне удалось хотя бы его расшевелить в более мягкую сторону, он стал идти на компромиссы, старается себя сдерживать в каких-то ситуациях.. Может, это всё-таки происки пресловутого юношеского максимализма? Мнение, что только он прав, а все вокруг слепцы и невежды? Вот он упёрся, что должно быть так, как он сказал и всё тут.

19-09-2012 19:47:17Дополнение от автора

Алла Владимировна Саенко,
я не то, чтобы хочу заменить ему мать, мне понятно, что в принципе невозможно, но по крайней мере хотелось бы додать ему то, чего не хватает, например, хотя бы то, что я ценю, что он старается мне сделать приятно, подарки разные дарит, старается поддержать, как может ( я вообще человек не очень уверенный в себе и его поддержка мне как-никогда внушает какую-то уверенность), мне хочется, чтобы ему было со мной лучше. Конечно, я в каком-то смысле отношусь к нему как с позиции матери, но, мне кажется, что так это проявляется инстинкт, я с этим ну ничего поделать не могу, думаю, понимаете.
Я не то, чтобы не считаю его позицию невзрослой, мне кажется, что она всё же ещё не до конца устоявшаяся, что где-то можно её ослабить, ведь мне всё же удаётся идти, куда надо и делать, как мне надо, хоть и не без "боя", в какие-то моменты я уступаю, но там, где моя уступка не доставит мне особых неудобств. Ведь не уступая совсем тоже нельзя, нужна гармония: здесь я, там он, чего мне и хочется достигнуть

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

15-09-2012 Запутался в отношениях, помогите понять люблю или нет...

13-09-2012 тупик в семейных отношениях

11-09-2012 Помогите разобраться во взаимоотношениях с мужем

10-09-2012 Сложности в отношениях

10-09-2012 Присутствие свекрови в отношениях, как относиться к этому проще?

08-09-2012 Помогите разобраться в отношениях

29-08-2012 Проблемы в отношениях сына и нового мужа

25-08-2012 Проблема в отношениях

25-08-2012 Не могу разобраться в отношениях с подругой

03-08-2012 перерыв в отношениях.очень прошу,помогите

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2012-09-18 22:51:01

Здравствуйте.
Очень обстоятельное и содержательное сообщение у Вас.По большому счету в нем есть почти все ответы на вопросы.Я же просто хочу добавить, что контролирующему человеку чем больше даешь возможностей для контроля, тем больше он подозревает.
А у вас в период перемирий и адекватности не получалось поговорить о том, что у каждого есть свое личное пространство, своя жизнь, которая может быть не связана с любимым и если люди хотят быть вместе, они должны уважать желание своего партнера в личном пространстве?

Леся Анатольевна Рыбакова · Answer 2 · 2012-09-18 23:25:15

Здравствуйте, L'amoureuse. Вы спрашиваете, можно ли преодолеть то, что Ваш молодой человек пытается Вас подчинить, контролирует Вас и ревнует. Теоретически можно. Вы можете научиться успокаивать его, повышать ему самооценку ценой всей своей жизни. Можете попробовать исключить из своей жизни все удовольствия, чтобы ему было хорошо. Выбрать такую профессию, чтобы быть у него на виду. Можете попробовать вообще не работать, дома ему будет легче Вас контролировать. Легко преодолеть выше описанное, если хорошенько заболеть. Тогда Ваш молодой человек, будет чувствовать, что кроме него, Вы больше ни кому не нужны. Подумайте, Вы готовы на это? Из Вашего письма я могу предположить, что человек Вы думающий и поймете то, что я написала. Может быть еще и другой путь. Например, потратить драгоценные годы, на совместную терапию, чтобы Ваш молодой человек начал Вам доверять. Или найти психолога в Вашем городе и разобраться, что же на самом деле происходит в Ваших отношениях. Прояснить, что он хочет, любить Вас или подчинять и контролировать…
С уважением, Леся Рыбакова.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-09-19 12:28:09

Бывают такие особенности у человека - как пропасть.Сколько туда ни бросай - а она не уменьшается,не заполняется.Можно дать пароли,можно предъявлять телефон и т.д.,но если болезненнок недоверие у другого внутри,то как это возместить снаружи? Или если любить для него и значит подчинять?(как его родители живут,кстати сказать?)Опять же,цикл "агрессия - поиск прощения" - не самая увлекательная вещь.Вы в это как-то "встраиваетесь"( принимаете же извинения,так?) - иначе отношения были бы уже невыносимыми.Как и для чего - вопрос для индивидуальной работы.Ваши вопросы достаточно важны,чтобы попробовать все же получить на них ответы.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2012-09-19 18:05:08

Я бы "поставила" на то,что скорее все-таки у него представление о близких отношениях,как о предъявлении претензий к близкому человеку - ведь именно так у него с мамой.Он может быть этому сам не рад,но по-другому - не очень умеет.Но,опять же.меня смущает.чот претензии он вам предъявляет именно в связи с ревностью...Но вот ваши ответы на наши комментарии - они ведь о том.что вы его защищаете...Хотите стать ему "хорошей мамой" вместо плохой и ужасной?Как вы все-таки считаете - насколько взрослой можно считать его позицию в отношении вашего взаимодействия?

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2012-09-20 09:54:10

Компромиссы в отношениях - необходимая вещь,вопросов нет!И,похоже,вы даете друг другу то,в чем каждый из вас нуждается:вы - заботу,он вам придает уверенности...Понимаете,если вы его немножко "усыновляете",то и отношения в конце концов могут становиться родительско- детскими.Этого вы хотите от парня?Чтобы он был не слишком взрослым?
То.что вы с этим "ничего поделать не можете" делает вашу заботу о нем как будто инстинктивной.и потому - не вызывающей вопросов.Но это не инстинкт!Есть же девушки,которые считают естественной и правильной заботу о них - у вас же тоже есть такие знакомые.Как будто у вас в этом месте выбора особого нет...Все же вы видите - раз вопросы возникли.лучше лично-очно с психологом поработать.

Об отношениях