Віталія Юріївна 4 години тому: 
Возможные увлечения мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Возможные увлечения мужа
| Татьяна Владимировна Василенко 22-10-2012 13:53:18 |
ona, Вам не кажется, что Вы слишком категоричны.
( Мне 27 лет, муж старше на 5 лет. Какие хобби? Мы же не дети..) Откуда такое отношение? Может быть ваш гнев связан с Вашим хобби, которое Вы бросили и посвятили себя семье? А почему бы вам совместно не заняться какими- либо развлечениями, найти занятие, подходящее для вас обеих и таким образом вы убьете сразу нескольких зайцев: отвлечетесь от домашних дел, станете больше проводить времени вместе, появится еще один общий интерес, который вас сблизит. А так получается, что Вы его постоянно контролируете. Я думаю, у многих возникло бы желание вырваться из-под контроля. И почему Вы считаете, что это первый шаг к измене? Я не согласна с Вами по поводу возраста. Для Вас это ребячество, а для многих средство разрядки, адреналина, снятие напряжения, своего рода "жизненный допинг". Ведь в жизни итак чересчур все серьезно, и если мы с вами потеряем своего внутреннего "ребенка", жизнь станет просто серой и мрачной. Вы же этого не хотите? Удачи Вам! 
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 22-10-2012 13:54:47 |
Здравствуйте.
Не все в наше жизни так, как хочется только нам, а тем более, если есть семья.Хочется, чтобы любимый проводил рядом каждую минуту. Если же этого не получается, начинаются обиды,непонимания, скандалы, упреки и все остальные неприятные вещи. Но мы не хотим в минуту обиды понять, что любимый человек,даже если в паспорте написано "муж" или "жена",не принадлежит нам полностью и все его время не должно быть посвящено только семье и Вам. Когда же начинается такой прессинг, то как правило,он заканчивается не в пользу того, кто требует постоянного присутствия и внимания. Хотелось бы спросить еще у Вас, чем Вы занимаетесь? Вы работаете? Какими делами занято Ваше время? "Я отдала себя семье" - эта Ваша фраза насторожила меня. Такая самоотверженность обычно требует такой же от партнера и если ее нет, то начинаются обиды.Может не стоит класть всю себя на алтарь семьи и оставить немного себя для самой себя? Когда Вы будете заняты каким-то делом очень важным и интересным для Вас,то отпускать мужа заниматься своим хобби будет легче. Вы будете его понимать! А без взаимопонимания и компромиссов семьи не будет. И еще, все вопросы,заданные психологам в конце Вашего сообщения,задавались ли мужу? С ним на тему хобби и проведения вместе досуга вы разговаривали? Как он это все комментирует? Может я и ошибаюсь,но мне показалось из сообщения, что Вы не полностью доверяете своему мужу?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 22-10-2012 14:18:29Дополнение от автора |
|
Да, я общалась с мужем на тему поиска им увлечений. Сказал, что хочет отвлечься и работать над собой. Вы спрашивали обо мне - я работаю, у меня высшее образование, я инженер и рабочий день до шести вечера, бывает и дольше. Не сижу дома и жду его внимания. Возможно, любые выходы из дома меня ранят, потому что для него это второй брак. То есть было переосмысливание жизни и выбор новой партнерши. Может поэтому я пытаюсь оградить его от контактов. Не знаю. Чувствую, что заблуждаюсь. Знаю,что любит меня. Но откуда-то возникают такие неприятные мысли, которые провоцируют во мне безудержный гнев! Он очень долго и очень красиво меня очаровывал, дал понять, что его мир - это я, его жизнь - это я, и другого ему не нужно! Сейчас наш мир сомкнулся, мы женаты. И он ищет выходы на свободу. Вот как это выглядит в моей сознании. Что мне нужно сделать? Ходить и заниматься танцами/спортом с ним? А это не будет выглядеть как контроль? Мужья моих подруг проводят вечера и выходные с семьей. Я наверное сравниваю и понимаю, что мой муж хочет во многом быть независимым от меня и нашей семьи. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 22-10-2012 14:54:31 |
Понимаю Ваши опасения,но не хочу поддерживать Вас в них. Ведь муж говорит, что любит Вас, что Вы - его жизнь и другой ему не нужно. У Вас же нет никаких оснований ему не верить. Да, бывает и так, что после второго брака люди не останавливаются и продолжают поиски своей идеальной половинки,но, поверьте, если это есть, то Вы никак не остановите эти поиски.Лучше верить, что Вы последняя в его жизни, самая любимая и единственная!Это я говорю на собственном примере, у меня второй брак и больше никто мне не нужен!
Я вижу, что Ваш муж четко видит, чем бы он хотел заниматься в свое свободное время,но про себя Вы ничего не пишете, только то, что хобби стало заработком и потом Вы с ним расстались. Может есть что-то что Вас тоже увлекает, но почему-то Вы запрещаете себе этим заниматься, посвящая себя и все свободное время семье? Чувствую по Вашим сообщениям очень высокую тревогу,не выраженный гнев, но в интернет - переписке очень сложно выяснить их причину и справиться с ними,поэтому,было бы неплохо решиться на очную консультацию психолога. Если хочется задать мне еще вопросы, то на моей странице есть контакты.Можете обращаться. Удачи Вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 23-10-2012 11:39:05 |
Здравствуйте!
Хочется спросить и вас. Скажите, а разве хобби могут иметь только дети? Оглянитесь вокруг: балуют себя увлечениями многие люди совершенно разного возраста – от 10 и до 80-90. Да и почему бы себя не побаловать, если мы, тем самым, проявляем любовь к себе? Если заниматься только работой и домом, притом измерять всё степенью «ожидаемой пользы», то, как думаете, не станет ли скучной и примитивной наша жизнь? Чрезмерный прагматизм убивает в человеке всё живое и он становится неинтересен для окружающих. Если же вы будете так ограничивать свободу мужа, то, тем самым, сами же и подтолкнёте его к поиску той, которая будет относиться к его увлечениям более терпимо, а то и сама будет увлекаться тем же самым. И этим я вовсе не хочу вас напугать, а наоборот, только подсказать: неплохо бы вам найти совместное увлечение и проводить время не только вдвоём, но ещё и за любимым и интересным делом. Ведь ничто так не объединяет, как совместное занятие чем-нибудь важным, интересным и полезным для души (а не в материальном плане – материальная выгода не исключается, но она – продукт сугубо вторичный). Но проблема, скорее всего, не в этом. А в том, что вы переживаете за то, что стали неинтересны для мужа. Он, как вам кажется, стал меньше уделять вам внимания. Поэтому, вы так ревнуете его не только к его родному ребёнку, но и к его увлечениям. Вы чувствуете, что всё это забирает его у вас…. Ваше положение в семье настолько нестабильно? Либо это чувство ревности знакомо вам ещё с детства – в отношениях с другими близкими вам людьми?
|
| Людмила Владимировна Ускова 25-10-2012 03:19:34 |
"Правильно ли это, что женатые люди должны проводить досуг, посвящая себя увлечениям"
"Мужья моих подруг проводят вечера и выходные с семьей" ona, Вам не кажется, что в Ваших фразах кроется некая догматичность? Что такое "правильно"? Кто решает, что нужно делать женатому человеку? Нужно ли быть похожим на мужей ваших подруг? Кто решил, что посвящать всё свободное от работы время семье, это правильно? Почему хобби считается детским занятием? Очень много вопросов, которые отсылают нас к Вашему привычному для Вас мышлению, которое формировалось с детства. Кто убедил вас в том, что есть "хорошо" и "плохо", "правильно" и "неправильно", "положительно" и "отрицательно"?..
|
| 25-10-2012 09:29:11Дополнение от автора |
| Мы сейчас оба простужены, а вот когда поправимся, то решили вместе записаться в спортклуб по семейному абонементу. Хорошо, что вы меня здесь "укротили". Я прочитала критику в свой адрес, много думала и решила, что все мои опасения напрасны. Я не очень люблю спорт, но он станет отличным дополнением сидячей работе в офисе)) Каждый будет тренироваться для здоровья и друг для друга )) И появятся совместные вечера, не похожие на другие, к которым мы привыкли. Спасибо вам! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
