Question

03-11-2012

У нас с мужем родилась дочь. Сейчас мы временно живем с его родителями. Они очень заботятся о нас помогают как только могут ни в чем не отказывают. Сначала все было хорошо, но потом эта помощь стала очень навязчивой,мама готова все делать за меня. Малышка почти все время у дедушки с бабушкой. Мало того, они навязывают свои знания об уходе за ребенком, хотя я против многих советов. Я говорила им свое мнение, а они соглашаются и делают по - своему. Муж меня не поддерживает, говорит, что мы молодые и надо слушать опытных родителей. Супруг полностью на стороне родителей. Он меня часто поучает (по примеру родителей)в вещах, которые я и без него прекрасно понимаю.Начинаем ругаться, Хотя до рождения дочери мы жили спокойно. Он мне не доверяет?? Мне очень обидно, я как - будто никудышняя мама... У меня пропадает радость материнства.. Я чувствую себя одиноко. Очень сложно морально перестроиться на новую жизнь, еще и родители со своими советами неактуальными... С одной стороны - они помогают, а с другой стороны - я ужасно мучаюсь от такой помощи. Как быть?

Вопрос от: ross; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Валентина Евгеньевна Булгакова · Answer 1 · 2012-11-03 18:30:35

Определите для себя чего хотите Вы. Взвесьте все за и против сегодняшней ситуации. И когда Вы посмотрите на все спокойно и "хладнокровно" Вам станет ясно как действовать дальше. Тли позволять далее родителям мужа вести воспитательный процесс вашей дочурки, то ли заявить о своем праве быть родителем. А муж действует сейчас так по той причине, что его же родители растили так, и значит так , "такая схема действий " вреда не причинит. Удачи Вам.

Тетяна Генадіївна Миснікова · Answer 2 · 2012-11-03 20:12:24

Здравствуйте! Рождение ребенка многое меняет в отношениях пары- Вы сейчас этот период и переживаете.Из Вашего описания: Вы ,как молодая семья,не отделились от родительской семьи мужа,тк он продолжает выполнять роль сына своих родителей( подчиняться,советовать вам их советы,не останавливает их интеревенции на вашу материнскую часть)Зачастую,не решенные проблемы автономии от родителей перекочевывают в плоскость отношений молодой пары в виде эмоциональных ссор.Пока муж не повзрослеет и не выйдет из роли хорошего сына,Вы с ребенком будете частью его родительской семьи.В такой ситуации ваша роль мамы будет делиться между вами -*молодой,некомпетентной*,и, его *компетентными родителями*.Попробуйте обсудить это с мужем на встрече с семейным терапевтом.
С уважением,Татьяна!успехов Вам в отделении своей семьи!

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2012-11-03 21:41:44

Пока Вы "временно" живете с родителями мужа. эта "временная" проблема будет с вами постоянно. То, что происходит - на самом деле борьба за власть в семье. Если родители мужа отдадут вам право растить и воспитывать малыша самостоятельно, тем самым у них укрепится иллюзия, что они уже НЕ важны, НЕ нужны, отошли на второй план. Это больно, поэтому они изо всех сил будут пытаться сохранить текущее положение вещей, чтобы оставаться в роли старших и главных. Их можно понять: страшно признавать, что дети выросли и уже не нуждаются в опеке, поэтому появление еще одного ребенка (внука) словно возвращает молодость и силы. Кто же от этого откажется?
Можно понять и вашего мужа: он-то знает, что родителям можно доверять, ведь они его самого вырастили! Поэтому он так болезненно воспринимает ваше сопротивление родительскому влиянию: неужели вам не нравится результат их усилий, то есть - он сам?
Однако до тех пор, пока вы сами не возьмете на себя все обязанности по воспитанию (а значит, не только бонусы - делать так, как считаю нужным, но и тяготы и ответственность) - вы не научитесь всему этому. Так же как позже других начинают ходить дети, которых водят в "поводках" как поздно начинают есть самостоятельно малыши, которых до трех лет кормили с ложечки - так и взрослые не способны освоить как-либо роль, не погрузившись в нее полностью. Вам придется тактично попытаться донести до мужа и его семьи эту простую истину: вы так навсегда и останетесь неумелой, некомпетентной мамой, если не перестанете быть "средним ребенком" в этой большой семье. Бабушке и дедушке, конечно, лестно чувствовать себя главными людьми в доме, но на самом деле ГЛАВНЫМ человеком для любого ребенка является МАМА. Постарайтесь поговорить со свекровью именно с позиции как мама с мамой, как женщина с женщиной, а не как маленькая девочка с воспитательницей... Постарайтесь честно рассказать о своих чувствах и мыслях по этому поводу. Если она - человек адекватный, вы договоритесь, а если нет - это тем более повод жить ОТДЕЛЬНОЙ семьей. И вот здесь я совершенно согласна с коллегой: ваш муж должен сделать выбор, продолжать ли и дальше жить в роли сына (да, это удобнее) - или же отца и главы семьи (это - взросление).

Как заслужить доверие мужа и избавиться от чрезмерной заботы его родителей?