Question

09-11-2012

Мы с мужем прожили вместе 6 лет, у меня ребенок от первого брака, он его усыновил, но их отношения напряженные, ребенку сейчас 8 лет. Я всегда была очень активной, а ему все решения нужно обдумать,взвесить. Я очень часто сама принимала решения, не слышала его, влезала в его общение с сыном, он все копил обиду, а потом выплескивал все это в виде разбитых дверей, мата, ругани и т.д. У меня дома в семье родители всю мою жизнь ругались, папа все время недоволен, а у мужа в семье мир и покой, все друг друга терпят молча. Он не любит конфликтов, а я вечно недовольна была. Я после того, как он мне все выскажет и выплеснет, старалась что-нибудь изменить, потому что его люблю и очень хочу сохранить наш брак, но он обычно копил все до закипания, когда его уже бесили не мелочи, а уже все подряд. И вот в результате, он в одно прекрасное утро решил уйти. Он был с похмелья, мы с ним не ругались, но им было принято такое решение. После его ухода, я неожиданно осознала, что те изменения, которые происходили со мной в результате его высказываний, ничтожны, я давно должна была прекратить говорить ему гадости, упрекать его. Я в последнее время наших отношений научила себя замолкать вовремя, и не лезла в процесс общения мужа с другими людьми и с сыном, но все равно была постоянно недовольна. Теперь я это четко осознаю и понимаю, что очень виновата. Очень хочу исправить ситуацию, но не знаю как. Он общается со мной, но физически близко не подпускает, домой возвращаться не хочет. Говорит, что находясь рядом со мной, он стал хуже, что он перестал себя контролировать. Что мне делать? Я готова на все....

Вопрос от: А.С.; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-11-2012 18:53:51Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы! Я сходила к психологу,мне очень помогли,теперь предстоит большая работа над собой...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-08-2012 помогите вернуть мужа в семью

11-03-2012 как вернуть любовь мужа

23-01-2012 как вернуть мужа

23-10-2011 Как вернуть любовь мужа?

16-10-2011 Как вернуть мне мужа в семью?

08-09-2011 как вернуть мужа в семью

07-06-2011 Как вернуть мужа?

23-05-2011 Как вернуть мужа?

16-05-2011 как вернуть мужа

01-05-2011 Как вернуть мужа в семью?

Александр Дмитренко · Answer 1 · 2012-11-09 11:13:28

Здравствуйте, А.С.!
У Вас манипулятивный запрос, который заключается фактически в том, что бы такого сделать, чтобы повлиять на решение другого человека. Осмелюсь Вас огорчить: психолог таким не занимается.
Вы можете принять ситуацию как собственный опыт и сделать определенные выводы, которые, возможно, скажутся на Вашем восприятии своей модели поведения и даже ее изменении. Но выбор другого человека всегда останется его (!) выбором, изменить который может только он сам.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2012-11-09 11:16:43

Здравствуйте.
Да,непростая у Вас ситуация,но как говорят"Что имеем не храним,потерявши,плачем".
Я думаю, что Вы и сами понимаете, что заставив сейчас мужа вернуться,Вы опять будете навязывать ему свою волю и ни к чему хорошему это не приведет. Я думаю, что Вам пока остается только поговорить с ним, рассказать,как Вы его любите,хотите, чтобы Вы были вместе,но уважаете его решение пожить отдельно.
В Вашем сообщении я вижу, что Вы пытаетесь изменить себя,отношение к мужу,к себе,к миру,но это только начало пути.
На начальных парах я бы порекомендовала Вам обратиться еще и на очную консультацию к психологу.
Удачи Вам!

Лилит Епремян · Answer 3 · 2012-11-09 12:17:17

Уважаемая, А.С.!

Вы правильно пронаблюдали различные схемы разрешения конфликтных ситуаций в виших с мужем семья, безусловно эти же модели вы внесли и в свою семейную жизнь: каждый свою!
Вы задаете вопрос Как вернуть мужа - к сожалению, мы не в праве решать и выбирать за другого человека (а если и делаем это успешно в течение какого-то длительного времени, то однажды все заканчивается плачевно, вопрос лишь в терпеливости второй стороны); но Вы в праве и у вас есть все возможности для того, чтобы сделать так, чтобы человек ЗАХОТЕЛ вернуться к Вам. А для этого придется приложить усилия и поработать над собой, желательно это сделать с человеком-специалистом, который граммотно отзеркалит Вам Ваше состояние, мысли, чувства, но при большой мотивации и готовности можно с помощью вдохновляющей литературы и т.п.
Помните, что мужчина ищет в семье рядом со своей женщиной покоя, уюта, признания и доверия, чтобы вдохновляться на социальную активность и достижения, а гритика и ругательства и отсутсвие уважения влияют на мужчину абсолютно противополножно! В Ваших силах менять ситуацию и Ваши отношения! Желаю всех благ!

Оксана Полторак · Answer 4 · 2012-11-09 17:46:42

Если бы у людей были кнопки "включить-выключить", "чувствую-не чувствую", то жить вместе было бы намного проще. Но вот ведь незадача- кнопок нет, а так иногда хочется наорать, или бросить что-нибудь тяжелое :) Быть вместе- трудная и постоянная работа и вы ее выполняете прямо сейчас. Страшно и больнл встречаться со злостью и отвержением любимого человека, трудно переживать вину. Одна из распространенных илюзий- "я буду терпеть и все станет так как было". Однако, рано или поздно чаша терпения переполняется и все возвращается на круги своя.
Консультация психотерапевта- хороший способ разобраться и понять свои чувства, а работа с семейным психотерапевтом помогает людям научиться слышать друг друга, понимать друг друга, радоваться друг другу.
Мне кажется, у ваших отношений есть все шансы стать счастливыми. По крайней мере, я вам этого желаю.
Удачи.

Евгений Шепко · Answer 5 · 2012-11-09 18:25:59

Здравствуйте! Увы единственным выходом из этой ситуации,на мой взгляд, является семейная терапия (лучше в системном или гештальт-подходе). Начать ее нужно было давно. Однако не берите на себя всю вину за случившееся. Дело в том, что вы с мужем пытались жить друг сдругом, используя способы поведения, унаследованные из родительских семей, что привело к краху. Но если надежда все еще остается у вас обоих, то восстановление диалога и поиск новых, ваших собственных способов взаимодействия в процессе терапии даст вам шанс.