как себя вести
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как себя вести
| 12-11-2012 05:51:16Дополнение от автора |
| строит планы на будущее, берет общее жилье, у нас будет Малыш! Но я не пойму, такое чувство, что хоть он и говорит. что хочет чтобы его жена нашла кого-либо, мне кажется она и не ищет потому что ждет что он вернется, или он сам ее не может отпустить. Любви там нет, но каждый раз когда она звонит, он срывается и едет, потому что эти вопросы связаны с детьми. Он мне говорит, если ИРине будет нужна помощь,я поеду и помогу, как ты себя поведешь в данной ситуации. Я, мол, сразу тебя предупреждаю, что это не касаается секса (я с ней типа спать не буду), но у нее кроме меня и родителей опоры больше нет(как будто у меня кроме мамы и его есть еще какая-то опора) ,Мне 26 лет, Ему 35. Ей 34. и она постоянно попрекает его тем, что она отдала 15 лет своей жизни ему и сейчас из-за него останется одна и будет жить из-за него!! одна. я не знаю как быть. Вижу как он изматывается постоянными ежедневными "разрывами", после работы к детям, к 9 вечера приезжает и он дома.. В выходные они либо всей семьей уезжает к его и ее родителям (они живут в одном поселке), а я остаюсь одна, либо он с утра со мной, к обеду уезжает к детям (без жены куда-либо ходят, гуляют) и потом презжает ко мне. Он мне сразу сказал. что на первом месте у нео всегда были и будут дети. да я и не претендую на первое место. Но не знаю как быть. Я не истерю и не кричу , не прочищаю ему мозг когда он каждый день уезжает, но я просто за него очень переживаю, как будет дальше, ну сколько он еще выдержит жить в таком темпе..То ли он меня не считает своей семьей, (ему друзья говорят перестань жить прошлым, с детьми поддерживай свзяь но зачем перед женой стелится) то ли до сих пор семья его там.... КОгда ему звонит жена он мило с ней разговаривает (конечно, я не хочу чтобы они ругались), но в разговоре понятно что его желание лишь бы она не ругалась не кричила и не запрещала ему видеться с детьми. Сейчас у нас финансовые проблемы и он благодарен ей что она не подает на алименты, и мне говорит я стараюсь с ней не ругаться потому что сейчас завишу от нее детьми. Но так же будет всегда.Младшей дочери всего 3 ГОда (жена не хотела ее рожать - он уговорил, а теперь жена возмущается, что зачем он заставил ее рожать последнего ребенка).В общем, я не знаю как мне правильно вести себя в данной ситуации. Я молчу. потому что бою.сь усугубить или сделать ему больно. Но понимаю, что так всегда продолжаться не сможет. каждый день не сможет он ездить к детям -выходнется. весь у нас когда будет ребенок ему будет тяжелее. Он говорит она слабая ей нужно помочь...могу сразу сказать что он очень отвественный и порядочный. все 3 квартиры он \оставил жене и детям. живем у меня он делает ремонт.в общем старается чтобы всем было хорошо. но себя приносит в жертву. когда его друзья спросили его тебе с ней (т.е. со мной хорошо) он говорит, да , лучше чем с кем либо, это моя любовь! Его друзья отлично меня принимают , называют женой (при нас), но меня женой он никогда не называл, а только ее. Я не понимаю, как себя вести в такой ситуации. Потому что вижу что жена манипулирует им детьми. Если он допустим приехать не может каждый день(что бывает очень и очень редко!!) она тут же ему звонит и говорит почему не приезжаешь ты ДОЛЖЕН приезжать к детям каждый день, ты нас бросил и тд и тп.хотя он детей безумно любит и ездит к ним потому что любит, а не потому что так надо. Я просто не пойму как будет выглядеть наша совместная жизнь при появлении ребенка. как мне себя вести. я понимаю, что перед женой он виноват и чувствует эту вину и ответственность, по поводу детей у меня вообще вопросов нет, я их люблю как своих, правда они меня не любят.Так вот я не пойму, как мнеему объяснить и надо ли объяснять что так жить не совсем верно, что жену он наверное сам до конца не отпускает, потому что готов как "Чип и Дейл" тут е придти на помощь. Если допустим ей куда-то надо, он тут же отпрашивается с работы и едет сидеть с младшей дочерью, которая не ходит в сад. Жена ездит по своим делам, пустьи не работает. Ну она тоже имеет на это право. Но меня смущает что это происходит едежневно.Помимо того времени что он проводит с детьми вечером,он ему звонит в течение дня и говорит "Приезжай посиди с Машей, мне надо туда-то". Получается что мы толком никуда не можем уехать. а если и уезжаем он говорит мне неудобно что мне сейчас хорошо, а как же дети. Хотя он говорит что вот так едежденвно ездить ему не сложно, но мне кажется, что там присуствует огромное чувство вины. я вас очень прошу подсказать как себя вести правильно в данной ситуации. ругаться , кричать я не хочу. но я думаю, что всегда так не сможет быть. я его очень люблю, но пока я молчу все хорошо, если я что либо скажу, он наверное психанет. возвращаься в семью он не хочет. он жене сказал что не вернется и чтобы она строила свою жизнь. но я не понимаю почему тогда он так перед ней либизит. не будет ли она этим пользоваться дальше. по принципу дальше-больше. я его очень люблю и прошу помочь Вас разобраться в данной ситуации. Спасибо!!! |
| 12-11-2012 10:04:35Дополнение от автора |
| я чувствую, что меня гложет чувство неопределенности. скорее всего ревность именно к жене, хотя умом я понимаю, что чувства любви к ней нет. Но я не знаю стоит ли вообще заводить разговор на эту тему или лучше промолчать и тогда спокойно буду пережидать время.. и все само собой наладиться... или лучше поговорить. но опять же я не хочу что либо говорить про детей, а меня мучает вопрос касаемо отношений между ним и женой. почему в любой момент он готов сорваться и ехать ей на помощь (как он мне сказал не касаемо секса а вообще), меня удивляет что он подстраивался под нее в отношениях а мне говорит что не будет этого делать. что мол если любишь сама поймешь как себя вести. но я начинаю медленно себя сжирать... потому что понимаю, что жена присутствует везде где их дети... а когда у нас появится ребенок им буду заниматься я , а не мы вместе. потому что он будет чувствовать себя еще более виноватым. Он вроде бы понимает, что когда она его обвиняет она все же не права. он хороший отец. но когда выпьет постоянно говорит о том, что она его зря обвиняет и прочее. Получается что эта тема его волнует. мне непонятно его отношение или это громадное чувство вины, которое постоянно с ее стороны подогревается всякими обвинениями. я не знаю как себя все же правильно повести. может еще недостаточно времени прошло и все образуется? ушел он из семьи где-то с полгода назад.... очень бы хотелось чтобы кто-либо из уважаемых психологов высказал свое мнение со стороны о сложившейся ситуации и подсказал как хотя бы правильно себя вести чтобы не навредить, но в тоже время что и мой любимый не стал вечной "жертвой" манипуляций детьми..и в тоже время чтобы он понял, что он мне нужен не меньше чем ей |
| 12-11-2012 10:17:42Дополнение от автора |
| хотела добавить, что ее он называет "Иринка", или "моя жена". а меня чаще "Люба". частенько говорит "У меня дома , у нас дома" (имея в виду квартиру где живут дети и жена), и говоря про меня "у тебя, твой дом и пр". Хотя повторюсь он делает ремонт и купил всю обстановку. но как быть.как с ним поговорить что меня это задевает и надо ли вообще. не хочу быть для него женщиной "выносящей"мозг, но и молчать тоже не хочу. он постоянно говорит, я тебя люблю, обожю и прочее прочее. ласковый, нежный. |
| Елена Шпундра 12-11-2012 10:36:51 |
Вы действительно думаете, что у кого-то хватит сил дочитать эту простынь до конца? Не зря каждый пост лимитирован количеством знаков.
Меня хватило только на первую часть. Из нее следует, что условия были для вас изначально известны- мужчина женат, у него трое детей. Вы эти условия приняли, стали с ним жить, даже ребенка зачали. Вы думали что- жена и дети волшебным образом испаряться? А раз приняли условия, то принимайте и ответственность- мужчина живет на две семьи. Значит у вас есть только половина мужчины. 
|
| Наталья Станиславовна Гончар 12-11-2012 10:55:16 |
В своей жизни мы сами создаём себе проблемы. Мы делаем выбор, изначально понимая, что ничего хорошего в итоге не получим. Начинаем жаловаться, предъявлять претензии другому, хотя сами его выбрали.
Либо принимайте свой выбор таким какой он есть, либо делайте другой выбор. Третьего не дано
|
| 12-11-2012 10:59:34Дополнение от автора |
| Спасибо тем, кто ответил! Да, Елена, Вы правы. простите за столь длинный пост. Я не могу сказать, что я жалуюсь , хотя по сути к Вам, психологи мы и обращаемся, когда у нас простых смертныз возникают, какие-либо вопросы или проблемы, мало кто пишет свои вопросы находясь в состоянии абсолютного счастья, поэтому может мой столь длинный пост и выглядит со стороны как некий "Плач Ярославны", но хочу сказать, что это не так. я просто хотела, чтобы Вы. подсказали, как примериться с собой, понять нужна ли ему жена как женщина и прочее. а то что я осознанно шла на такой выбор - я знаю и не капли не жалею об этом! |
| Елена Шпундра 12-11-2012 11:09:07 |
Для того чтобы изложить вопрос или проблему достаточно пары предложений. Не пары листов.
Если бы вы осознано шли на такой выбор- не было бы всего этого плача. Вам нужно не с женой сейчас состязаться за внимание, а решить для себя каких отношений вы хотите, что для вас допустимо, что нет. И тогда обговорить и выстраивать с вашим мужчиной отношения в этих новых границах. Удачи вам.
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 14-11-2012 00:13:05 |
Уважаемая Любовь!
Ваш мужчина на самом деле НЕ ушел из семьи - ему это только кажется. На самом деле это лишь вопрос географии: он сменил одно место жительства на другое. У него слишком мощные привязки в своей семье - дети. эмоции (положительные и отрицательные), воспоминания, мнение родителей... Вы должны понимать: в будущем имеет смысл рассчитывать ТОЛЬКО на себя - и воспитании ребенка, и в построении своей жизни - потому что жизни таком режиме не выдержать никому: ваш мужчина либо вернется обратно, либо (что вероятнее) надорвется. Во- первых, его гложет чувство вины (обычно так бывает, когда именно мужчиной принято решение о разрыве отношений), он изнемогает под грузом ответственности - и по этой причине постоянно возвращается в прошлое, изо всех сил пытается помогать и опекать. Ему и в прошлое не вернуться, и в настоящем его тоже нет, - по крайней мере, он не может полноценно жить (поэтому ничего удивительного, если и в новой семье устанавливаются натянутые отношения). В этом случае очень важно понять: любой выбор должен быть окончательным, любое принятое решение - уже принято, и назад не отыграть, даже если он совершил ошибку - от метаний и сожалений она не исправится, и сценарий жизни не перепишется. А вот будущее и настоящее можно испортить - лишить красок, полноты эмоций, радости жизни. Уходя - уходи, рубить хвост собаке по кусочкам - это глупо и жестоко. Хорошо бы все это до своего мужчины донести, помочь ему определить для себя, что будет являться разумным участием в жизни первой семьи - и не пытаться сидеть на двух стульях одновременно. К примеру, определиться совместно с бывшей супругой относительно времени общения с детьми, поездок с ними, покупок для них всего необходимого, участия в их учебных делах, выделения финансов - сообща решить, насколько его и, возможно, Ваше участие везде будет необходимо и уместно, какую именно часть забот он берет на себя - и на этом ставите для себя точку. Больше никуда ни он, ни вы не вмешиваетесь. Чинить краны и бытовую технику, ремонтировать машину, ездить отдыхать и развлекаться, а также плакаться в жилетку на тяготы жизни бывшая супруга вполне сможет и без него: для техники есть сервисное обслуживание, для досуга - подруги, для детей – няни и бабушки, а жилетками работают психотерапевты. Если же он постоянно пытается присутствовать в ее жизни - то фактически лишает ее возможности устроить собственную личную жизнь, как бы он ни утверждал обратное - согласитесь, это несколько непорядочно. Итак, большой разговор на эту тему – неизбежен. Прямо так и начните: кроме твоей первой семьи есть еще и наша семья. Давай решим все возникшие проблемы (список выше) – ВМЕСТЕ, как и положено в семье. Кроме того, и бывшая супруга не смогла принять ситуацию, либо пытается мстить, "по-тихому" разрушая Ваш союз, и ведет себя соответственно - постоянно пытается нагрузить его поручениями, озадачить проблемами, требующими безотлагательного решения, донимает звонками - словом, манипулирует и играет - обычно на все том же чувстве вины. Смысл все ее «проблем» не в том, чтобы их решить, а в том, чтобы он в этом поучаствовал. Новая жена неизбежно старается отстаивать границы своей семьи и противостоять излишним притязаниям бывшей супруги - и даже если она человек интеллигентный и тактичный, как Вы, - все равно оказывается в сложной ситуации. Уже возникают непонимание, обиды, ревность - и вот уже и новые отношения тоже под угрозой распада... Если он будет постоянно "из жалости" покупаться на все ее маленькие хитрости, то самую большую медвежью услугу он окажет даже не себе, а бывшей супруге: закрепит ее в роли жертвы, законсервирует ее в этом состоянии - и, во-первых, будет нести этот крест до конца дней своих, а во-вторых, лишит ее шанса жить своей жизнью. С другим мужчиной или нет - но самостоятельно. Сложность здесь в том, что люди, почувствовавшие себя комфортно в роли жертвы, начинают активно пользоваться принципом "моя сила - в моей слабости", и переходят к шантажу: "Ты не хочешь мне помочь? Да ты не мужчина!". "Ты не отвезешь меня на дачу? Можешь не рассчитывать на выходные с дочкой". Это, безусловно, некрасиво - но даже если он трижды скажет ей об этом, вряд ли будет услышаны. Поэтому - с шантажистами никаких переговоров: "В таком тоне тебе со мной не договориться, всего хорошего". Когда человеку что-то действительно нужно, он быстро обучается играть по правилам, а не диктовать свои. Ну и третья проблема - это дети. Они (особенно с подачи мамы) будут всеми способами пытаться вернуть отца в семью, заваливая просьбами что-то сделать. Отказать ребенку - совсем не то же самое, что бывшей жене: в любом случае он прекрасно понимает, что причиной всему - тот факт, что ребенок скучает и ему не хватает папы. Поэтому – вариант один: общаться с ними как можно больше именно на своей территории - приглашать погулять или даже в новую семью. Как бы там ни было, Вам будет ОЧЕНЬ сложно, и Вы сами это выбрали. Дерзайте теперь. Удачи!
|
| 14-11-2012 06:01:07Дополнение от автора |
| Хочу сказать ОГРОМНОЕ человеческое спасибо Наталье Владимировне Царенко (Проценко)! такого подробного и развернутого ответа я не ожидала! Легче сказать - ты сама выбрала -сама и разбирайся, никто не говорил, что будет легко, но так профессионально ответить, понять, что мне дейстаительно нужна эта помощь и поддержка в эту минуту!! Спасибо Вам огромное!Очень приятно, что на данном сайте работает такой профессиональный психолог, которому не безразлично то, что происходит! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
06-10-2012
Не знаю как вести себя со свекровью…
02-07-2012
как себя вести и как реагировать!?
30-06-2012
Как вести себя с бывшим?
24-05-2012
Как себя вести?
10-05-2012
Как вести себя с алкоголичкой-шантажисткой?
04-05-2012
Как вести себя с воспитателями?
