что делать если мой муж меня не понимает?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
что делать если мой муж меня не понимает?
| Павел Леонидович Басанский 02-01-2013 01:48:11 |
Здравствуйте, Маргарита!
Для достижения взаимопонимания с мужем необходимо с ним открыто и неоднократно разговаривать, в необидной для него форме выражая свои чувства и объясняя свои желания, ожидания и потребности. Если при всём этом, он отказывается вас понимать, значит в его системе ценностей вы точно занимаете не первое место (как хотели бы) - и собственные удовольствия, и мама для него важнее. Как ни больно это осознавать, но возможно вы поспешили и вышли замуж за эгоиста, который ещё не повзрослел и не оторвался от своей мамы?! И который не только не любит вас, но скорее всего даже не понимает значения этого слова, т.к. привык больше потребительски брать, а не жертвенно отдавать (что является сутью любви). Вы, кстати, много ему отдаёте своего тепла и заботы или только ожидаете этого от него? Ведь, чтобы получать - нужно уметь отдавать! И ещё знать, кому отдавать, а кому - шиш с маслом:) - ибо недостоин, ибо эгоист есть. Эгоисту сколько не давай - всегда мало будет. Сам же отдавать не спешит. 
|
| Галина Несмашна 02-01-2013 11:49:17 |
"...он не понимает что мне часто одиноко и не хватает внимания,а я не понимаю почему он не хочет понять что я должна быть дороже всего остального..."
одиноко и не хватает внимания... а какое внимание вам нужно, Маргарита? муж должен выслушивать вас, или помогать вам, проводить с вами все свободное время? может вам стоит прямо заявлять о своих потребностях? ( обними меня, поговори со мной, помоги мне приготовить ужин итп...) а с другой стороны..почему вам часто бывает одиноко? не значит ли это, что муж должен заменить вам подруг, знакомых, развлечения и психотерапевта...? возможно, для вас он и правда дороже всего остального... но судя по вашему описанию, у него другие представления о семейной жизни, и о ролях, играемых в ней... осмелюсь предположить, что стаж вашей семейной жизни невелик..и вы находитесь на этапе притирания и формирования общих представлений о том, какой должна быть ваша семья и отношения в ней.. возможно, откровенное обсуждение разногласий, через Я-сообщения, без обвинений, может помочь согласовать ваши ожидания...найти приемлемое для обоих общее пространство, в котором комфортно обоим...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 02-01-2013 11:53:42Дополнение от автора |
| Да я даю ему много внимания,но иногда когда я не вижу взаимности я злюсь,обижаюсь начинаю уходить,а он меня держит и не отпускает..скажите это такое воспитание?если да то как я могу его переделать?ну поменять точку зрения?заранее спасибо.. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-01-2013 12:06:08 |
Здравствуйте,Маргарита.
Скажите, а когда вы еще с мужем встречались,он Вас устраивал?В то время Вы мирились со всеми перечисленными здесь недостатками?Ведь он сейчас такой-же,я думаю,практически не изменился.Может Вы стали к нему требовательнее,решили,что можно что-то изменить в нем так,как Вам это нужно и нравится? Маргарита,просто хочу Вам сказать,что в браке лучше не пытаться изменить друг друга,а пробовать договариваться,находить точки соприкосновения,ведь между вами есть самое главное - Любовь. А изменить другого человека,даже если это любимый муж,поменять его точку зрения невозможно.В лучшем случае он начнет закрываться от Вас,станет с Вами не настоящим, а тем кем Вы хотите его видеть. Удачи Вам!Берегите свое счастье!
|
| Павел Леонидович Басанский 02-01-2013 14:26:03 |
И воспитание, и собственный выбор. Несознательный он у вас, похоже, и незрелый ешо:)
Переделать же его вы никак не могёте, ибо это его собственный выбор и необходимо ИМЕННО его желание. Знаете, Маргарита, это самое стойкое заблуждение всех молодожёнов, что мол каждого можно изменить и переделать, нужно только "правильные" кнопки нажимать:). А потом - горькое разочарование, и как в песне народной поётся: "Каким ты был, таким ты и остался...". Нет, никого не переделать. Тем более, без их собственной готовности к изменениям и желания.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 02-01-2013 15:25:11 |
Здравствуйте, Маргарита!
В отноршениях пара проходит разные периоды. В какой-то из них, коазывается, nxj одному требуется немного больше личного простарнства, чем второму. Тот второй хотел бы продолжать быть как можно ближе друг к другу. Проведите эксперимент: попробуйте провести вместе с мужем некоторое время (час или день), связав руки или ноги друг к другу. Причем, занимайтесь в это время своими обычными делами. Долго ли продержитесь? Жизнь в слиянии гораздо сложнее. Если вы по-немного отдаляетесь друг от друга это не означает, что любовь проходит. Протол ваши отношения развиваются. Чем вы заняты по мимо обеспокоености отношением мужа? Если и у вас будут свои интересные и важные занятия, то его отсутствие в некоторое время будет менее заметным. А "переделать"? Разые это будет тот человек, за которого вы вышли замуж? Совсем другой будет. И не факт, что другой он вам больше понравиться)). Притирка - сложное время. Наберетись терпения, и обретайте и свои интересы.
|
| 02-01-2013 19:17:58Дополнение от автора |
| Вместе мы три года...и да вы правы я хочу что бы он заменил мне всех,но ведь он лишил меня всех моих друзей...просто когда ему меня было мало он ставил меня перед выбором:либо я,либо они...Я всегда выбирала его,а в итоге у меня ни кого не осталось кроме него,но у него друзья остались потому что я никогда ему не ставила подобный выбор...когда мы начинали он был внимателен ко мне...потом все поменялось..ну вообщем я у него самая первая девушка,я просто боюсь что вдруг если я первая,то он уйдет к другой..а недавно он вообще сказал не хочу ли я перекрасится в блондинку..мне стало так обидно..и еще когда я чего то от него хочу я всегда это говорю,но зря..он меня не слушает..хотя я знаю что он меня любит.. |
| 02-01-2013 19:17:59Дополнение от автора |
| Вместе мы три года...и да вы правы я хочу что бы он заменил мне всех,но ведь он лишил меня всех моих друзей...просто когда ему меня было мало он ставил меня перед выбором:либо я,либо они...Я всегда выбирала его,а в итоге у меня ни кого не осталось кроме него,но у него друзья остались потому что я никогда ему не ставила подобный выбор...когда мы начинали он был внимателен ко мне...потом все поменялось..ну вообщем я у него самая первая девушка,я просто боюсь что вдруг если я первая,то он уйдет к другой..а недавно он вообще сказал не хочу ли я перекрасится в блондинку..мне стало так обидно..и еще когда я чего то от него хочу я всегда это говорю,но зря..он меня не слушает..хотя я знаю что он меня любит.. |
| 02-01-2013 19:21:06Дополнение от автора |
| Павел Леонидович скажите неужели наш брак разрушится?вы говорили что возможно он не знает что такое любовь,сегодня я у него спросила и он ответил что это :когда люди не могут друг без друга и готовы ради друг друга на все... |
| Павел Леонидович Басанский 04-01-2013 02:59:47 |
Тогда смело можете его спросить: "А на что ты готов ради меня, чем пожертвуешь?" и "Я отказалась от своих друзей ради тебя, потому что люблю, а ты готов отказаться от своих друзей ради меня?", "Нет, значит получается, ты меня не любишь, если не готов жертвовать...".
И ещё, Маргарита, ваш враг - это ваш страх, что он вас бросит. Из-за этого неверенность и ваши прогибания под него. А из-за этого его неуважение к вам (зачем считаться с тем, кто прогибается сам?) и ощущение собственного превосходства - "Я могу ей диктовать условия и она будет вынуждена их выполнять". И пока будет так равноправных и уважительных отношений не построить.
|
| 04-01-2013 21:23:22Дополнение от автора |
| Спасибо вам большое за советы.. |
| Алла Юрьевна Лыкова 05-01-2013 17:54:16 |
Маргарита, вы отказались от своих интересов не только ради мужа, но и ради того, чтобы быть с ним, потому что вам с ним приятно и вы его любите. А это значит, что не только он получил вас всецело, но и вы доказали свое право быть рядом с ним. Потому ваше разочарование в том, что он не делает для вас того же, понятно. Но если, в ситуации вашего отказа получили некую выгоду и ваш муж (вы всегда рядом), и вы (вы удержали отношения с ним), то во второй ситуации явная выгодя для вас (он обращает на вас внимание, проводит время с вами вместе), то какие выгоды могут быть для него?
Конечно, вам обидно и неприятно неоправданные ожидание после того, как много вы для него сделали. Но отношения - это постоянные вложения. И повлиять на его время вместе с вами вы можете тем, если ему будет с вами интересно. Что вы можете ему предложить? Чем заинтересовать так, чтобы к компьютеру интереса было меньше, чем к вам? Какие у вас есть общие интересы? или какие есть у вас, которыми вы могли бы его увлечь?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
