Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 6 годин тому: «Почему Вы боитесь идти в колледж, был неприятный опыт в школе? Но Ваш страх абсолютно нормальный и естественный. Даже звучит пугающе: «впервые», «новая группа», «колледж». Вы по»
question author 8 годин тому: «Реакція на відповідь № 391804 для Ирина Константиновна Зубиашвили Щиро дякую Вам за цю відповідь! Сьогодні зіштовхувалася з порадою про лист і ду»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 8 годин тому: «Вітаю! Це дійсно непроста, але дуже життєва та емоційно виснажлива ситуація. Чудово, що ви працюєте з психологинею та усвідомлюєте головне: ви не бачите з ним спільного майбутнього»
Питання від: Маргарита Вік: 19

что делать если мой муж меня не понимает?

Здравствуйте..я не понимаю что мне делать,мы с моим мужем часто не понимаем друг друга, мне бы хотелось что бы большую часть времени он проводил со мной,мне так не хватает его внимания,а он чаще предпочитает поиграть в компьютер или посмотреть кино,или пойти к маме..он не понимает что мне часто одиноко и не хватает внимания,а я не понимаю почему он не хочет понять что я должна быть дороже всего остального...
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Маргарита!
Для достижения взаимопонимания с мужем необходимо с ним открыто и неоднократно разговаривать, в необидной для него форме выражая свои чувства и объясняя свои желания, ожидания и потребности.

Если при всём этом, он отказывается вас понимать, значит в его системе ценностей вы точно занимаете не первое место (как хотели бы) - и собственные удовольствия, и мама для него важнее. Как ни больно это осознавать, но возможно вы поспешили и вышли замуж за эгоиста, который ещё не повзрослел и не оторвался от своей мамы?! И который не только не любит вас, но скорее всего даже не понимает значения этого слова, т.к. привык больше потребительски брать, а не жертвенно отдавать (что является сутью любви). Вы, кстати, много ему отдаёте своего тепла и заботы или только ожидаете этого от него? Ведь, чтобы получать - нужно уметь отдавать! И ещё знать, кому отдавать, а кому - шиш с маслом:) - ибо недостоин, ибо эгоист есть. Эгоисту сколько не давай - всегда мало будет. Сам же отдавать не спешит.
...
Галина Несмашна — психолог
Галина Несмашна психолог
"...он не понимает что мне часто одиноко и не хватает внимания,а я не понимаю почему он не хочет понять что я должна быть дороже всего остального..."

одиноко и не хватает внимания...
а какое внимание вам нужно, Маргарита?
муж должен выслушивать вас, или помогать вам, проводить с вами все свободное время?
может вам стоит прямо заявлять о своих потребностях? ( обними меня, поговори со мной, помоги мне приготовить ужин итп...)

а с другой стороны..почему вам часто бывает одиноко? не значит ли это, что муж должен заменить вам подруг, знакомых, развлечения и психотерапевта...?
возможно, для вас он и правда дороже всего остального...
но судя по вашему описанию, у него другие представления о семейной жизни, и о ролях, играемых в ней...

осмелюсь предположить, что стаж вашей семейной жизни невелик..и вы находитесь на этапе притирания и формирования общих представлений о том, какой должна быть ваша семья и отношения в ней..

возможно, откровенное обсуждение разногласий, через Я-сообщения, без обвинений, может помочь согласовать ваши ожидания...найти приемлемое для обоих общее пространство, в котором комфортно обоим...
...
Доповнення від автора питання ·
Да я даю ему много внимания,но иногда когда я не вижу взаимности я злюсь,обижаюсь начинаю уходить,а он меня держит и не отпускает..скажите это такое воспитание?если да то как я могу его переделать?ну поменять точку зрения?заранее спасибо..
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте,Маргарита.
Скажите, а когда вы еще с мужем встречались,он Вас устраивал?В то время Вы мирились со всеми перечисленными здесь недостатками?Ведь он сейчас такой-же,я думаю,практически не изменился.Может Вы стали к нему требовательнее,решили,что можно что-то изменить в нем так,как Вам это нужно и нравится?
Маргарита,просто хочу Вам сказать,что в браке лучше не пытаться изменить друг друга,а пробовать договариваться,находить точки соприкосновения,ведь между вами есть самое главное - Любовь.
А изменить другого человека,даже если это любимый муж,поменять его точку зрения невозможно.В лучшем случае он начнет закрываться от Вас,станет с Вами не настоящим, а тем кем Вы хотите его видеть.
Удачи Вам!Берегите свое счастье!
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

И воспитание, и собственный выбор. Несознательный он у вас, похоже, и незрелый ешо:)
Переделать же его вы никак не могёте, ибо это его собственный выбор и необходимо ИМЕННО его желание. Знаете, Маргарита, это самое стойкое заблуждение всех молодожёнов, что мол каждого можно изменить и переделать, нужно только "правильные" кнопки нажимать:). А потом - горькое разочарование, и как в песне народной поётся: "Каким ты был, таким ты и остался...".
Нет, никого не переделать. Тем более, без их собственной готовности к изменениям и желания.
...
Алла Ликова — психолог
Алла Ликова психолог
Здравствуйте, Маргарита!
В отноршениях пара проходит разные периоды. В какой-то из них, коазывается, nxj одному требуется немного больше личного простарнства, чем второму. Тот второй хотел бы продолжать быть как можно ближе друг к другу.
Проведите эксперимент: попробуйте провести вместе с мужем некоторое время (час или день), связав руки или ноги друг к другу. Причем, занимайтесь в это время своими обычными делами. Долго ли продержитесь? Жизнь в слиянии гораздо сложнее. Если вы по-немного отдаляетесь друг от друга это не означает, что любовь проходит. Протол ваши отношения развиваются.
Чем вы заняты по мимо обеспокоености отношением мужа? Если и у вас будут свои интересные и важные занятия, то его отсутствие в некоторое время будет менее заметным.
А "переделать"? Разые это будет тот человек, за которого вы вышли замуж? Совсем другой будет. И не факт, что другой он вам больше понравиться)). Притирка - сложное время. Наберетись терпения, и обретайте и свои интересы.
...
Доповнення від автора питання ·
Вместе мы три года...и да вы правы я хочу что бы он заменил мне всех,но ведь он лишил меня всех моих друзей...просто когда ему меня было мало он ставил меня перед выбором:либо я,либо они...Я всегда выбирала его,а в итоге у меня ни кого не осталось кроме него,но у него друзья остались потому что я никогда ему не ставила подобный выбор...когда мы начинали он был внимателен ко мне...потом все поменялось..ну вообщем я у него самая первая девушка,я просто боюсь что вдруг если я первая,то он уйдет к другой..а недавно он вообще сказал не хочу ли я перекрасится в блондинку..мне стало так обидно..и еще когда я чего то от него хочу я всегда это говорю,но зря..он меня не слушает..хотя я знаю что он меня любит..
Доповнення від автора питання ·
Вместе мы три года...и да вы правы я хочу что бы он заменил мне всех,но ведь он лишил меня всех моих друзей...просто когда ему меня было мало он ставил меня перед выбором:либо я,либо они...Я всегда выбирала его,а в итоге у меня ни кого не осталось кроме него,но у него друзья остались потому что я никогда ему не ставила подобный выбор...когда мы начинали он был внимателен ко мне...потом все поменялось..ну вообщем я у него самая первая девушка,я просто боюсь что вдруг если я первая,то он уйдет к другой..а недавно он вообще сказал не хочу ли я перекрасится в блондинку..мне стало так обидно..и еще когда я чего то от него хочу я всегда это говорю,но зря..он меня не слушает..хотя я знаю что он меня любит..
Доповнення від автора питання ·
Павел Леонидович скажите неужели наш брак разрушится?вы говорили что возможно он не знает что такое любовь,сегодня я у него спросила и он ответил что это :когда люди не могут друг без друга и готовы ради друг друга на все...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Тогда смело можете его спросить: "А на что ты готов ради меня, чем пожертвуешь?" и "Я отказалась от своих друзей ради тебя, потому что люблю, а ты готов отказаться от своих друзей ради меня?", "Нет, значит получается, ты меня не любишь, если не готов жертвовать...".

И ещё, Маргарита, ваш враг - это ваш страх, что он вас бросит. Из-за этого неверенность и ваши прогибания под него. А из-за этого его неуважение к вам (зачем считаться с тем, кто прогибается сам?) и ощущение собственного превосходства - "Я могу ей диктовать условия и она будет вынуждена их выполнять". И пока будет так равноправных и уважительных отношений не построить.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо вам большое за советы..
Алла Ликова — психолог
Алла Ликова психолог
Маргарита, вы отказались от своих интересов не только ради мужа, но и ради того, чтобы быть с ним, потому что вам с ним приятно и вы его любите. А это значит, что не только он получил вас всецело, но и вы доказали свое право быть рядом с ним. Потому ваше разочарование в том, что он не делает для вас того же, понятно. Но если, в ситуации вашего отказа получили некую выгоду и ваш муж (вы всегда рядом), и вы (вы удержали отношения с ним), то во второй ситуации явная выгодя для вас (он обращает на вас внимание, проводит время с вами вместе), то какие выгоды могут быть для него?

Конечно, вам обидно и неприятно неоправданные ожидание после того, как много вы для него сделали. Но отношения - это постоянные вложения. И повлиять на его время вместе с вами вы можете тем, если ему будет с вами интересно. Что вы можете ему предложить? Чем заинтересовать так, чтобы к компьютеру интереса было меньше, чем к вам? Какие у вас есть общие интересы? или какие есть у вас, которыми вы могли бы его увлечь?
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?