Question

03-01-2013

Здравствуйте,мне очень нужен совет.Уже 6 лет я в разводе,но до сих пор не могу разлюбить бывшего мужа.Мы женились по любви,есть общий ребенок,прожили вместе 7 лет,до тех пор ,пока у него не появилась другая женщина и он не ушел к ней.Потом он сожалел о своем поступке,хотел вернуться,говорил,что любит только меня,но эта женщина забеременела и он решил остаться с ней.Я понимаю,что вместе мы не будем.Хочу устроить свою личную жизнь,но дело в том,что все это время у меня никого не было,я боюсь знакомиться с мужчинами.Я думаю о бывшем муже,живу прошлым,мне кажется,что ни с кем мне не будет так хорошо,как с ним,не представляю на его месте никого другого.Мне приходится общаться с ним,так как он периодически приходит к ребенку,но это для меня пытка,о своих чувствах ничего ему не говорю.Пока с ним не вижусь, успокаиваюсь,отвлекаюсь разными делами, становится легче,но постоянно в страхе жду,что он позвонит,и весь мой покой сразу же исчезнет.Это просто какая то зависимость

Вопрос от: Наталия; Возраст: 34

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

04-01-2013 17:39:09Дополнение от автора

Спасибо большое психологам за ответ.Во многом я с вами согласна.Бывший муж действительно был для меня центром вселенной,мы с 17 лет вместе и никого другого у меня не было.Я жила его жизнью,его интересами,и потеряла себя,перестала существовать,как личность.Все это я поняла только после его ухода.Мне пришлось учиться жить заново,наш сын,который тогда только родился не дал мне впасть в депрессию.С одной стороны я даже рада,что мы уже не вместе,потому что только сейчас почувствовала себя человеком,что у меня есть свои интерессы,свои желания,я почувствовала свободу.Муж очень подавлял меня,но тогда я этого не понимала.С другой стороны,не знаю,что делать с чувствами,они со временем не уходят.Нам приходится общаться из-за сына,он приходит не часто,несколько раз в год.Пока не вижу его,я успокаиваюсь, отвлекаюсь,даже кажется,что не люблю его так сильно.Но стоит ему позвонить,как все возвращается.Я действительно запрещаю себе любить его,думать о нем,потому что это бессмысленно,мы не сможем быть вместе,у него другая семья,он ее не оставит,и я этого не хочу.Но в глубине души я надеюсь,что между нами еще,что то может быть,я как буд то жду этого,хотя умом понимаю,что это глупо,что это ложные надежды.Я запрещаю себе принимать ухаживания от других мужчин,я их отталкиваю, и хоть у меня хорошая внешность,я не верю,что могу нравиться.Мои близкие пару раз хотели меня с кем то познакомить,но я отказывалась, даже на звонки не хотела отвечать.Я испытываю страх перед посторонним мужчиной,что мне опять сделают больно.Я хочу выйти замуж, хочу,что бы у меня и моего сына была полноценная семья,но понимаю,что этого не будет пока не отпущу прошлое.А как это сделать я не знаю.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-11-2012 Как избавится от мыслей о человеке?

23-08-2012 не могу принять решение

04-08-2011 как пережить унижение

30-08-2010 Бывший пишет гадости

08-10-2008 не могу забыть бывшего мужа

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-01-03 10:52:25

Здравствуйте, Наталия!
Да, можно жить прошлым, можно жить будущим, а можно жить НАСТОЯЩИМ. Но на самом деле жизнь ощущается ТОЛЬКО в настоящем. И вам выбирать, в чём находиться.
Далее, в письме мелькают ваши фразы: "он ушёл к ней", "он сожалел", "он решил остаться с ней" - создаётся такое впечатление, что он - бог и центр вселенной и только от его решений зависит всё. А гдё же ваши решения? Где ваша позиция? Есть у вас своё мнение на этот счёт? Или всё, что в вашей жизни происходит, решил кто-то другой, но не вы? А это ведь ваша жизнь!

Пока внутренне не отпустите бывшего мужа и всё то прошлое (воспоминания, чувства, обиды), что с ним связано, о новом можете забыть, оно не появится, потому что для него в вашей душе нет места.
А поможет вам прошлое отправить в прошлое очная работа с психологом.

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2013-01-03 10:55:52

Здравствуйте, Наталия! Все проблемы жизни после развода – нпример такие, как чувство вины, ощущение одиночества, пустоты и т.п. – большей частью связаныс социальным давлением которое можно ощущать как извне – от окружающих, так и изнутри: от собственной внутренней цензуры."Меня бросили" – тоже очень знакомое обвинение в свой адрес. Беда, если Вы сами начинаете в это верить, а то и соглашаться. Бросить можно вещь: но согласны ли Вы считать себя вещью? Особенно той, которая не понравилась хозяину и была выброшена за ненадобностью? И может быть развод – это повод научиться относиться к себе не как к вещи, а как к личности?
Задумайтесь, от Вас с ребенком Ваш супруг смог уйти? Так почему же он не может уйти
от другой женщины? Тем более он "любит" только Вас!!! Развод – это практически всегда большой и запутанный клубок разного рода
социально-психологических проблем, распутать который самостоятельно бывает очень сложно.
И работа психотерапевта – помочь клиенту разобраться в ситуации, проанализировать ее причины, подстраховаться от новых ошибок. Самое главное – помочь увидеть и
спроектировать новую жизнь после развода. Причем для каждого – свою, индивидуальную. Удачи.

Юлия Линник · Answer 3 · 2013-01-03 14:14:17

Здравствуйте, Наталия, я в некоторой степени присоединяюсь к мнению коллег, но я хотела уточнить одну деталь из вашего текста : Вы пишите о том, что испытываете страх, что Ваш бывший муж позвонит и весь Ваш покой исчезнит. Как думаете, с чем связан данный страх. Можете подробней описать, почему Ваш покой изсчезнит, что такого может сделать телефонный звонок от Вашего бывшего мужа ? Я Вас об этом спрашиваю, посокльку точно знаю, что за чувством страха могут таиться ключи к пониманию себя и своих потребностей. Возможно, страх также связан с запертом на свое желание быть рядом с этим мужчиной. А запрет держиться только на принципе, что раз муж изменил, то не прощу его никогда ( даже если он сто раз об этом пожалел и дал Вам об этом знать ), поскольку больше нечего доверять такому человеку. К тому же, интересно, замечаете ли Вы внимание других мужчин по отношению к себе, есть ли такие мужчины в Вашем окружении ?

Юлия Линник · Answer 4 · 2013-01-04 18:09:54

Жаль, что Вы лишаете себя новых отношений и внимания других мужчин. Это могло бы Вам точно помочь побыстрее отпустить старые отношения, хотя нюанс даже не в этом, а в том, что Вы взрослая женщина и элементарно испытываете нормальные сексуальные желания. Однако, рекомендации рекомендациями, но Вы точно пишите, что рады бы, да не верите мужчинам. Я предполагаю, что тематика недоверия к противоположному полу, а также полное расстворение в мужчине или как Вы пишите " жили полностью его жизнью " являются крайностями, и эти крайности, думаю, растут из Вашего детства ( возможна была потеря родителя, и поэтому Вы в отношениях склонны растворяться и сливаться с Вашим мужчиной, при этом теряя себя ). В то же время недоверие к мужчинам является следствием очень большой обиды, которая не только связана с реальным поведением Вашего мужа, но и Вашим жертвенным поведением и максимальными стараниями. Поверьте, такая жертвенность не идет на пользу никому во тношениях: не Вам, не Вашему мужчине, а, прежде всего, Вам. Т.е, я веду к тому, что ВАм изначально стоит разобраться в том, как иметь автономию в отношениях, тогда новые отношения Вас не будут пугать настолько, а пока Вам выгодно думать о том, что Вы не нравитесь мужчине, поскольку Вы напуганы размерами своей несвободы в отношениях. И в таком случае, лучше не верить мужчине и не впускать его в свою жизнь, оставаясь одинокой, чем снова полностью раствориться в нем, и потерять себя.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-01-05 14:26:26

Вы повзрослели, Наталия, и этому сильно поспособствовало расставание с супругом - как говорится "нет худа без добра".
Что же касается отпускания прошлого, то я вам уже об этом писал: только очная работа со специалистом! Потому как придётся работать с вашими чувствами, а по интернету да советами здесь ничего не сделать. Плюс нужно будет коснуться вашего детства - согласен с коллегой, что причина вашего чезмерного растворения в мужчине скрыта там, а это не сделать ни самостоятельно, ни даже по телефону - ТОЛЬКО очно. Слишком глубока и болезненна тема. Но коснуться её просто необходимо - поверьте опыту.
Возможна и работа в психотерапевтической группе - я с коллегой как раз сейчас набираем новую группу. А темы, подобные вашей (недоверие к мужчинам, эмоциональная зависимость от них, заниженная самооценка) одни из самых распространённых - в группе находится как минимум несколько участников с аналогичной тематикой. И кроме поддержки, вы получите много и разнообразных возможностей разрешить свои проблемы. При этом, ещё и другим поможете это сделать. Работа в группе несказанно психологически и духовно взаимообогащает всех. Подумайте об этом.

Не могу забыть бывшего мужа