Question

13-01-2013

Даже не знаю, с чего и начать. Иногда я всерьез сомневаюсь в своей адекватности и психическом здоровье. Мое настроение и отношение к людям меняется неконтролируемо. Живу с матерью, работаю, хотя работа не очень высокооплачиваема, через 2 месяца планирую сменить и место жительства, и работу. Потому что надоел инфантилизм, мать сильно опекает, иногда просто забываю о том, что надо самой расти, ленивая.Отца не было. Училась на факульете философии, как-то по жизни я больше думаю, рефлексирую, чем делаю и что-то меняю. Меня всегда привлекали мужчины старше, даже намного старше. И вот последнее место работы - там я тоже умудрилась влюбиться в мужчину значительно старше. Но он женат и ничего быть не может. Проблема в том, что на ровесников у меня смотреть вообще не получается, а если я нахожу мужчину старше, то слишком привязываюсь эмоционально, и тогда желание развития куда-то теряется, но и здесь не везет, потому что или я как-то не так себя подаю, или не знаю - почему - но попадаются либо женатые, либо те, кому я просто не интересна. Как изменить себя так, чтобы влюбляться в "правильных", я не знаю. Когда ищу кого-то целенаправленно, слишком много думаю и ,в результате, не могу эмоционально проникнуться к человеку. Кроме этого, я временами слишком чувствительна и обидчива, как будто мне не 24, а все еще 15, временами - вообще ко всему апатия, только думаю, временами смотрю на все вокруг слишком негативно, становлюсь злой, раздражительной, и мне кажется, что все вокруг - враги, что я никому не нужна и никогда не найду своего человека. И тогда я стараюсь думать только о карьере или только о том, чтобы зарабатывать больше, но потом состояние опять меняется, в результате, не понятно, к чему вообще стремиться и как расставлять приоритеты. Однажды посоветовали проверить здоровье щитовидной железы, т.к. и от этого могут быть очень резкие перепады настроения - но оказалось, что с ней нет проблем. Зато есть ВСД и аритмия. Но если бы у меня просто менялось настроение от хорошего - к плохому. А то меняется все. Например, когда я последний раз была влюблена неудачно в мужчину, я то ненавидела его и считала "козлом", а то меня переполняла тяга и какая-то заботливость. Получается:чрезмерная эмоциональная зависимость, тяга к мужчинам намного старше,резкий переход от рефлексии и эгоцентризма к какому-то ребячеству, легкомысленности. Как быть более-менее стабильно одним и тем же человеком и что делать с личной жизнью?Хотя бы на один вопрос..

Вопрос от: Нина; Возраст: 24

понравился вопрос?

13-01-2013 18:43:18Дополнение от автора

Спасибо, Владимир Витальевич!!Да, пожалуй, недовольство всем наборои того, что во мне есть и многое другое, замечаю. И постоянные попытки увидеть в окружающих (это и коллеги по работе, на которых я потом очень сильно обижаюсь за то, что они не уделяют мне столько внимания, сколько хочется и не отвечают на вопросы)авторитет. А в "многогранности" смущает то, что это очень радикальные смены настроения, вплоть от жуткой неуверенности в себе и, наоборот, до какой-то завышенной уверенности.И не только это. Как будто примеряешь неосознанно на себя разные роли, а потом их не контролируешь. Например, весь август прошел в том, что я просто была помешана на флирте, на общении с противоположным полом, и это было неуправляемо, а потом - резкий переход в замкнутость и отвращение к всему, что касается отношений. Или еще пример: один мужчина отказал мне в близком общении, аргументируя это своими религиозными убеждениями. И через какое-то время во мне проснулся повышенный интерес к религиозности и я ею прониклась и чуть было не зациклилась. Действительно ли достаточно для изменений - замечать что-то в себе, принимать, решать и двигаться вперед?Изменения состояний и правда пугают.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2013-01-13 18:17:31

Здравствуйте, Нина
Честно, старался. Но я не заметил и не понял - что вы имели в виду под многогранностью. Если то, что у вас меняется настроение и это вас беспокоит. Так оно меняется у всех, правда с разной скоростью.
Мне больше показалось, что вы - удивительно стабильны в своих проявлениях изменчивого настроения, инфантильности, фантазиях, что самостоятельность и взрослость начнется через 2 месяца после переезда от мамы, что вместо мамы найдется грамотный психолог, который возьмет на себя ее функции и ответит на ваши вопросы, хотя бы на один, потому что на 2 вопроса ответ от мамы уж точно не дождешься.
Другое дело, что все это вас уже перестало устраивать. Вы видите, что жизнь идет, а все на месте. И вы то замечаете все как молодая женщина, то "проваливаетесь" в переживания и протест 15-летнего подростка, который пытается оспорить мамин авторитет и заявляет права на свои границы и взрослость.
Быть самим собой трудно, но начинается это с разного. В том числе - с принятия всего описанного вами о себе. С того, что вы достаете из шкафчиков все то, что в вас есть, но не нравится вам потому, что это не нравится маме, кому-то еще или угрожает вам какой-то тревогой. С того, как вы строите отношения в том числе с мамой и другими членами семьи. С того, какое место в этом занимает отец. С отношений с друзьями, на работе. С жизненных целей и ориентиров.
С того, насколько и как вы понимаете свои чувства, ощущения, что вы обо всем этом думаете... Много тут чего. В 1-2 вопроса, как мне кажется, не втиснуть.
Тут работать и работать, если действительно хотеть измениться.
И я уверен - у вас есть все шансы для преодоления тех барьеров, которые вас сдерживают на пути развития. Вы заметили многое в себе, ищите способы, ответы, хотя пока и привычным образом.
Дорогу осилит идущий.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-01-13 19:38:19

Многогранность и резкие смены настроения-это точно разные вещи.
И еще я не очень поняла с каким вопросом вы обращаетесь к психологам, какой помощи хотите, в чем?
Если с мужчинами, так вам на личную терапию, то что вы написали очень похоже на девочку, ищущую в мужчинах отца, которого у нее никогда не было. Отсюда и возраст партнеров и фанатичное желание проникнуться его интересами, в частности, то что вы про религию написали- как хорошая "дочка", вы хотите понравится "папе", чтобы он вас не отверг.
Беда в том, что мужчинам женщина нужна, а не такая вот "дочь".
Про колебания от неуверенности до завышенной уверенности- это тоже скорее всего из-за отсутствия отца. Когда базовые отношения с мужчиной (отцом) не сформированы, тогда непонятно какой вообще с мужчинами быть, как себя вести, у вас нет опыта получения обратной связи от мужчины, поэтому вас и "штормит" из стороны в сторону.

Я думаю, что интроспекция (способность наблюдать за собой) это ценное качество, но на нем одном изменения не произойдут. Обратитесь к психологу лично.

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 3 · 2013-01-13 19:53:17

То что по жизни Вы ищете мужчин намного старше произошло от того, что не было отца и вы не получили его любви в детстве и сейчас пытаетесь ее получить. В связи с этим могу посоветовать сходить на расстановки, там достаточно эффективно решаются такие проблемы.
Ответьте себе на вопрос что такое правильный мужчина для Вас лично, то есть как хотите себя чувствовать рядом с любимым человеком? И что можете ему дать (почему ему должно быть с Вами интересно)? Кроме того Вы на самом деле никому не нужны, нужно от Вас то что вы умеете. Ценится то насколько Вы интересный человек и что можете дать другому.
Вас перестанет качать на качелях крайностей когда Вы все таки расставите приоритеты для себя в жизни и Вас будет трудно сбить с толку. Не нужно обращать внимание на сложившиеся стереотипы и слушать советы кого бы то не было, т.к. нету хорошо и плохо.

Александр Витальевич Кашин · Answer 4 · 2013-01-13 22:54:51

Здравствуйте,Нина. На мой взгляд, ваша проблема заключается в отсутствии желания личностно развиваться. Это в некотором роде и есть психический инфантилизм. И вы это сами же чувствуете и с этим согласны.
Исходя из вашего состояния я предполагаю, что вы "застряли" в кризисе более раннего периода жизни, о чем косвенно намекают ВСД и аритмия. Вам не хватает сепарации, автономности, соамостоятельности, и, если хотите, ответственности за вашу же жизнь. Актуальная ситуация диктует вам свои требования, адекватные вашему возрасту, а вы все еще решаете неразрешенные проблемы со взрослением, сепарацией и самостоятельностью. Но вы же не можете выйти замуж за "папу", которого вы на самомо деле неосознанно ищите!
Вы можете, если захотите, жить отдельно самостоятельной жизнью, не зависеть ни от кого, в том числе и от мамы, наслаждаться самостоятельностью, работать, знакомиться, флиртовать.
Когда вы решите вопрос со своей автономией и взрослостью, ваш текущий внутренний конфликт исчезнет, вам будут нравиться ваши ровесники, будет ровное настроение, у вас начнется жизнь, соответствующая вашему возрасту и социальному окружению.
Желаю успеха!

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 5 · 2013-01-13 23:46:57

Нина, никакого нарушения психического здоровья и неадекватности в Вашем письме я не увидела.С опекающей матерью, правда, трудно расти и не быть ленивой. Но ВЫ институт закончили,планируете менять работу и место жительства.То, что Вас тянет к мужчинам старше себя объясняется тем,что Вы росли без отца,и от этого у Вас нарушена базовая потребность в безопасности.Отсюда резкая смена настроений,злость, раздражение, кажется, что все вокруг враги и Вы никому не нужна. ВСД и аритмия как следствие этого. Теплый, принимающий психолог должен помочь Вам научиться строить стабильные отношения с одним и тем же человеком, эмоционально проникаться к нему. Всего Вам хорошего.

Что делать со своей "многогранностью"?