Оксана Юрьевна 18 хвилин тому: 
то ли я дружить не умею, то ли я социофоб?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
то ли я дружить не умею, то ли я социофоб?
| Александр Витальевич Кашин 14-01-2013 20:46:40 |
В вашем запросе, Настенька, содержится слишком мало инфо, чтобы можно сделать какие-либо выводы. Могли бы вы прояснить такие вопросы:
- что случилось вдруг 4 года назад? - не умеете дружить только с женщинами? - насколь близкими отношения были в вашей семье? - часто ли вам лично требуется уединение? 
|
| 14-01-2013 21:28:59Дополнение от автора |
|
Александр Витальевич, спасибо, что откликнулись! поясняю по понктам: 1) 4 года назад я пережила очень болезненный разрыв отношений, про который меня предупреждали все подруги, но я никого не хотела слышать, считала, что они мне просто завидуют. в итоге - оказались правы. 2) Да, с мужчинами я прекрасно дружу, с женщинами после этого случая начались сложности. 3) у нас в семье прекрасные отношения, сейчас. раньше были напряги с мамой, но как раз 4 года назад я утрясла этот вопрос. Хотя сейчас опять начинается, т.к. она хочет внуков и т.д. а я пока не хочу замуж. но это другая песня =) 4) я очень общительный человек и без общества откровенно начинаю тухнуть. Но бывает такое, когда я сознательно убегаю ИМЕННО от близких контактов в контакты не очень близкие. Потому, что мне там в душу не лезут и мне спокойнее. такое да бывает часто. знакомых полно, есть благо куда укрыться. Но опять же, как только подпускаю нового человека близко история опять повторяется. интенсивное общение - нехватка личного пространства - разрыв. так было уже не раз и не два. |
| Александр Витальевич Кашин 14-01-2013 22:43:55 |
2
Павел Леонидович Басанский Для вашего типа личностной организации, Настенька, это вполне нормальные реакции. Вы просто перестимулируете себя новыми впечатлениями от новых занакомств и связей и, естественно, рано или поздно наступает предел и торможение, ваша психика защищается. Вы выключаетесь и наступает ощущение "нехватки личного пространства", что означает, что ваша психика и ее психологические защиты работают вполне нормально. Опять же это только иллюзия нехватки личного пространства, а для другого типа психики его действительно не хватало бы. Так что никакой вы не социофоб, а скорее социофил (любитель общества). Кроме того, предположу, что в связи с событиями 4-летней давности вы еще и "заякорили", как говорят НЛПеры, отрицательное отношение к душевным отношениям с близкой подругой (извините за тафтологию). Что добавило вам силы ощущения в опасности любых очень близких отношений. И заметьте, вы человек действия, у вас все должно быть в процессе: были проблемы с мамой, на смену им пришли проблемы с подругой (чтобы не было пустого места), на смену им пришли проблемы при близких отношениях с другими людьми и т.д. И еще про мужчин. Вы тоже боитесь близких отношений с ними, т.к. вы с ними "дружите", т.е. вакантное место занято дружбой. А ведь с мужчинами-то как раз и не дружить-то надо. А вы верите в дружбу с мужчинами и замуж не спешите. Так что именно для вас все это нормально. И это дает вам ряд преимуществ перед другими людьми. Например кучу новых и старых знакомых, быстроту мышления, коммуникабельность, артистизм, умение пользоваться людьми в хорошем смысле этого слова, умение конкурировать с другими женщинами за внимание мужчин и получать это внимание, а также добиваться внимания от других людей. По поводу случаев бессонницы могу сказать, что при наступлении угнетения и депрессивного состояния бессонницей как раз эти сосотояния и снимаются. Так что ваша психика защищается нормальными, здоровыми способами.
|
| 14-01-2013 22:54:41Дополнение от автора |
|
Александр Вячеславович!!! спасибо Вам огромное! вы так все по полочкам разложили, что мне сразу полегчало. а то я уже начала сомневаться в собственной адекватности =)) спасибо Вам огромное!!! =)) |
| Александр Витальевич Кашин 14-01-2013 22:56:34 |
|
| Павел Леонидович Басанский 16-01-2013 02:35:14 |
Настенька, мой коллега очень хорошо пояснил механизм всего, происходящего с вами. Но, чтобы вы начали по-иному реагировать, желательно всё же проработать данную ситуацию из вашего прошлого с психологом очно - чтобы разрушить сформировавшийся стереотип и прошлое отправить в прошлое, а вы смогли нормально общаться с женщинами, замечая в каждой из них лишь индивидуальность, а не общее "видовое" сходство.
Да, и чтобы в душу не лезли, можно просто выстроить собственные границы, с которыми у вас, похоже проблемы. Потому и предпочитаете закрываться. И тянутся эти проблемы с границами от самого детства - из отношений с матерью, которая, судя по всему, никогда особо с ними не считалась. Кроме индивидуальной психотерапии, неплохо поможет и групповая. Ведь где можно решить проблемы с общением, как не в группе? Да и психотравмирующую ситуацию легче воспроизвести с помощью участников.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
