С мамой стало невозможно жить, помогите!!
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
С мамой стало невозможно жить, помогите!!
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 05-02-2013 22:53:24 |
1
Здравствуйте,Ната. Я так понимаю,что писали скорее всего Вы,поэтому обращаюсь к Вам. Ната,Вы пишете,что мама мужа всех уже достала истериками,навязыванием своего мнения и Вы,Ваш муж и свекор хотите,чтобы это прекратилось.Но обратились к психологу почему-то только Вы.Скорее всего потому что, она больше всего портит жизнь именно Вам,ведь ее сын и муж как-то все годы с ней жили. Ната,а чем именно она Вам мешает жить? Что конкретно Вам не дает воспринимать ее такой,какая она есть,была и скорее всего будет? 
|
| Елена Шпундра 05-02-2013 23:20:05 |
2
Александр Витальевич Кашин Я так понимаю, что свекор на грани срыва последние лет 25, т.е. столько сколько он живет с этой женщиной. А значит не так уж ему и плохо. Пример ваш с бутылкой, конечно, очень яркий. Однако, вы присутствовали в этом ресторане? Даже если и да и все было так как вы описали, то вам лично какое дело? Ну такая вот экзальтированная женщина, но как это касается вас? И еще один момент- вы пишите, что свекор зарабатывает и щедро делится деньгами с вами. При этом делаете акцент, что свекровь не работает, еще и небрежно, по вашему мнению распоряжается деньгами. Т.е свекровь иждивенка, а вы при этом кто? Ей что у вас спрашивать, что делать с деньгами, которые зарабатывает ее семья? Потому что свекор именно ее семья. И раз она не работает, значит они с мужем так договорились- жена заботиться о доме, сыне, семье, муж зарабатывает деньги. Вы спрашиваете как повлиять на маму? Повлиять в чем? Давать вам денег столько сколько вы хотите, только при не появляться в вашей жизни? Так есть очень простой способ стать себе хозяином- это зарабатывать самостоятельно, заниматься своим саморазвитием и строить свою жизнь, свою семью, свою карьеру. Удачи.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 06-02-2013 02:08:36 |
1
Дорогие мужежёны! А не про вашу ли семью и маму сняли замечательный российский телесериал "Воронины"? Очень его люблю:) Если не смотрели - посмотрите, пожалуйста. Не пожалеете. Может что подскажет... А со своей стороны хочу подсказать следующее. "Отец на гране срыва. Он надеется что само все образуется" - а раз надеется на само, значит вам он - не союзник. Будет стоять в стороне и наблюдать за дракой. А "драки" не избежать. Если хотите, конечно, чего-то добиться. Угождением будете лишь распалять аппетиты властной женщины. Демонстративная личность: замечательная актёрская игра, интриги, самолюбование, эгоизм, враньё, контролируемые истерики, борьба за власть... Узнаёте свою маму? И это никак не исправить, это навсегда:(. И тут только два варианта: либо вы полностью ей подчиняетесь (из-за страха и неуверенности в себе) подобно папе, либо заставляете себя уважать. Третьего не дано. Выбор за вами!
|
| 06-02-2013 10:10:05Дополнение от автора |
|
Алена Ивановна, нет , писали мы имено вместе, т.к. именно муж накануне с ней поругался, на прямую высказав ей свое мнение. Я пока остаюсь в стороне, страюсь избегать с ней конфлитов, но мне это достонться дорого. Лично мне она не дает жизни постоянным вмешательством в нашу жизнь (Что вы кушали, где были,почему не посоветовались, почему ты пошла на уроки англ.языка и вокала и тратишь на это деньги???) думаю этих примеров достаточно. ПРичем про последнее она мне в лицо не говорит,а рассказывает всем вокруг, начиная от сестры и заканчивая домработницей. От них я потом все и узнаю. Уважаемая Елена, спасибо за ответ, но только эта экзальтированная женщина, как Вы пишите, касается именно Нас! Поясню каким образом она с нами "делится" материальными благами. Мы никогда ничего не просим, заработаных мужем денег нам хватает. Но, у мамы возникают переодически порывы доброты, и она начинает покупать нам одежду, сапоги по огромной цене и т.д. я отказывалась, много раз , в ответ она начинает обижаться и очень настаивать... Но потом, она всем рассказывает, что она купила невестке сапоги за "такую-то" сумму, обязательно указав цену. То есть она делает это совсем не для нас, а для того что бы потом рассказать другим людям какая она добрая и щедрая! И потом что бы мы чувствовали себя ей должными. И очень сложно строить с вою жизнь, как Вы говорите, при этом общаясь с такой женщиной. Павел Леонидович!!! Спасибо за ответ, Вы абсолютно правы.. очень жаль конечно что третьего не дано, будем принимать правельный выбор и смотреть Вороненых..))) |
| 06-02-2013 10:24:27Дополнение от автора |
| Ещё могу привести яркий пример про материальные блага... С 13 лет меня воспитывала бабушка с дедушкой. недавно у бабушки начались большие проблемы с сердцем и нужна была операция и большая сумма денег, которой у моей семьи небыло. Бабушка с дедушкой решили продать квартиру. Но, родители мужа, сказали что помогут, что мы тебе одна семья и нам не стоит ничего продавать. Конечно отказаться от денег на операцию бабушке я не могла, это тебе не сапоги. Свекру я очень безмерно благодарна. Что же касается мамы - история та же, при любом случаи вспоминается что вот, мы вам и свадьбу, и Мальдивы, и бабушкину операцию.... пока лично ме она это не говорила, потому что я бы тогда с ней вообще больше не общалась. Говорит это она Антону. Вот такой примерчик... |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 06-02-2013 12:27:53 |
Здравствуйте,Ната.
Так как пишете Вы,то обращаюсь я именно к Вам - это одно из правил работы психолога. Ната,мне не до конца понятно чего именно Вы хотите от нас,психологов? Поддержки? Вы ее получаете и получите с большей пользой,если пойдете на очную консультацию к психологу. Порицания матери Вашего мужа? Вряд ли Вы его получите у психологов. Вы пишете,что она дарит дорогие подарки,а потом об этом всем рассказывает.Вы же знаете,что за подарком последует ,но все таки берете его или Вас насильно заставляют? В принципе,я согласна с Еленой и мне показалось,что в свекрови Вы ведите конкурентку,которая Вас переигрывает и это Вас очень злит.А это по крайней мере уже запрос на консультацию к психологу. Удачи!
|
| Елена Шпундра 06-02-2013 13:52:14 |
1
Ната, вы принимаете эти сапоги. Да, свекровь покупает их не потому что вы просите, а по своему капризу. Но вы принимаете их, потому что так выбрали. И вот до тех пор пока вы выбираете их принимать, вы и будете чувствовать себя в долгу. Либо в дорогих сапогах, но в долгу, либо в сапогах по проще, но никому и ничем не обязанной. Третьего не дано. Удачи.
|
| Павел Леонидович Басанский 06-02-2013 15:33:48 |
Ната, вы пишете: "... она не дает жизни постоянным вмешательством в нашу жизнь (Что вы кушали, где были,почему не посоветовались, почему ты пошла на уроки англ.языка и вокала и тратишь на это деньги???)..." - в этом случае в вашей возможности отстаивать свои границы и пресекать любые вмешательства в вашу жизнь (что я и имел в виду под словом "драка":), что можно делать следующим образом:
- НИКОГДА не информировать ни маму мужа, ни тех, кто может что-либо рассказать ей о своих планах, решениях, поступках и т.п.; - в случае вмешательства твёрдо, но спокойно и вежливо сказать: "большое вам спасибо за вашу БЕСКОРЫСТНУЮ помощь и все те подарки, которые вы нам сделали, но, извините имя-отчество или мама, но это наша жизнь и нам решать, что делать в этом случае" и т.п. - и так из раза в раз, не смотря ни на что и НЕ ПЯТЯСЬ НАЗАД! - только так можно приучить человека считаться с вами и вашим выбором; - если же начинается грандиозный скандал на публике с многочисленными обвинениями (чего я не исключаю - вырываться из под власти таких людей весьма сложно, хоть и возможно), вы имеете полное право взять все те мамины подарки, коими она вас попрекает, и вернуть прилюдно ей (а деньги за операцию вернуть в кратчайшие сроки); - НИКОГДА и НИЧЕГО не брать больше, не смотря ни на какие уговоры и увещевания - это зависит только от вашей принципиальности и твёрдости - в этом я полностью согласен с коллегами.
|
| Александра Сергеевна Решетилова 06-02-2013 17:49:02 |
Здравствуйте, Ната.
преподнесение и принятие материальных благ - тонкая штука,за которой могут скрываться самые разные потребности как дающего, так и принимающего. Ситуация в родительской семье Антона длится уже довольно долго, и по всей видимости, обоих родителей она устраивает, у каждого есть в ней своя роль и каждый удовлетворяет свои потребности. Понимаю, что общаться с таким человеком,как мама (для Антона, и свекровь для Вас) - невероятно сложно. Но запросы про других людей (как переделать, как поменять, как сделать что-то, чтобы другой сделал то-то) - правда не работают. Попробуйте сформулировать запрос для себя и про себя, и желательно, по отдельности, ведь вы два разных человека. И хоть и находитесь в однинаковой ситуации, которая неудобна, тем не менее, в каждом это задевает именно его собственные струнки. Чего я хочу? какой результат был бы для меня удовлеторвительным? что я готов(а) для этого сделать, и какую цену заплатить? Как я узнаю, что результат достигнут? Попробуйте поразмышлять над этими вопросами, возможно, прояснится нечто важное.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 06-02-2013 22:43:38 |
1
Ната, не похоже, что вы особенно хотите сохранить отношения со свекровью. Столько эмоций! И с большой охотой делитесь ситуациями, которые красочно характеризуют ее не с лучшей стороны. Кроме того, что вам неприятно благодарить ее за атракционы ее щедрости, ни вы, ни ваш муж как-то и не уточнили, с чем именно вам с ней так тяжело. Люди бывают не особо приятными. Особенно тяжело, когда эти люди твои родители. Хочешь-не хочешь приходиться с ними общаться. Но важно понимать, что люди имеют право быть такими как они есть, и вести себя как ведут, даже если это и не особо прилично. Кроме того, что вы не согласны с тем, как ваша мама/свекровь ведет себя, какие у вас с ней проблемы?
|
| 07-02-2013 18:59:12Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы. Удалось почерпнуть кое-что для себя и воплотить в жизнь. Очень трудно, к сожалению, в письменной форме объяснить все то, чем она нас угнетает. Я уже сомневаюсь хочу ли я сохранять с ней хорошие отношения и помалкивать, или один раз высказать ей чтоб не вмешивалась в нашу жизнь, и порвать с ней все связи. Пусть это будет скандал, и общаться она потом со мной не будет, но я буду только рада. Антон не давно с ней поругался сильно, она сегодня пришла ко мне надеясь найти поддержку. Я сказала что Антон мой муж, и поддерживать я в любом случаи буду его. На счет подарков - мы максимально от них отказываемся...будем продолжать в том же духе. Но этого мало, т.к. она находит и другие поводы поругаться. Однажды я уехала в Киев на сессию, меня не было дома около месяца. Антон на тот момент жил вместе с родителями. Так вот ей показалось, что я мало звоню Антону. И она начала накручивать его, что якобы я там непонятно чем занимаюсь и гуляю направо и налево. Благо что Антон на это не повёлся и сказал ей чтоб не вмешивалась. После этого был неймоверный скандал, именно потому, что Антон её не послушал. По этому когда мы нашинаем отсекать наши границы - все заканчивается как минимум скандалом. Антон с мамой воюет всю жизнь, он и из дома уходил не раз, и не общался с ней месяцами. А Свекр вообще сейчас думает о разводе. Так что сказать что я одна её не воспринимаю такой, какая она есть, нельзя. Антон давно говорил папе, что им нужна помощь психолога, и думаю мы обязательно придем на личную консультацию к специалисту, потому что описать всего не возможно. |
| Павел Леонидович Басанский 11-02-2013 02:11:56 |
Отделение от манипулятивных родителей - длительный и трудоёмкий процесс. Пишете: "когда мы нашинаем отсекать наши границы - все заканчивается как минимум скандалом" - конечно, какой манипулятор просто так отдаст свою власть?! Тогда он - не манипулятор. Другого ожидать и не приходится.
Но, "дорогу осилит идущий". Потому, даже таких манипуляторов можно, в конце концов, выдрессировать. Правда, лучше вообще с ними не общаться, как это когда-то делал ваш муж. Так как любое общение с подобными людьми - бесперспективно, ибо они НЕ ИМЕЮТ УВАЖЕНИЯ ни к кому. Но, я понял, что вы всё равно оба иногда идёте на поводу у мамы, например - "Антон на тот момент жил вместе с родителями". Наверняка, это мама ему подсказала: "Приходи и живи с нами, сынок, пока Наташа в Киеве, я о тебе позабочусь (и мозги заодно промою, и против невестки настрою:))" - и сынок поддался. А ведь так удобно!? Это недопустимые промашки! И это ваши слабые места. У каждого - своё. Стоит над ними поработать. Кстати, порекомендую вам с мужем одну замечательную книгу, которая может стать для вас настольным пособием "по борьбе с мамой":). Называется она "Психологическое айкидо". Автор - Михаил Литвак. Её можно купить, а можно скачать в электронном виде. Она есть на моём сайте в разделе "Литература по психологии" (адрес сайта на моей личной страничке) - можете её скачать и хорошенько проработать. Не только прочитать, но и отработать! на практике те психологические приёмы противодействия манипуляторам, которые там описаны. Всё описанное в ней многократно проверено многими моими клиентами, а до этого - мной. Всё работает. Так что, Антон и Ната, удачи!
|
| 11-02-2013 15:00:41Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
