С мамой стало невозможно жить, помогите!!

Question

Мы муж и жена. Родители Антона (в частности отец) помогают нам материально, по своей инициативе. Шикарная свадьба, путешествие за границу и т.д. Но отец никогда нас не упрекает ни в чем, а мама при любом конфликте начинает упрекать и вспоминать все сделанное для нас. Деньги зарабатывает отец, мама никогда не работала и распоряжается деньгами очень небрежно. Хоть мы и живет отдельно от родителей, мама влазит во все наши дела, пытается контролировать каждый наш шаг. В любом вопросе мама ставит ультиматумы, для неё существует только её мнение. Даже отец не может на неё повлиять, т.к. не хочет скандалить. Все её окружение только поддакивает ей, все боятся сказать ей правду, потому что не хотят с ней связываться, кроме Антона. Она сама провоцирует скандальные ситуации, накручивает себя, и выливает это на всех нас. Вокруг все виноваты кроме неё. Всегда пытается кого-то унизить, показать свое превосходство.
 Пример: Недавно она была в гостях в г. Киеве, и они с компанией ужинали в ресторане. Им долго не приносили заказ, и она начала возмущаться и требовать книгу жалоб. Администратор заведения в качестве извинения принес бутылку французского вина, но мама сказала что она пьёт только Шабли (самое дорогое). Администратор оставил бутылку на столе и в растерянности ушел. Один из гостей сказал:"если ты такая принципиальная, то не бери тогда вообще ничего от них". На что она ответила:" Сейчас я покажу какая я бываю принципиальная..." взяла эту бутылку, подошла к окну (3 этаж) и выбросила из окна. У всех присутствующих был шок. 
Она считает себя абсолютно правой в этой истории, так же как и во всем остальном. 
Она очень эмоциональна, и зачастую все ссоры переходят в истерику. 
Уважаемые психологи, подскажите как нам сохранить хорошие отношения с мамой. Как на неё повлиять? Отец на гране срыва. Он надеется что само все образуется. Молчать и поддакивать ей уже нет сил, а ругаться и воевать нам очень не хочется. Заранее благодарны.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте,Ната.
Я так понимаю,что писали скорее всего Вы,поэтому обращаюсь к Вам.
Ната,Вы пишете,что мама мужа всех уже достала истериками,навязыванием своего мнения и Вы,Ваш муж и свекор хотите,чтобы это прекратилось.Но обратились к психологу почему-то только Вы.Скорее всего потому что, она больше всего портит жизнь именно Вам,ведь ее сын и муж как-то все годы с ней жили.
Ната,а чем именно она Вам мешает жить? Что конкретно Вам не дает воспринимать ее такой,какая она есть,была и скорее всего будет?

Елена Шпундра · Answer

Я так понимаю, что свекор на грани срыва последние лет 25, т.е. столько сколько он живет с этой женщиной. А значит не так уж ему и плохо.
Пример ваш с бутылкой, конечно, очень яркий. Однако, вы присутствовали в этом ресторане?
Даже если и да и все было так как вы описали, то вам лично какое дело? Ну такая вот экзальтированная женщина, но как это касается вас?
И еще один момент- вы пишите, что свекор зарабатывает и щедро делится деньгами с вами. При этом делаете акцент, что свекровь не работает, еще и небрежно, по вашему мнению распоряжается деньгами.
Т.е свекровь иждивенка, а вы при этом кто? Ей что у вас спрашивать, что делать с деньгами, которые зарабатывает ее семья? Потому что свекор именно ее семья. И раз она не работает, значит они с мужем так договорились- жена заботиться о доме, сыне, семье, муж зарабатывает деньги.
Вы спрашиваете как повлиять на маму? Повлиять в чем? Давать вам денег столько сколько вы хотите, только при не появляться в вашей жизни?

Так есть очень простой способ стать себе хозяином- это зарабатывать самостоятельно, заниматься своим саморазвитием и строить свою жизнь, свою семью, свою карьеру.
Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Дорогие мужежёны!
А не про вашу ли семью и маму сняли замечательный российский телесериал "Воронины"? Очень его люблю:)
Если не смотрели - посмотрите, пожалуйста. Не пожалеете. Может что подскажет...

А со своей стороны хочу подсказать следующее.
"Отец на гране срыва. Он надеется что само все образуется" - а раз надеется на само, значит вам он - не союзник. Будет стоять в стороне и наблюдать за дракой.
А "драки" не избежать. Если хотите, конечно, чего-то добиться. Угождением будете лишь распалять аппетиты властной женщины. Демонстративная личность: замечательная актёрская игра, интриги, самолюбование, эгоизм, враньё, контролируемые истерики, борьба за власть... Узнаёте свою маму? И это никак не исправить, это навсегда:(.
И тут только два варианта: либо вы полностью ей подчиняетесь (из-за страха и неуверенности в себе) подобно папе, либо заставляете себя уважать. Третьего не дано.
Выбор за вами!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer

Здравствуйте,Ната.
Так как пишете Вы,то обращаюсь я именно к Вам - это одно из правил работы психолога.
Ната,мне не до конца понятно чего именно Вы хотите от нас,психологов?
Поддержки? Вы ее получаете и получите с большей пользой,если пойдете на очную консультацию к психологу.
Порицания матери Вашего мужа? Вряд ли Вы его получите у психологов.
Вы пишете,что она дарит дорогие подарки,а потом об этом всем рассказывает.Вы же знаете,что за подарком последует ,но все таки берете его или Вас насильно заставляют?
В принципе,я согласна с Еленой и мне показалось,что в свекрови Вы ведите конкурентку,которая Вас переигрывает и это Вас очень злит.А это по крайней мере уже запрос на консультацию к психологу.
Удачи!

Елена Шпундра · Answer

Ната, вы принимаете эти сапоги.  Да, свекровь покупает их не потому что вы просите, а по своему капризу. Но вы принимаете их, потому что так выбрали. И вот до тех пор пока вы выбираете их принимать, вы и будете чувствовать себя в долгу.
Либо в дорогих сапогах, но в долгу, либо в сапогах по проще, но никому и ничем не обязанной. Третьего не дано. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Ната, вы пишете: "... она не дает жизни постоянным вмешательством в нашу жизнь (Что вы кушали, где были,почему не посоветовались, почему ты пошла на уроки англ.языка и вокала и тратишь на это деньги???)..." - в этом случае в вашей возможности отстаивать свои границы и пресекать любые вмешательства в вашу жизнь (что я и имел в виду под словом "драка":), что можно делать следующим образом:
- НИКОГДА не информировать ни маму мужа, ни тех, кто может что-либо рассказать ей о своих планах, решениях, поступках и т.п.;
- в случае вмешательства твёрдо, но спокойно и вежливо сказать: "большое вам спасибо за вашу БЕСКОРЫСТНУЮ помощь и все те подарки, которые вы нам сделали, но, извините имя-отчество или мама, но это наша жизнь и нам решать, что делать в этом случае" и т.п. - и так из раза в раз, не смотря ни на что и НЕ ПЯТЯСЬ НАЗАД! - только так можно приучить человека считаться с вами и вашим выбором;
- если же начинается грандиозный скандал на публике с многочисленными обвинениями (чего я не исключаю - вырываться из под власти таких людей весьма сложно, хоть и возможно), вы имеете полное право взять все те мамины подарки, коими она вас попрекает, и вернуть прилюдно ей (а деньги за операцию вернуть в кратчайшие сроки);
- НИКОГДА и НИЧЕГО не брать больше, не смотря ни на какие уговоры и увещевания - это зависит только от вашей принципиальности и твёрдости - в этом я полностью согласен с коллегами.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer

Здравствуйте, Ната.
преподнесение и принятие материальных благ - тонкая штука,за которой могут скрываться самые разные потребности как дающего, так и принимающего.
Ситуация в родительской семье Антона длится уже довольно долго, и по всей видимости, обоих родителей она устраивает, у каждого есть в ней своя роль и каждый удовлетворяет свои потребности.
Понимаю, что общаться с таким человеком,как мама (для Антона, и свекровь для Вас) - невероятно сложно.
Но запросы про других людей (как переделать, как поменять, как сделать что-то, чтобы другой сделал то-то) - правда не работают.
Попробуйте сформулировать запрос для себя и про себя, и желательно, по отдельности, ведь вы два разных человека. И хоть и находитесь в однинаковой ситуации, которая неудобна, тем не менее, в каждом это задевает именно его собственные струнки.
Чего я хочу? какой результат был бы для меня удовлеторвительным? что я готов(а) для этого сделать, и какую цену заплатить? Как я узнаю, что результат достигнут?
Попробуйте поразмышлять над этими вопросами, возможно, прояснится нечто важное.

Алла Ликова · Answer

Ната, не похоже, что вы особенно хотите сохранить отношения со свекровью. Столько эмоций! И с большой охотой делитесь ситуациями, которые красочно характеризуют ее не с лучшей стороны.
Кроме того, что вам неприятно благодарить ее за атракционы ее щедрости, ни вы, ни ваш муж как-то и не уточнили, с чем именно вам с ней так тяжело.
Люди бывают не особо приятными. Особенно тяжело, когда эти люди твои родители. Хочешь-не хочешь приходиться с ними общаться. Но важно понимать, что люди имеют право быть такими как они есть, и вести себя как ведут, даже если это и не особо прилично.
Кроме того, что вы не согласны с тем, как ваша мама/свекровь ведет себя, какие у вас с ней проблемы?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Отделение от манипулятивных родителей - длительный и трудоёмкий процесс. Пишете: "когда мы нашинаем отсекать наши границы - все заканчивается как минимум скандалом" - конечно, какой манипулятор просто так отдаст свою власть?! Тогда он - не манипулятор. Другого ожидать и не приходится.
Но, "дорогу осилит идущий". Потому, даже таких манипуляторов можно, в конце концов, выдрессировать. Правда, лучше вообще с ними не общаться, как это когда-то делал ваш муж. Так как любое общение с подобными людьми - бесперспективно, ибо они НЕ ИМЕЮТ УВАЖЕНИЯ ни к кому.

Но, я понял, что вы всё равно оба иногда идёте на поводу у мамы, например - "Антон на тот момент жил вместе с родителями". Наверняка, это мама ему подсказала: "Приходи и живи с нами, сынок, пока Наташа в Киеве, я о тебе позабочусь (и мозги заодно промою, и против невестки настрою:))" - и сынок поддался. А ведь так удобно!? Это недопустимые промашки! И это ваши слабые места. У каждого - своё. Стоит над ними поработать.

Кстати, порекомендую вам с мужем одну замечательную книгу, которая может стать для вас настольным пособием "по борьбе с мамой":).
Называется она "Психологическое айкидо". Автор - Михаил Литвак. Её можно купить, а можно скачать в электронном виде. Она есть на моём сайте в разделе "Литература по психологии" (адрес сайта на моей личной страничке) - можете её скачать и хорошенько проработать. Не только прочитать, но и отработать! на практике те психологические приёмы противодействия манипуляторам, которые там описаны. Всё описанное в ней многократно проверено многими моими клиентами, а до этого - мной. Всё работает.
Так что, Антон и Ната, удачи!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

С мамой стало невозможно жить, помогите!!

Відповіді психологів