Question

11-02-2013

Подскажите пожалуйста,что делать в ситуации когда жена требует развод. Все начиналось с того, что я не уделял должного внимания ей и детям. Все это накапливалось и в итоге жена хочет развода. То есть наступила критическая ситуация в которой я только и понял, что надо было делать раньше и как себя вести. Просто раньше ситуация была таковой, что для того чтобы обеспечить семью мне приходилось работать по 12-13 часов и сил на семью практически не оставалось. На все мои обещания и уговоры жена отвечает, что я ей не нужен и у нее не осталось никаких чувств ко мне. Сейчас она держит только одну позицию-развод. Уговоры и действия демонстрирующие кардинальные перемены в моем поведении не меняют ее решения. Я точно знаю что другого мужчины у нее нет. Последние пол года поменял работу и могу уделять внимание семье да и с финансами проблем больше нет. На данный момент изменил в себе все что ее не устраивало (занимаюсь детьми, помогаю по хозяйству, стараюсь убрать быт из нашей жизни, уделяю внимание жене). Также усугубляет ситуацию, тот факт что она сидела дома 5,5 лет с детьми. Сейчас вышла на работу (работает 3 недели). На мои знаки внимания реагирует без агрессии, но холодно (то есть в первую секунду вроде довольна и счастлива, а потом как будто рубильник переключился). Я понимаю что сильно виноват перед ней за свое поведение за эти 5,5 лет. Сейчас я не хочу сохранить семью, а скорее хочу построить новую, но с теми же людьми. Теперь точно знаю как не буду себя вести. Хочу показать ей как сильно люблю ее и детей. Все это ей говорил, но она продолжает стоять на своем. Помогите пожалуйста. Как быть в данной ситуации. Не выносимо жить без нее и детей. Просто жизнь потеряла смысл.

Вопрос от: Артем; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-02-2013 23:24:38Дополнение от автора

По поводу общения с психологом, я предлагал, но она категорически отказывается. Говорит что приняла решение окончательно и нет смысла с кем либо общаться на эту тему.
По поводу приходится: по началу так и было, но сейчас я втянулся в это и мне хочется делиться своим вниманием с ними. Мне очень нравиться общаться с детьми, на работе я зачастую думаю как удивить жену, сделать ей приятно. Но она этого видимо не хочет.

12-02-2013 00:16:02Дополнение от автора

Говорит что в невнимании. Но мне кажется, что еще и в том,что иногда (очень редко) мог пойти с друзьями попить пива и прийти домой в районе от 2 до 4 утра. А потом соответственно проспать пол дня. Но и это я исправил в себе, да и впринципе понял, что мне это не нужно. Долго думал, что у нее кто-то есть, но сейчас уверен что нет. Максимум она кем то увлечена, но я думаю, что это не взаимно. Еще может быть вариант, что ее родители купили ей квартиру. Но я думаю что квартира не помеха отношениям и семье.

12-02-2013 07:48:42Дополнение от автора

Просто я хотел бы вместе с ней обсудить данную ситуацию на профессиональном уровне (то есть с психологом),но не знаю как ее убедить. Ситуация еще в том, что о разводе она сообщила еще в декабре но до сих пор живет со мной и не подала заявление. Живем естественно как чужие люди. Объединяют только дети. Вот мне и не понятно, если я ей чужой человек, зачем продолжает жить со мной. Тем более есть куда уйти.

13-02-2013 11:01:10Дополнение от автора

И все таки очень бы хотелось решить данную проблемму прибегнув к помощи психолога. Но как уговорить или убедить ее в этом. Так как на мое предложение обратиться к психологу она твердит, что она не больна и ей не нужен врач. Я говорю, что я болен и прошу помочь мне вылечиться, обратившись к семейному психологу. Помогите! Как объяснить ей это?

19-02-2013 17:39:16Дополнение от автора

Теперь я знаю причину. Проблемма в том, что у нее роман с женатым мужчиной. Более того этот мужчина и вся его семья, это наши друзья. Он 15 лет в браке и имеет сына 14 лет и дочь 5 лет. Но он не хочет развода со своей женой (выяснилось после общения с его женой). Как теперь быть вообще не знаю.

20-02-2013 10:50:02Дополнение от автора

Нда, есть куда идти, но не с кем. Точнее, есть с кем, но он не хочет и не собирается. А одной не хочется - так хоть живой человек под боком. Ничего, что нелюбимый, но живой..."

Вчера расставили все точки над и. Она говорит, что любит его и роман у них пол года (с осени).
На вопрос не может ли это быть просто увлечением или времменым решением, так как не с кем утверждает, что это однозначно любовь. Но я знаю и его и ее. Они абсолютно разные люди. Она активный человек по жизни, а он пасивный как тюлень (полежать, почитать, посидеть в интернете). Единственное что очень обеспечен. Он же устроил ее на работу. А я не могу отпустить даже зная это все. Не могу даже злиться на нее или обижаться. Зол на него, так как он знал, что в семье все рушиться (по мнению моей жены, она рассказывала ему) и ничего не сказал, вот так вот по человечески, мол Артем обрати внимание на семью и т.д. А просто подло ждал пока все развалится в крах и подхватит. Готов принять ее и зла не держу. Знаю, что люблю и не могу без нее. Знаю что это не привычка или чувство собственности.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-02-11 17:31:24

Здравствуйте,Артем.
Уговаривать другого человека делать то,что он не хочет не имеет смысла,да и в конечном счете,ни к чему хорошему не приведет.Есть смысл разобраться,почему так произошло,что не устраивает жену,что она требует кардинальных мер в виде развода.
Артем,разбирание ситуации в интернете,даже с психологами с той стороны,мало поможет,ведь мы не слышим Вашей жены,чье мнение не менее важно,поэтому стоит поговорить с женой и пойти вместе на очную консультацию к семейному психологу.
Удачи Вам.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-02-11 18:31:50

Каждый человек заботится о своих интересах,это нормально.как нормально и то,что иногда для заботы о своих интересах приходится делать что-то для близких.Приходится.Такое впечатление у меня от вашего письма.Как будто не в том дело,что вам ХОЧЕТСЯ проявлять и выражать свою любовь к ним.а вот ПРИХОДИТСЯ побегать,исполнять разные трюки,чтобы все сохранилось.Вот что вам больно - верю,и сочувствую.Но и в этой боли вы заняты больше собой,вы боитесь все и всех потерять,хотите все оставить и вернуть...но так и не делаете попыток как-то посчитаться с женой.выяснить у нее что-то.Понять о ней.Есть у вас вроде как жгучая заинтересованность в сохранении семьи,но при этом - есть ли интерес к людям этой семьи?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 3 · 2013-02-11 20:41:25

Артем, согласна с коллегой Аленой Ивановной. в вашем случае очень важно было бы вместе посетить семейного психолога и постараться разобраться в том, что привело вас обоих в ту точку, в которой находитесь сейчас, дать высказаться вашей жене обо всем, что накипело за пять с половиной лет. Ситуация зрела куда дольше, чем вы ее пытались исправить - и важно сейчас понять, действительно ли все непоправимо испорчено, или же реакция вашей супруги - это боль и неверие в то, что что-то может измениться (в таком случае доказать что-либо ей сможет только время - и большая работа над отношениями с вашей стороны).

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 4 · 2013-02-11 23:29:57

А если честно, дело только в невнимании длиной в пять с половиной лет? Или есть между вами что-то глубже - то, что породило такую ее категоричность?

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-02-12 04:02:43

Артём, очень сложная и болезненная для вас ситуация. Но, боюсь, что лучшим выходом для вас будет отпустить жену. Если будете унижаться и уговаривать или насильно удерживать - только хуже будет: окончательно против себя настроите.
А так, есть надежда, что пожив отдельно друг от друга, жена поймёт, как вы нужны и ей, и детям - и тогда пойдёт вам навстречу. Но это спустя какое-то время - месяц-два.
Тяжело терпеть и ждать - понимаю, но как по-другому?

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 6 · 2013-02-12 11:29:19

Артем, здравствуйте.
Возможно, что Ваша жена, хоть и глубоко обижена на Вас, но в глубине души уходить не хочет (если уже почти 2 месяца остается с Вами). Это мое предположение.
Конечно, без ее истории, вырисовывается неполная картина ситуации, но то, что здесь необходимо терпение и время,это правда.
Силой тут не исправить ничего, но испорить можно.
Попробуйте насколько возможно, отпустить ситуацию - избегайте давления на жену, просто живите и действуйте по-новому. То, что Вы смогли переосмыслить свое поведение и измениться в лучшую сторону - уже очень хорошо.
Удачи Вам.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 7 · 2013-02-13 23:40:13

Как вариант, можно объяснить, что психолог это не врач,и к нему больные люди не обращаются, а наоборот здоровые, желающие улучшить качество своей жизни.
и дать ей возможность выбрать самой, чего она хочет.
потому что если давить, то можно получить обратный эффект.
Артем, я понимаю, что хотите удержать жену, просто снова повторю, что силой ничего невозможно решить.
просто поставьте себя на ее место, подумайте, хотелось бы Вам идти навстречу человеку, не слышащему Вас, и с маниакальным упорством тянущим на встречу к семейному психологу?

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2013-02-14 05:43:39

Психолог и психиатр - это совсем не одно и то же. Хотя многие по неопытности путают. Психолог работает со здоровыми людьми различными психотерапевтическими методиками, а психиатр лечит больных с помощью медпрепаратов. Предложите жене почитать о различиях между ними в интернете. Может после этого она согласится на ваше предложение.
Но, в любом случае, это её выбор. Она имеет на него право.

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2013-02-14 06:24:57

И ещё. Пишете: "Вот мне и не понятно, если я ей чужой человек, зачем продолжает жить со мной. Тем более есть куда уйти".
А что вам, Артём, мешает задать ей прямой вопрос: Почему до сих пор живёшь со мной и не уходишь? Только ради детей?
Единственно что, спрашивайте, если не боитесь услышать правдивый ответ.

Павел Леонидович Басанский · Answer 10 · 2013-02-20 00:26:25

"Нда, есть куда идти, но не с кем. Точнее, есть с кем, но он не хочет и не собирается. А одной не хочется - так хоть живой человек под боком. Ничего, что нелюбимый, но живой..." - как думаете, примерно такой строй мыслей у вашей жены?
Что же делать, можете решить только вы сами. Знать всё то, что знаете и жить вместе или отпустить человека - пусть живёт так, как она этого хочет. Отцом же детям вы остаётесь в любом случае. Этого отнять у вас никто не может.

Вижу необходимость, Артём, пообщаться очно с психологом именно вам. Одному. И разобраться в своих чувствах и целях. И принять необходимое и верное именно для вас решение.

Павел Леонидович Басанский · Answer 11 · 2013-02-20 15:20:39

Да, Артём, друга потеряли.
Что же касается вашего "Готов принять ее и зла не держу" - то это без сомнения благородно, но ведь даже если она и вернётся к вам (осознав, что с любовником ей ничего не светит), то ведь без любви же жить с вами будет - вынужденно. Каково вам будет с этим?

Как уговорить жену не уходить